Анекдоты о собаках. Улыбнитесь!
Настоящий друг чаще всего подаёт тебе не руку, а лапу
Приходит собака на почту и подаёт телеграмму.
Телеграфистка читает: “Гав-гав-гав, гав-гав-гав” и возвращает
со словами:
- Здесь можно добавить еще один “гав” совершенно бесплатно.
Собака перечитывает и говорит: - Так, вообще, чушь какая-то получается…
Утром на улице видел, как мужик разговаривал со своим псом. Наверное, думает, что тот его понимает.
Вечером дома рассказал об этом коту – долго с ним смеялись…
- Это полиция?
- Да, дежурный у телефона.
- Приезжайте скорее, улица Зелёная,5. Здесь у нас на дереве сидит какой-то незнакомец и нецензурной бранью оскорбляет дворовую собаку. Это безобразие! Кругом дети …
Кошки на сто процентов лучше собак . Иначе почему всем нравится, когда их называют “котик” или “киса”. И никому, заметьте, не нравится, если обзывают щенком, кобелём или сукой!
Семья ужинала в ресторане. В конце ужина мать говорит официанту: “А теперь соберите все остатки в пакет, мы отнесём еду нашей собаке”
Дети хором: “Ура! Наконец-то нам купят собаку!”
Вот не понимаю я этой фразы – “Устал, как собака!” Собака – это всё-таки не лошадь. Мой Буян cпит, ест и гуляет в своё удовольствие. И ни хрена не делает. Я бы и сам не отказался от такой жизни!
Говорят два собаковода.
- Моя собака настолько умная, что когда я играю на компе в стрелялки, она лаем предупреждает меня об опасности. А как ведёт себя твоя?
- У моей вообще-то свой компьютер…
-- Знаешь, мой Сид легко усвоил такие семантически сложные команды, как “Вали хавать!”, “Иди дрыхни!”, “Исчезни в тумане!”, но ему никак не даётся вроде бы простенькая – “Ко мне!”
- Ну просто бесит меня, когда едешь на машине, а посреди улицы мамаша с ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через несколько метров у светофора стоит обычная дворняга и терпеливо ждёт, когда загорится зеленый свет, идёт строго по “зебре” и внимательно смотрит по сторонам на машины.
- Бабушка, на, скушай конфетку!
- Спасибо внучек! Ты очень добрый…
- Вкусно?
- Конечно.
- А почему же собака ее несколько раз выплёвывала?
За мою жизнь у меня было несколько собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с их ребенком – ну как не выручить? Короче, когда они вернулись, ребёнок у меня идеально выполнял команды -“ Сидеть!”, ‘Лежать!”, “Дай лапу!” и, представьте себе, даже “Голос!”
- Алло! Это вы продаёте щенков овчарки?
- Да, я.
- Возраст какой, документы…
- Два месяца, с хорошей родословной.
- А уши у них стоят?
- Ещё не совсем, им же только два месяца!
- Но это же овчарки! Должны стоять!
- Простите, судя по голосу, вы – мужчина…
- Да, а что?
- Скажите, а у вас в два месяца всё стояло?!
- Мой Рекс совершенно необыкновенный!
- И чего в нем такого необыкновенного?
-А вот посмотри фотографии…
-Ну и что тут? Какая-то кость, мячик, кошка дорогу переходит, батон колбасы,
чьи-то рваные брюки… Что ты мне такое показываешь?!
-Как что? Это же Рекс снимал!
Двое в машине.
Она: - Идиот! Кретин! Придурок! Мы же чуть не задавили уличную собаку!
Он: - Да, дорогая, конечно, ты права. Но, может быть, ты всё-таки пустишь
меня за руль?
- Меня эти чертовы коты задолбали – мяу да мяу под окном… Я на них свою таксу спустил
- И что коты?
- Да что коты… Кому теперь щенков-то пристроить?
Cтудент заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей овчаркой.
-Какая у тебя собака умная!
-Да какая умная… Два раза уже мне проиграла!
_ - Скажите, а почему вы своему псу дали такое странное имя Козёл? Первый раз такое встречаю…
- Знаете, мне нравится наблюдать, как все мужики на улице поворачиваются, когда я его зову…
Объявление. Пропала собака. Понимает четыре языка, говорит на двух, служила в разведке. Может “стучать” на хозяина. Короче – сволочь ещё та… куда запропастилась, ума не приложу…Наверное, очередную пакость мне приготовила.
Вчера изучил всю родословную своего Элвиса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то пришлось бы мне ему по утрам “Таймс”, кофе и тапки приносить.
Главное различие между собаками и кошками: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кошка – что хозяин живёт рядом с ней.
Поздний вечер в парке. Навстречу солидному мужчине по аллее идут трое “гопников”.
- Эй, мужик, закурить есть?
- Нет.
- А стольник дашь?
- Нет.
- А чё жадный такой… Боксёр, что ли?
- Нет. Ротвейлер. Шаман, ко мне!
Дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине ест. Мимо какой-то пёс пробегает.
- Привет, коллега!
- Какой я тебе коллега? Ты – собака, а я - водитель…человек.
- Ну, ты сам посуди, - возражает пёс, - живёшь ты в будке, ешь из миски, ссышь, как и я, на колесо… Поди и хозяин у тебя есть… Эх, жизнь наша, малина…
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, все возбуждены, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, седой, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню… Но что-то нравится мне вся эта суета!
-- Мухтар, когда я прошу тебя принести тапочки, это не означает, что ты должен идти на кухню жарить яичницу.
К тому же сегодня я хочу просто каши…Тебе всё понятно?
Мудрён русский язык – иностранцам никогда не понять его тонкостей.
Вот бабуля в деревне гонит гусей домой :
- Идите- идите, собаки поганые!
Один из группы туристов спрашивает удивленно:
- А почему вы их так странно называете?
- Да потому что они, свиньи, мне все грядки затоптали!
В кафе приходит человек с собакой и начинает заключать одно за другим пари, утверждая, что его Джим умеет разговаривать.
Но пёс молчит. Хозяин платит за проигрыш и, под хохот посетителей, они уходят.
- Ну и что же ты молчал? – расстроенный, спрашивает он. - Я из-за тебя столько денег проиграл!
- А ты только представь, - отвечает пёс, - сколько мы с тобой завтра заработаем!
Что будет, если скрестить жирафа и собаку?
- Получится хороший гибрид для военных, способный облаивать низко летящие самолёты…
Отворив дверь на звонок, хозяин квартиры увидел своего старого друга с большой собакой у ног. Мужчины радостно обнялись и сев за стол, стали за пивом вспоминать общих друзей. Собака тем временем загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила вазу, опрокинула настольную лампу, свалила стопку книг со стола, и, наконец, улеглась на диване.
Когда гость собрался уходить, хозяин, глядя на беспорядок, саркастически заметил:
- Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку?
- Мою? – удивился старый друг. – А разве это не твоя собака?
Повздорили дог и маленькая дворняжка.
- Слышь, мелочь пузатая, да ты меня только за хвост и можешь укусить!
- Ну, допустим, не только за хвост и вот тут я тебе, дог, не завидую!
Проводив до двери хозяина, пес обращается к коту и попугаю:
- Так… этот козёл смотался и теперь я тут хозяин. Всем понятно?
Два любителя собак хвалятся друг перед другом.
- Мой Бим подходит к двери и звонит, а я ему открываю…
- А мой не звонит…
- Что, такой глупый?
- Ну почему? У него свой ключ есть.
- Всю ночь спать не могла – жалуется утром жена
– Ты – храпел, собака - лаяла, просто кошмар какой-то!
- А ты бы хотела, чтобы Джерра храпела, а я – лаял?..
Посадили Шарика охранять машину. Утром хозяин приходит – колёс нет, а на стекле записка: “ Cобаку не ругайте, она лаяла и очень старалась нам помешать.”
-Видел рекламу корма для собак старше 10 лет, представляешь, он возвращает интерес к жизни! Как думаешь, может быть, мне прикупить его для себя?
- Понравились ли вашему спаниелю консервы, которые я привёз из Японии?
- Насчёт спаниеля не знаю, но моя жена была от них в восторге!
Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и спрашивает:
- Закурить есть?
- Нет – отвечает мужик удивленно.
- Ну, тогда я поплыла дальше…
Хозяин в недоумении смотрит на свою собаку.
- Чё ты на меня пялишься? - говорит она – Я и сама охренела…
На Птичьем рынке
- Ой, какая собачка! Какая маленькая прелесть! А сколько она стоит?
- 50 тысяч
- Что?! За эту ху..винку с лапками? С ума сойти!
Пёс впервые увидел баобаб, грустно посмотрел на него и высказался от души:
- Неописуемо…
- Дорогой, сходи в магазин!
- Ты что, посмотри, какой дождь… Хороший хозяин собаку из дому не выпустит!
- А ты один иди, без Бобика!
По просьбе пограничных собак было дополнительно установлено несколько пограничных столбов.
Собаки остались довольны.
- Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
-Ой, конечно, конечно… Ради Бога. Я её сейчас подержу, а вы – кусайте её проклятую!
- Мужик жалуется соседу.
- Я теперь без собаки остался…
- Почему?
- Да и сам не знаю…Плохо ли ей у меня жилось?
Тут намедни дал ей команду “Служить!”, а она надела мою каску и ушла в армию…
У лифта висит объявление:
Хозяева собак! Хватит сc.ть и ср.ть в подъезде!
В полицию обратился взволнованный мужчина
- Пожалуйста, помогите! Моя жена еще вчера вышла погулять с собакой и до сих пор не вернулась!
-Опишите, как она выглядит.
- Ну, как…обыкновенная женщина… в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер…охотничья…лучшая во всем районе…в холке 35 сантиметров, правое ушко черное, на левой лапке два пятнышка, глаза карие, выразительные, ошейник из темно-коричневой кожи…такая симпатичная…такая умница… Найдите ее, пожалуйста! Вознаграждение гарантируется!
Останавливает гаишник машину, а за рулём – собака. На заднем сиденье видит мужчину и возмущённо ему выговаривает:
- Мужик, ты с ума что ли сошёл, собаку за руль посадил?
-А я-то при чём? Я голосовал на дороге, машина остановилась… А я на важную встречу опаздываю!
- Мама, я сегодня сделал доброе дело
- Какое, Вовочка?
- Тут на станции двое опаздывали на поезд. Я спустил нашу овчарку с поводка, и они успели вскочить в последний вагон…
Подходит мужик к воротам соседа и громко стучит. Никто не выходит. Опять стучит – тишина. Вдруг высовывает морду соседская овчарка и говорит: - Ну, что ты тут гремишь? Не видишь что ли – дома никого нет…
Мужик бряк в обморок. Очнувшись, открывает глаза – над ним склонилась собака.
Он: - Ты что, лаять не умеешь?
- Умею, просто не хотела тебя пугать…
Конец 90-[х. Встретились американская и советская собаки. Первая хвалится своей сытой жизнью и спрашивает:
- А как твои дела? У вас вроде перестройка?..
- Ой, не говори, смех один! Цепь на метр удлинили, а миску отодвинули на два…
Приехала женщина на дачу к друзьям. Вышли погулять, а у соседей во дворе бассет.
- Какой у вас классный бассет – делает женщина комплимент соседке.
- Ну, слава Богу, хоть кто-то разбирается в породах ! А то все дачники говорят: - Какая жирная такса!
Вор забрался в чужой дом и в темноте пытается найти ценные вещи. Вдруг слышит голос: - Христос тебя видит и он очень недоволен…
Вор поворачивается на голос, но людей нет и он продолжает складывать вещи в сумку. Голос снова произносит ту же фразу о Христе…
- Да кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, попугай…
- Какое идиотское имя для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для пит-буля?
Объявление. Пропала очень сообразительная собака. Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони домой!
Другие статьи в литературном дневнике:
