анекдоты.
Изя, когда я смотрел, как ви работаете, я вспомнил за вашу маму. Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимаетнижнее белье и кричит, показывая на причинное место: Мама, в дверях стоит какой-то мужчина... Мойше смотрел на начальника и думал - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть... 85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: Совет старого еврея-"ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге(Y) Вам еще за это и заплатят." Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: -Яша, узнала про тебя новости…И только одно хочу знать: шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут? Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.. - Сёмочка, не пей сегодня кофе! - Мама, это таки почему? - Ой вэй! Потому шо его нет! Еврей застраховал дачу, получил полис. Недоверчиво смотрит на агента: -И вы-таки хотите сказать, что я получу столько денег, если моя дача сгорит? -Конечно, но только если вы не сами ее подожжете! -Я – таки чувствовал, что туту какой-то подвох! Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем. - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо? Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям: — Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне. Те повздыхали, но вернули ему деньги. — Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл! В Одессе: -Монечка, дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу… -Я не хочу жениться, я хочу кушать! -Глупый, так ведь на свадьбе и наешься! - Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил... Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.. -Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял.? - Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет. -Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание? -Сара, я еще здоровый. -За это не переживай. -Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? -Нет, конечно! -А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? -Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? -Мне просто интересно: зачем вы таки пристаете к моей Сарочке? -Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще… -Софа, давай остановимся на сексуальном… — Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму! — Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Тётя Соня гадает на картах: — Да, Миша, не дожить вам до седых волос… — Да? Неужели я таки рано умру? — Ой, да вы шо? Просто рано облысеете… — Циля, где ты работаешь?— В аэропорту, туалеты мою.— Ну, шо это за работа, брось её!— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! -Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или таки ты уже однозначно права? -Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия? -Нет денег на похороны. Из разговора на одесской кухне: -Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу… -Есик, и что ты мне намекаешь? -Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей… -Сема, я толстая! -А как ты определила, шо ты толстая, Софочка? -Я не могу влезть в свой старый гардероб! -Ой, Софа! Ну таки купи шкаф побольше! -За один месяц Вы накопите денег на «ВОЛГУ»?-спрашивает следователь еврея. -Уважаемый, ну зачем бедному еврею ...русская река?
© Copyright: Алла Павленко, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
