МАНИ -МАНИ ДЛЯ МАНИ
БАБА С ПРИВОЗУ -КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ
ТАЙНЫ ПОТТАЙЯ
...Ты мне рисовую лапшу -то на уши не вешай!Што там в том Поттайе? Потные тайки? Дешёвые майки? Да у моёй мамки чище свинки в стайке.Не вру. Почитай про Поттай мои вирши на стихах точка ру.А не хошь, так слухай.
На трансгендерное шоу
я ходила не спроста
мужикам пришили титьки
просто стыд и срамота...
А на пляжу чо деется -жуть!У нас в Медведково ежели пойдёшь в омуту сполоснуться, то можешь наступить на ужа, а тутока - как есть на морского ежа.А у него што клыки у злючего волка ооот-такие иголки! Тася , товарка моя, наступила , так в оконцовке ей ногу, как Джону Сильверу оттяпали. А ить как мы с ней по таёжке грибы-ягоды брали, стартовый-то капитал зарабатывая, как челночили чартерами в Шахай да Стамбул, таская на себе баул, - и хоть бы хрен! А теперь ей што - попугая на плечо-и поднимать роджерс -череп две кости? Прости, паря. Но я те не пара!Спустил пар -и давай -отваливай. Ты тутока похоже в потай от ИнтерполУ, такой нежный до женского полу.
Ну што слоны! Хоботы сплетут -и ты на их, как на качели!-покачалась и прочь печали. И в шортах-труселях пацаны, што те самые слоны. Наши пацанчики , с восьмиконечными звёздами на коленях...Ну што ты опять,прилип, как банановый лист к жопе.За тайку меня принял, такая я губастая, жопастая и почерневшая на солнце! Не видишь, я сэлфи делаю, на свой-ютюб-канал ролик пишу. В прямом эфире мы. Спрячься, а то экстрадируют...
Попервости я на все экскурсии тратилась. Привезут к оврагу - и говорит гидша:
-Это Йони.
То бишь баба ноги раскинула и шо меж них, то и есть эта самая Йони. Торчит из оврага каменюка:
-А это Лингам.
То бишь междуножный причиндал мужика.
Говорят, у них креветки-как у нас сморода на ветке, а папайя да кокосы, растут, как трава на покосах. А я скажу - как на грядках у нас кочаны-так тут што ни шаг пацаны...Сменили тренерки на шорты -сорят батами. Один такой подкатил к Тасе на сплошном атасе. Мол, прибегнул к смене пола из-за преследований Интерпола. Дескать, пришлось сделать пластику, накачать селикону спереди и сзаду, прячусь во дворце на остраву. Тася и клюнула! Ну какая баба за миллионера замуж не хочет? Даже хоть и по однополому браку.Но получилось-полтораполый. И в сам дель, при свете Луны прояснилось - миллионерша токмо до пояса баба, а ниже-мужик.
А вместо причендала слоновый хобот с ушами.Такой Лингам! Как завизжит Тася, как ему протезом по тому хоботу двинет-даром што ль у неё чёрный пояс по тхэ-квае-до? И пока тот не очухалси - ну бежать во печали до до причалу - на яхту -и прочь с того острова.
Любила я дурёха, ешшо не зная подвоха, в море плескаться, нырять да к волнам ласкаться. Ныряла, ныряла и донырялася. Долбанул меня скат шипом в левую титьку.Вот такой скот этот скат! Вспухла титька - за предпоследние баты отрезали мне её из милосердия. И пришлось на последние мне сделать операцию по смене пола, потому как лишилась я титьки из-за того хвостокола.
И решили мы с Тасей создать кооператив "Побережье" . В дальний угол пляжу понатащили пластиковых бутылок, нарвали пальмовых да банановых листьев , построили хижину. И знай себе кайфуем. Поймали угря-почём зря, посадили его в тазик с водой, проводки к хвосту и морде, лампочку на помойке отрыли - подключили - вот тебе и свет в шалаше непроглядными тропическими ночами. Шоб на спички, зажигалки не тратиться, огонь с помощью бутылочного горлышка разводим. Красота!Наловчились тех морских ужей да скотов-скатов ловить без ущербу для здоровья. Жарим , парим на костре- рыбкой, моллюсками да крабовыми клешнями лакомимся, кокосовым молочком запиваем, заедаем папайей да дикими бананами. Мечтаем перебраться в Майями, шоб жить там не в бомжовой яме, и сыграть там однополую свадебку и учредить кооператив "Ай лав ю", шоб создать крепкую семью.
Открыли мы турагенство "Робинзон" - попёр клиент-братва, бухгалтера фирм, и всякая другая мелкая креветка, кому романтика с экстримом по карману. И как встарь на барахолочке -потекли денежки. Вот и сымаю я эти рекламные ролики, милые мои кайфоголики!Так што давайте на мой щёт по тышше ка , дорогие мои подпишшыки. А шоб не была я злая, как лайка, ставьте мне лайки. А ежели уже выпили с похмела рассольчик, жмите скорее на колокольчик.
И пришлось мне сделать операцию по смене пола, потому как лишилась я титьки изхза того хвостокола.
Лампочку зажигали от электрического угря.
С МАНЕЙ В МАНИЛЕ
Белоснежная"Ауди" аудитора Константина Прохоровича Выжигина плавно, без рывков, припарковалась между оскалившимся никелем радиатора авто директора и словно выпятевшей для поцелуя губы бампера иномарки главного бухгалтера АО " "Главбурскважина".
-Ой, девоньки, приехал!Опять он же, который дочь Анны Сергеевны за талию в Анталии обнимал на выложенной в сетях фотке!- всплеснула ручками в золотых кольцах поджидавшая высокого гостя у окна с орхидеями на подоконнике фотомодельных кондиций секретарша Машенька, которую директор фирмы ласково звал - Маня. На литературно-стихотворном сайте Маша блистала ником Дама Сердца, снискала бешеную популярность у пользователей и в разговоре часто переходила с деловой прозы на рифмы. Вот и теперь вырвавшееся у неё созвучие "талии-Анталии" было в сущности непроизвольным, просто Муз посетил. И этот Муз был уже закрывающим с брелка дверь тачки высоким, стриженым по последней моде под ноль плейбоем в тёмных очках, белом костюме поверх спортивной майки , под которой угадывались мышцы завсегдатая тренажёрного зала. Смягчённой подошвами американских кроссовок пружинящей походкой, с папкой крокодиловой кожи под мышкой, ревизор поднялся по мраморным ступеням и через "вертушку" профильтровался в вестибюль.
Когда визитёр появился в дверях приёмной и направился прямиком в кабинет босса, Машенька, проводив его одобрительным взглядом и загадочно улыбаясь, набивала на страничке поэтического сайта:
Подъехал он на "Ауди"
процентом в чёрном нале
Ален Делоном - к Клаудио
артистке -Кардинале...
- Ждем, ждём!-фальшиво осклабившись, широким жестом пригласил ген. директор , которого сотрудницы офиса звали межу собой Гендер, гостя в кресло.- Из главка звонили о том, что поступают анонимные сигналы насчёт чёрного нала. Готов предоставить документацию и ответить на ваши вопросы.
Прежде чем отяготить своим телом обтянутую дорогой кожей мебелину, аудитор бухнул на стол проверяемого тощую папочку на молнии, и стал приседать, словно собирался сделать сто жимов мышцами икр и бёдер с нагруженной "блинами" штангой, как делал это три раза в неделю в фитнес клубе, наконец он совершил мягкую посадку. Так личный вертолёт директора фирмы Карла Иосифовича Либмана приземлялся на вертолётной площадке его особняка, замковыми башенками бодающего небеса на фоне Алтайских гор.
-Благодарю вас, Карл Иосифович!Вы очень любезны!шевельнул квадратной челюстью качок в стиле Траволты, а никак не Алена делона, каким изобразила его в стихе офисная поэтесса. - Сущие формальности! Раз идут сигналы , мы обязаны проверить. Держатели контрольного пакета беспокоятся...Рядовая проверка...
Слушая хлыща, тёртый калач из крепких хозяйственников старой закалки не мог не заметить, что папка из крокодиловой кожи на краю стала была гостеприимно открыта,по краям этого бездонного хойла поблескивали хищные металлические зубки, "язычок" бегунка, болтался свесившись набок и ему , паказалось, что с жала этого дракона каплет голодная слюна.
-Да,да! Я оповестил бухгалтерию и отдел сбыта-вам будет ПРЕДАСТАВЛЕНА БАЗА данных.
Гендер сделал нажим на словосочетании ПРЕДОСТАВЛЕНА БАЗА, потому как замок на берегу хрустально чистой Катуни- и был той самой базой отдыха, куда возил Карл Иосифофич проверяющих, чтобы проверить, что в горной реке ещё не перевелась форель, а в офисе девушки-красавицы.
- Сегодня у нас предварительный разговор!- закинул ногу на ногу проверяющий, выражения глаз которого невозможно было разглядеть за тёмными очками.- С БАЗОЙ начну ознакомление с завтрашнего дня!
- Безусловно! Торопиться некуда! - опять осклабился Гендер, понимая, что полётом на отдыхалово, рыбалкой и сексом с офисными девочками тут не отбаяришься. И папка-крокодил может схвать весь его бизнес с потрохами, впридачу дачей , замком в горах, вертолётом и мечтой о далеком острове, где можно было бы греться под тропическим солнышком с Маней. Этот островок для Мани был его манией, как среди множества фобий было необоримое хобби коллекционера "винила". Это пристрастие Карл Иосифович сохранил с тех пор, когда студентом нархоза фарцевал "пластами" на "балке". По странному созвучию ли слов "винил" и "обвиниловка" , он попал под облаву,дома у него в тайнике нашли "зелень" -и он похлебал -таки баланды. С тех пор и начались с ним чудеса...
Винтажная вертушка стояла в его кабинете в нише. И в минуты отдохновения слушая виниловый шип , напоминающий шипение волн пляжей Патайя, он слушал слушал, слушал... "
«Money, money, money!»-напивала "Abba"
Но теперь было не до музыки. И надо было накормить ненасытного крокодила зелёной папки. Выдвинув ящик письменного стола Гендер сунул туда руку. Гость шевельнулся- в жесте Карла Иосифовича он угадал киношный кадр- мафиози выхватывает из ящика стола пистолет-и разряжает в вымогателя всю обойму. Но вместо стрелялки в руке ген. директора зеленела пачечка перетянутых резиночкой баксов.
-Раз, два, три, четыре, пять! - отсчитал проверяемый, суя "зелень" в крокодиловую пасть и добавил:-Это только аванс!
Фокус или чудо, но ..показалось, что заглотив "зелень" рептилия облизнулась, у неё обозначились динозаврьи лапки, и раздушшаяся от заглоченого прыгнула прямо в руки мага аудита, оставив на насиженном месте визитку с номером банковского счёта.
- Что ж!До завтра! - шагнул проверяющий на выход волоча за собой чешуйчатый хвост.
тряхнул головой.После вчерашнего кувыркалова с Маней на даче, с похмела и кокса ему мерещилась всякая хрень. То казалось, что на буровых на нефтяников буром пёрли бурые медведи, то бросало в холодный пот от одной мысли, что вот-вот вернётся из шоппинга по Европе жена и потребует развода и раздела имущества. То кидало в фантазии о том, что жуирующую на турецких пляжах дочь выкрали курды, чтобы вымогать многомиллионный выкуп.
- Ну что,Карлуша?- явилась в дверях тазобедренная дива Маня. -Отстал?
- Вроде бы. Но на всякий счёт передай главбуху -пусть перечислит на этот счёт квартальную выручку...
Дама Сердца застучала по коридору каблучками, удаляясь по коридору.
Карл Иосифович опустил иглу проигрователя на вращающийся диск.
-Money, money, money!-донеслось из колонок, умиротворяюще. Уставясь в фото своего алтайского замка на стене-он представил себя в кресле у камина...
- Ещё один проверяющий и тоже из аудиторской фирмы "Стефани"! И тоже представился Константном Выжигиным. Паркуется. Звонил.- распахнула двери менеджер по связи с общественностью Света.
-Как ещё один! А только што уехавший -хто был?
- Это, похоже , бойфренд вашей дочери. Я его на фотках в сетях с ней на пляже в Анталии видела, -выглянула из за плеча Светы вернувшаяся из бухгалтерии Маша. Там же стояли главбух и его личный водитель. В дверях красовалась обложка альбома группы "Abba". Того самого пласта, который он всучил какому-то меломану за две месячных зарплаты итээра не смотря на то, что на одной стороне была царапина.
- Так вот чего она мне названивала насчёт денег. А когда я сказал,што денег нема, фыркнула и забанила мой номер!
- ...вы уже перечислили деньги на тот грёбаный счёт?
-Да! Вы ж сказали срочно!
Раздвигая живую стену сотрудниц фирмы в кабинет протискивался аудитор.
В нише на винтажной вертушке кружилась пластинка.
Вадим, вы не стесняясь создаёте свой автопортрет.По сути, что-то близкое к тому, чтобы посреди концерта скинуть штаны и показать глую жопу!Мило. И это в сущности подкупает, как любоя искренность. Но...Встреча писателя с читателем всё -таки подразумевает большую конкретику в отзывах о прочитанном. Но вы сами признаётесь в том , что НЕ ПРОЧЛИ.Обычное дело для сетей. Мельком, не утруждаясь. Итак, встреча с писателем...Вместо того, чтобы задать вопрос - ЧТО ЗА СТИЛЬ? - вы тут же поучаете паучат и даже советуете не обижаться. Это не только забавно, но и смешно. Вы литературовед, лингвист, фольклорист? Конкретно- что не читабельно? Вы никогда не слышали диалектов, сленгов? Не читали текстов, насыщенных лексическими "раскрасками"? Но то что вы учинили тут-это не чтение, Вадим, только не обижайтесь...Улыбнитесь. Вы же одесит-таки. Во -первых, вы делаете далеко идущие выводы, по сути и не зная автора... Если по полминуты -минуте (сайт фиксирует хронометраж, извините)уделять тексту профессионального автора, который затратил на его шлифовку день-два, хотя всё это , конечно, экспромты и миниатюры, если зайдя в предисловие романа, к самому роману и не прикоснуться, то что это? Вряд ли вы станете отвечать...За вас отвечать не стану. Особенно жалко и обескураживающе выглядит ваш совет делать видеозаписи. Выходит -смотрим в фУгу, а видим фИгу. На моей странице есть ссылка на мой аккаунт в Ютубе. Там есть не только записи , но и клипы с моей музыкой и не только прочитанным, но и спетым...В то же время -и тут я с вами соглашусь отчасти- надо бы расширить этот контент.Всему своё время, Учитель. Я прилежный ученик, будьте и вы прилежным читателем. Касательно популярности-мне её уже 40 лет как хватает. Тут вы опять попали в просак. Можем продолжить общение. Я не прочь. Но только прошу всё же , читать, если не хотите у ПИСАТЕЛЯ заработать репутацию АНТИЧИТАТЕЛЯ. Это уже было:не читал, но против ! И пренепременно посоветую, как стать мною любимым
Другие статьи в литературном дневнике:
