Если ты идешь через ад - иди! И даже если трудно и невыносимо просто и ты не знаешь - иди! Зажмурься и как маленький медвежонок в метель - иди! Ничего не надо понимать, осознавать - иди, куда ты хочешь. Все будет хорошо.
Только ты давал чувствовать мне, что я для тебя золото, что я красивая, умная, ценная. Почему я потеряла тебя? Значит не очень умная была? Я даже забыла про тебя, пока была занята как мне казалось чем то важным, но как оказалось ничтожным. Люди, которых я встретила потом стали самыми чужими. Ты, ты, ты! Ты один был моей отрадой и душевным родственником. Вспомни, как мы спали, обнявшись, как будто больше ничего и никог в жизни нет, а есть только этот момент счастья. Почему сейчас этого нет? Почему жизнь без тебя превратилась в ад? Сплошной бесконечный ад? Я сама во всем виновата? Видимо, да.
Все хотят, чтобы ты сдался. Особенно самые близкие. Именно самые близкие. Они камень преткновения. Приходится просто сделать невозможное и все! Приходится просто это сделать )
Сегодня я увидела свет в конце тоннеля! Этот свет как мерцающая точка, то светит, то пропадает, но все таки он есть. Хоть какая-то энергия прибавилась, а не убавилась. Вроде все как и было, но все таки что то улучшилось.
Я начинаю понимать как было хорошо с тобой только сейчас. Я любила тебя, но ведь не ценила. Молодость ) молодость самонадеянна, она верит что всегда будет такой.
Я любила в тебе любовь ко мне. Мне было ужасно хорошо и интересно с тобой. Я росла во взрослого человека с тобой. Ты поправлял мою речь, ты учил меня варить еду, ходить по магазинам не за булочками с творогом, а за творогом, мукой и яйцами, чтобы дома напечь нам много булочек. Ты говорил со мной на умные темы, которые я не понимала, но потом поняла. Мы смотрели на ночь какие то крутые фильмы, под которые я сладко всегда засыпала, а ты досматривал до конца. Я не понимаю, почему этого всего сейчас нет. И как так получилось, что мы не остались вместе. Просто я приехала с Каникул, и студенческая жизнь завертелась, я не вспомнила о тебе, а ты не стал меня искать. Хотя мы были пять лет в одном учреждении, я студенткой, ты преподом. И это была катастрофа, которую тогда не осознавала. В молодости все кажется что завтра будет лучше чем сегодня. Но нет. Лучше уже не было, было все хуже и хуже, просто с Какими то передышками перед следующим адком.
Поздно кричать Я не знала. А может я не любила? Но я помню как плакала в ванне дома, когда представила как тебе было плохо без меня.
Ты единственный мой. Хотя были и другие
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
