Ну, э-э. сачала хотела о колготках, потом о корпоративе, а теперь уже и не знаю о чем.
Значит, о колготках. Это великая колготочная тайна, обвивание вокруг ноги. Даже если предположить, что ноги у меня кривые, то круговорот колготок удивляет. Попытаюсь объяснить феномен.
При натягивании данного чулочно-носочного изделия пятка правой ноги ВСЕГДА оказывается сверху, а сам чулок к паху приходит винтом. И как ни выверяла, ни примеряла и метки не ставила, результат один: колготок оказывался завернутым или на девяносто или на сто восемьдесят градусов. Ясное дело, тут устанавливаешь методом доворота на ноге в правильное положение и идешь себе с миром, например, на работу. А через час-полтора колготок левой ноги, который до этого был натянут правильно относительно всей конструкции, оказывается перекрученным на девяносто-сто восемьдесят градусов! Предположим, при движении нога ногу трет и заворачивает, Тогда почему в отличие от правого колготка, который изначально пытается неправильно сесть на ногу, левый заворачивается то по часовой, то против часовой стрелки? Нога при этом всегда остается одна и так же и изменений не претерпевает? От атмосферного давления, влажности воздуха и температуры окружающей среды феномен не зависит. Предположим, зависит он обуви. И не просто предположим, а примем как аксиому и рабочую версию, потому что новые высокие зимние сапоги закручивается вместе с правым колготком. Словишь ворону, - получишь штопор. Сапожная молнию уже не на внутренней стороне ляжки, а на внешней.
Или ещё вариант.
Колготки знают, когда надо рваться. Если ты идешь на праздник и в дамской сумочке кроме пачки сигарет, зажигалки, ключа, мобильника, расчески, зеркальца, кошелька, ручки, трех старых квитанций, четырех ненужных чеков и прочей необходимой каждой приличной девушке чепухи у тебя затерялась пара- другая запасных колготок, скорее всего ты уйдешь в том же, в чем и пришла, хоть по гвоздям ржавым ходи. Но если на ответственное мероприятие заскочила на пять минут, например, грамоту получить при всем честном народе, или в кафе случайно забрела с не менее случайным приятелем, жди беды. Не такой, что "Ах, ах какой кошмар", но радостный шепот "глянь, что у этой дуры с колготками" гарантирован. Они (колготки) перекрутятся, зацепятся и пойдут не просто скромной дорожкой, а полноценной широкой магистралью М1 "Брест-Москва" когда ты будешь элегантно присаживаться, предъявляя миру вполне себе красивые ножки. Это что? Их такая борьба за скромность? Программа, заложенная конструкторами колготок в дело воспитания чувства стыда и взращивания комплексов? Но так как у меня все комплексы и стыд взрощены достаточно, то и елозит на мне эта продукция легкой промышленности, потому что применить программу не может, не на ком и негде.
Есть ещё одно предположение. Самое модное и прогрессивное на сегодняшний день.
Это дело рук (щупалец, клешней, ласт) инопланетян. На кой хрен оно им здалось, не знаю. Но версия, на мой взгляд, самая надежная и реальная.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
