Культиватор сломался. Правда к тому моменту Вован уже перепахал все наши десять соток, но появилось желание взрыть землю и рядом с забором. Этого механизм не перенёс и сдох. Я отвезла "чемпион"а (фирма такая садовой техники) в ремонт. Полетели какие-то сальники, саленблоки и ещё что-то на букву "с". Вова скучал и даже разок навестил его в мастерской.
Прошли две недели и мне позвонили, мол, забирайте свою прэлесть.
А надо сказать, что культиватор с мотором вещь тяжелая. То, что в мастерской его в машину закинут я не сомневалась, а вот как перевалить его в сарайку? Машинка у меня - однообъемник, то есть задние сидения раскладываются в ровный пол с багажником.
Позвала сватью Марину. Уж вдвоём-то мы сдюжим!
Так и оказалось. Мастера быстренько свинтили длинную ручку и забросили агрегат в багажник. Я кое-как с помощью парочки ремней культиватор зафиксировала в растяжку, а чтоб не катался по салону, колеса и режущие диски затыкала ветошью. Конструкция оказалась довольно надежной.
Подхватила по дороге Марину и притаранила на домик.
Распахнула багажник, поставила две доски в качестве пандуса и засуетилась по хозяйству, так как за звук мотора прибежал Дружище - местный соседский кот, взявший над нашим домом шефство в плане пожрать.
Марина, у которой руки в отличие от моих растут откуда надо, а не из попы, под мои зазывные" :Погодь, погодь, я сейчас помогу!", эдак ловко по пандусу спустила культиватор и оттаранила к месту временного хранения. Мне осталось только убрать пандус и покормить кота. Ну, не зря же он орал? В общем я как-то отвлеклась, а когда очнулась, Марина была чем-то озабочена. Когда она перекатывала культиватор, от него отвалилась странная фигурная железяка. Теперь загрузились мы вдвоем. Хрен его знает, этот культиватор? вдруг это очень важная запчасть? Но когда через пять минут железку перевернули и обнаружили надпись "Wrangler", поняли, что это хрень от моих ремней-крепежей. Выдохнули.
Собрались возвращаться по домам, но обнаружили отсутствие кота. Осмотрелись вокруг. Побегали по двору с громким "Кис-кис-кис". ПОсмотрели под садовыми качелями, за досками и щитами. Пусто. Заподозрили, что он заныкался в доме. побежали искать туда всё с тем же противным "кис-кис-кис". Позаглядывали под лавочки и в коробочки. Нет кота!
Со словами "и пусть сидит где хочет до Вовиного приезда", пошли в машину. Тут кота и обнаружили. Через открытый багажник зверь проник в салон, вскрыл упаковку "Кити-кэта", предназначенную для подъездных котов, и нагло жрал сухой корм, пуская слюни жадности. Иначе откуда бы это мокрое пятно взялось? Пришлось весь пакет отдать ему и ехать в магазин за новой порцией.
У дружище ещё хватило цинизма мявкать мне что-то обидное в лицо, когда я перетаскивала вскрытую пачку из машины под забор. Он искренне считал, что это его законная добыча и желал расправиться с ней цивилизованно в салоне, а не по плебейски в траве. Эстет, блин.
