Зашла на страницу замечательной девушки Алены Акентьевой, прочитала эту ее дневниковую запись, и у меня очень заболело сердце. Кто обидел ее? Как ей помочь выпутаться из такого душевного тупика? Люди, не скупитесь на доброе слово!!!
"ушла гулять, буду поздно".
Неужели в этом мире нет всего нескольких людей, которые будут принимать лишь то, что они видят, не выискивая какой-то личной выгоды или контекста? Почему этот гребаный мир так устроен? Почему для всех я сволочь последняя? У меня нет никакого плана завоевать мир, нет врагов и конкурентов. Почему никто просто не может понять, что я просто облажалась, просто не получилось, это не палка в колеса, это моя ошибка! Понимаете? ОШИБКА! Я никому никогда ничего не хочу плохого, я не виновата в том, что у кого-то что-то случилось, я не могу спасти мир, мне бы со своей жизнью разобраться. Что здесь непонятного? Почему никто не верит, что я умею радоваться чужому успеху при своем поражении? Почему никто не понимает, что все банально просто, вот как перед собой, вот оно и есть, а если видно что-то еще, это лишь ваше мнение, которое представьте себе иногда ошибочно, только вот задумайтесь, а почему Вам это в голову пришло?
Я пыталась верить, что все люди изначально хорошие, один и тот же человек одновременно для кого-то хороший, а для кого-то плохой. А плохой он потому, что его не поняли, а если его понять, то он говорит правду. У меня получалось понимать этих людей, мы нормально общались, у них в голову не приходила мысль сделать мне гадость, но зато добрейшей души человек объяснит почему я такой хороший друг и какую выгоду я в этом общении преследую. И верят ему, потому что мир так устроен, все для чего-то, а когда не нужно - в помойку и все смирились с этим укладом, всем это нравится.
Год назад меня убили, уничтожили. Я всего лишь тряпка с синтетической дрянью внутри. Как Вы думаете, что этой вещи надо? А что самое страшное может она сделать?И главное, а что ей от Вас надо? У Вас матрица наступает, игрушки и машины хотят поговорить с Вами и завоевать мир, отобрать у Вас все и Вами управлять. так? А если не так, ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК??????????
пОЧЕНМУ МНЕ НЕЛЬЗЯ ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ ЭТОМУ МИРУ? в УЧЕБнике у Вас написано, что если суицидент радуется каждому дню и мгновекнию это нужно предотвратить? Конечно, он попытается еще раз, нужно это выяснить. Нужно сказать "живи, сука, не смей ничего делать! посмотри как прекрасен этот мир! А ну живо смотри! Почему не смотришь? Так нельзя жить! Живи правильно и начинай радоваться жизни! на счет три! Ты почему, дрянь, не слушаешься, почему не радуешься? А ну мордой в эту жизнь!" И только начинаешь радоваться, так тебе сразу объясняют, что это неправильно, так нельзя, мир другой, он плохой! какого хрена ты радуешься?
Вот и получается, что чтобы выжить в этом мире нужно уничтожить в себе душу, выгнать все чувства, вырвать сердце, занять чем-нибудь разум. Превратиться в игрушку, которая будет сидеть в коробке и отправляться туда, когда с ней поиграют. Но ведь ночью малыш спит, а спит он спокойно, потому что у него есть игрушка, которая его не бросит даже тогда, когда он ее выкинет в помойное ведро и гору очистков сверху сложит. Пока зайка спит, игрушка может делать все, что хочет...
Я сейчас хочу посидеть на крыше дома, я хочу, чтобы пошел дождь...я хочу там поплакать, чтобы никто не видел. Это лучше,чем тупо жрать таблетки, причем сказано или или, а не сначала одно, а сверху другое, а потом еще и козырь....но после этого нужно превратиться в рабочую силу, способную держать фары открытыми, надо чтобы никто ничего не понял..Поэтому лимонник сверху и еще энергетика какого-нибудь...но так же нельзя вечно? один раз - можно, но не вечно? Так вот второй раз я хочу посмотреть на заветную заначку в шкафу и уползти, дать выход своим эмоциям. Я и сюда пишу, потому что хоть комментариев не будет, никто мне кости не перемоет,
....пусть это кончится, я так больше не могу......с этим нужно делать......
там на подоконнике...ну год назад, когда первый раз...мне недели две очень помогала пустота внизу...я туда смотрела и не поняла как встала........но мне было так хорошо...сейчас я тоже хочу посмотреть вниз....человек не может меня успокоить...понять...а просто вечность побудет со мной.....ведь просто поплакать мне нельзя, не положено, я должна радоваться жизни, только не слишком много....это же фальшиво, как и я сама...меня ведь нет, я не существую...уже год..я хочу вспомнить своих двух кошек - Машу и Чебурашку, может быть они там со мной посидят...Маша была со мной всю жизнь до 12 лет. Лет до 9 я ее очень боялась, хотя когда я была маленькой она ложилась ко мне в кроватку и меня грела...Но потом бабушку сбила машина и ее кошку Чебурашу мы принесли домой. Она была моим самым лучшим другом, мы с ней вместе играли, я о ней заботилась, даже дрессировать получалось как собачку. После школы я рассаживала свои игрушки и сажала среди них своих кошек. Это я играла в учительницу и рассказывала им все, что мы учили сегодня в школе. Это с 5 лет было, ведь музыкалка тогда началась. Мне доска была нужна и я отковыряла от своей кроватки деревяшку и на ней карандашом писала и резинкой стирала. Потом мама мне мелки купила и дала тряпочку.Машка лучше Чебурашки училась, она очень внимательно слушала, а Чебурашка иногда уроки пропускала. У меня даже один из классных журналов сохранился, там все кошки и игрушки были написаны по именам и я им ставила оценки. Иногда я им люльки для школьного концерта играла. Но однажды я пришла домой...а Чебурашки нет, моего лучшего друга отдали в другую семью, другим детям...она не умерла, ее просто отдали, а я ее предала, я это допустила. Я уже 14 лет не могу с этим жить...Может быть она меня простит и придет сегодня...Мне нужно взять себя в руки..., потому что я когда домой приеду я должна хорошо выглядеть и улыбаться...а сейчас я ухожу..А Вы продолжайте сидеть и думать, что в этом есть какая-то пиар компания.....рейтинги с рецами ей надо, причем одной строчки ей мало, уже на две разжирела,...продолжайте мыть мне за глаза кости в непонятно чьих рецензиях...Ваше право..только пишу я сюда, для нескольких людей, кто может быть подумает почему меня нет в сети, а может и не вспомнит...потому что я не пишу на ящик или в рецу и не беспокою, геморрой отвалился. Здесь нет ни рейтинга, не комментариев,это просто записка на холодильник. Хотя ВЫ мне не поверите, Вы же меня картонной и неискренней куклой считаете, в которой нет ни грамма души.
До встречи
или прощайте."
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
