Однако-в Монако
Афины по фене
Как живописны древнегреческие руины потреблённого поутру "шведского стола"! Как упоительны Пелопонесские войны желудочного сока с потреблённым завтраком, обедом , ужином! Как многочисленны Македонские фаланги шоппингующих туристов! Нашествие гуннов, гомон варваров,великое переселение народов- не иначе.
Месяц как освободившаяся с женской зоны экс-председатель ТСЖ "Обманутый вкладчик" Пенелопа Геракловна Троянова с дочерью Еленой , возвращаясь в номер отеля с араукарией под окном валилась с ног. Посещение достопримечательностей и музеев Афин, ресторанов, мини- и гипермаркетов выматывало её больше чем судебная тяжба с жильцами ТСЖ по поводу украденных миллионов.
-Ну как тебе мам - Парфенон с Некрополем? А россказни гидов и экскурсоводов про Древнюю Грецию? Во лапшу на уши вешают! А мы плати!- весело спросила дочура, разбирая покупки.
Но мама уже отрубилась, не раздеваясь. Упала головой на валик, парик сполз набок, обнажая зэковскую стрижку , помада губная размазалась, туш с ресниц потекла, в приоткрытом рту блестит золотая фикса.
И снится Пенелопе Геракловне сон.Облачённый в белую тогу судья Зевсов зачитывает приговор:
-За хищения в особо крупных размерах подсудимая приговаривается к ссылке в отель "Итака" вместе с главбухом, дочерью её Еленой, украденной уголовным авторитетом Парисом дочерью вора в законе Приама из Трои...
-Как в отель Итака"? А разве на "девятку" за барахолкой?- испуганно вскинулась экс-председательша жилищного товарищества. И Гипнос вновь накрыл её своими крылами.
- И надолго? -поправляя лавровый венок на обрамлённой златыми кудрями голове, робко спросила Пенелопа?
-Пожизненно! Питание - виноград , вино, баранина с оливками, пресные лепёшки плюс ежеутреннее и ежевеченрнее омовение в бассейне с водою из Аттики. Досрочное освобождение возможно при возвращении мужа вашего - Одиссея с Траянской разборки. Две ОПГ сошлись в смертельной схватке за раздел оптового рынка.
-А! Это того, што за забором нашей "девяточки".
- Какой барахолки? Речь о золоте Трои! Её Шлиман откопал!
-А следователь по особо важным, тот самый "важняк" Шлиман, которому я откатила?
-Это не имеет к делу прямого отношения...Сантехник Гефест и электрик Меркурий, соучаствовашие в краже денег "Аидводоканала" и " Олимпэлектросбыта" приговариваются к превращению в свиней на острове Каллипсо...Приговор окончателен и обжалованию не подлежит...
-А как же друзья Одиссея, ваша честь,одному Циклоп откусил голову, другого зажарил на ветреле вместо барана?
- Людоед Циклоп объявлен в международный розыск. Ему предъявлено обвинение в нанесении телесных повреждений с особой жестокостью...
-А!Что! -вскинулась Пенелопа Геракловна, отпахнув глаза.-Какие такие Гефест и Меркурий?
=Ты чо мам, забыла? - к нам два грека в кафе клеялись.Приглагали недвижимость в Ларнаке на Кипрсоком побережье. А когда узнали, что тебя звать Пенелопа , то оба назвались Одиссеями?
-Не успели они узнать , шо я по отчеству Геракловна и мастер спорта по карате, што я во всеросиийских зоновских соревнованиях приз жедезная рука взяла и мне дан дан!- нахлобучила вчерашняя зэчка парик на бошку, словно шлнм на голову сама Афина Паллада! Мы ещё зададим трёпку этим ахейцам!
Законная супруга вора в законе Сени Байкала алкала турпоездок -и муж швырял их к её стопам, как ушкуйник времён Ермака и Пояркова, -горностаевые меха к ногам боярыни.
Ещё совсем недавно мотавшаяся в чартеры для закупа барахла в Китай Зоя вздохнула, расправила согбенные неподъёмными клеенчатыми сумками плечи и предалась удовольствиям кочевой жизни, потребителей гостинично-ресторанного сервиса.Заинтересовали её и музеи, сувенирные лавки и ресторанные меню.
ЭКСТАЗ ЗОЛОТОГО УНИТАЗА
Дёрнув да серебряную ручку на золотой цепочке Сосо Заздарвия услышал не журчание сливаемой воды, столь привычного звука водопада в ущелье, где на склоне лепилась ласточкиным гнездом сакля его деда, а рычащий звук реактивного двигателя. Его вознесло встроенной в унитаз катапультой. Взявшийся возводить его особняк на Рублёвке инженер, когда-то трудился в КБ , конструировавшем истребители. И когда услышал от Сосо его пожелание установить в ванной золотой унитаз, тут же высказал встречное предложение: мол,этот трон-стульчАк можно снабдить катапультирующим устройством.
Высоко вознесла его реактивная струя катапульты- и увидел он, как штурмуют его особняк похожие с высоты полёта на чёрных муравьёв спецназовцы.
Курчавым большеглазым мальчиком забрёл Сосо в горы. И увидел там Пастуха в косматой бурке, огромной папахе и с суковатым посохом в жилистой руке. Старик пас овец. Овцы разбрелись по долине. И увидев Сосо, Пастух спросил:
- Куда ты направляешь свои копыта , маленький ягнёнок? На голове твоей ещё не затвердели рога, твоё курдюк ещё не налился жиром, а ты хочешь испробовать себя на горных тропах?
- Я хочу стать смелым джигитом, носить черкеску с газырями, как у моего прадеда. Вот кынджал со стены в сакле моего предка, я буду защищать им слабых и обездоленных!
- Так зарэж вон того барана,приготовь шашлык -и накорми им людей!И будет у тебя деньги, и будет слава, и сможешь ты помогать бедным и обездоленным...
Такую легенду рассказывал Сосо своим дружкам, взявшимся пасти баранами по горной долине разбредшиеся в девяностые по Москве ларьки, кафе и рестораны. Как замоченная в уксусе для шашлыка баранина были нанизаны на набережную Батуми дымящие мангалами кафушки. У тех мангалов стояли его амбалы в семидесятых-восьмидесятых. Угольями тех мангалов мерцали ночные огни города-курорта. Ордой монголов пёрли на дым тех мангалов отдыхающие-шакала вместо барана на нарежь, собаку дохлую, кошку драную-всё сожрут. Напирают, суют мятые деньги в жирные пальцы. Так начало сбываться пророчество Пестуха-старца...
Свадьбу с Нано Заздравия сыграл достойную старинных князей, о которых напоминали старые, поросшие диким виноградом крепостные руины на горах.
Играла лезгинка. Пили гости вино, закусывали обильным угощением.
Вдруг входит в открытые двери тот самый Пастух, а на плечах у него золоторогий баран блеет. И говорит Пастух такие слова:
-Быть тебе , Сосо, князем, а жене твоей княгиней. Чтобы пил ты золотое вино, чтобы на стене твоего дома висело золотое руно, чтобы в унитазе твоём плавало золотое говно!
Вынул Пастух кинжал из ножен, пустил барану кровь. И хлынуло из жил овна золотое вино в рога пировавших. И восславили они уже оттянувшего срок за ношение холодного оружия и стрижку общепистовских баранов авторитета Заздравию. И не успели они осушить кованных рогов, как летели в чёрных джипах по МКАДу. И мерцала Москва огнями батумской набережной, и в портрете усатого генсека на лобовом стекле можно было узнать Пастуха.
Самородки из Гохрана.
Уха "УХО ВАН ГОГА"
Выхлебав золотисто жёлтый бульон Елена однаружила на дне тарелки мочку уха.
На второе...Блюдо в виде округлой палитры с дырой лоя большого пальца сбоку.
На десерт -подсолнухи.
...А не пора ли нам прикупить недвижимости за границей! - сказала я как-то своему Григорию. Шоб -на Испанской ривьере. Или на Кипре. Но в Монако, однако, будет престижнее. Надоел мне этот глав-рвач облбольнички в своём терему на торговле органов построенном -за забором нашей дачи -слева. Да и этот палкан из "органов" - справа в замке со рвом. А через дорогу начальник стройки олимпийского стадиону - када ешшо навозил цементу, набузовал кирпича на трёхэтажную халабуду! Мы чо, Гринь, для того доллАры в стайке складировали, шоб -што ни лето глазеть, как главврачиха закапывает в глядки неликвидные почки, вместо того , шоб по-самурайски созерцать, как почки на сакуре распускаются, наслаждаться фэнь-шуем. Не могут сбалансироваться я мои "инь" с "янем" и от полковничьих семейных трусов с лампасами.Поливает помидорчики, а мне мерещится те томаты наливаются кровью твоих пехотинцев. Кешу за картёжные долги на крылечке казино завалили. Хмурого -накалоли компостом на вилы в бассейне его вилле в бору за барахольные дела. Красавчик - в баньке грохнули, Булю- в его же банке. А полкан из отдела по борьбе вместо того, шоб братву от беспределу оградить, как себя "китайской стеной", знай ботву картофельну окучиват. А ведь хто как не братва отстёгивала ему на тот особнячок с забором-за бором! Про бабу треста ООО "Вор в законе-строй" через дорожку, озеленённую лопухом да крапивой -и ваще смолчу. Смотрю я как-то -тыков у неё наросло! С какого поливу?Пригляделась, а то обманутые вкладчики! Ну да чего на жаре за прополочкой да поливочкой не примерещится! Опять же дрозды! Клубнику, жимолость так дербанят, што не успеешь глазом моргнуть-и тока синие пятна помёта на подол насраны...Выслушал Гриня мои жалобы на дроздов и спрашиват: так може сразу -в бразильский Нитерей, раз такие тёрки? Там колибри - они цветочной пыльцой питаются и так много не срут. Но вже присмотрела я в инете -вполне по нашей монете-родовой замок на побережье с пляжиком и причалом.
-Не печалься!-сказал Гриня, не будь он чемпион мира по тхэ-кван-до.-Будет те, однако, Монако!
И вот я уже нежусь в плетёном кресле - качалке на своёй частной территории.Ну прям как бывало по профсоюзной путёвке в профилактории. Тока куда круче. Народ -то на пляжу кучей, а у меня тишь да гладь и я при телохранителе.
И вхожу я на палубу своёй яхты, шоб прошвырнуться до Гибролтару. Ну а там, понятно, Карибы, а от них и до Азорских -без позору рукой подать. Ну и почему б не зарулить к молодому миллионеру Хуану в Гваделупу? Который год уж по ФБ друг другу сердёчки-смайлики шлём. Креол и на десять лет моложе. А с Гриней -то мы уж год , как с гадом в разводе и судимся по разделу имушшэства. И дачу в Буготаке моего родного Тогучинского району-ему, а замок в Монако, однако, мне.
Но и на молодуху быват проруха, хоть и трёхкратная я чемпионка по крате -до и двукратная по плаванью. Нападают пираты в масках из-за перстня с бриллиантом в сто каратов. А углядели, рыбы молоты позорные, в Сицилии, куда зарулила я , шоб не густо отведать лангустов с мадейрой.
Двух я с палубы уронила, одному шею перешибла ребром ладони, как бывало дробила кирпичи. Но трое всё ж схватили меня -и сорвали с пальца перстень. Я их главного, шибко похожего на палкана из органов, по его помидорам коленом-потёк томатный сок-и я нырнула в склень водную, спасаясь.
В Алжире, куда я выплыла к вечеру, было не до жиру. Сняла оставшееся при мне кольцо с рубином, сдала в первом попавшем ломбарде, заявлять в полицию не стала, потому как нас с Гриней Интерпол давно уж засветил с долларовыми махинациями в офшорах. Но на шорты с майкой с Майклом Джексоном на груди, солнцезащитные очки, бейсболку, шоб голову не сжарило африканским солнышком хватило. Теперь уж не до Азоров было-в Монако бы , однако, возвертатьси.
...И вот я опеть в своё шезлонге. И звонит милонгою мой смартфон-и появляется в нем мой фэйзбучный Хуан.
-Ты пошто меня пнула коленом не по-спортивному?Я ж тя разыграл.
-Так ты ж меня в Гваделупе ждал?
И отклеиват Хуан усы -и вижу я-то мой, разыскиваемый Интерполом благоверный.
-Ты думаш я тя разлюбил!Не-е-ет! А то кольцо я у тя конфисковал, шоб ребятам памятники поставить на Изылинском кладбище. Там где недалече нашли пещеру со стоянкой неандертальцев. Мемориал из бронзы и черного граниту. Так ить, Люсь, ведь и полковника нашего намедни киллер грохнул прям га даче. Так што и ему с общака отстегнуть придётся...
И слышу я не в сотик свой. а как бы сквозь сон:
- Люся, Люся, Степану Прокопичу, соседу нашему плохо! На солнце перегрелся, прям рядом с сеткой рабицей и бухнулси в малиннике!
-От беда! Такой здоровяк, а на те! -вскинулася я.- И ну поливать полкана из шлангу, как нас слон в Тайланде из хобота!
- Ну , Люся, реанимировала ты меня!- очухался шипопотамчик.-А то пригрезилось мне, шо меня Красавчик с Хмурым выпасли -и даже вроде, как оптика на солнце сверкнула.
-Да перегрелись вы ! Жара -то!Красавчика-то с Хмурым мы ж ешшо в прошлом годе схоронили. Я вот тожеть в беседочке на скамеечке вырубилась - и чудес насмотрелася...
Другие статьи в литературном дневнике:
