27. Военный билет отца.Военный билет отца Почти чудом уцелел отцовский военный билет: «Военный билет офицера запаса Советской Армии». Год выпуска билета: 1950 (как вытиснено у нижней кромки его зелёной клеёнчатой корочки). Выдан отцу 10 декабря 1952 года, Дзержинским райвоенкоматом г. Ленинграда. При всей скупости информации, запечатлённой в этом документе, нашёл там массу интересного, чего не знал раньше (да и интересовался этим меньше). В частности, узнал, что плавбаза подводных лодок, на которой отец служил на Севере в войну, называлась «Память Кирова». Стал искать в Сети — и кое-что нашёл: "ПАМЯТЬ КИРОВА" (до 1901 г. "Ardova", до 1916 г. "Andros", до 1935 г. "Haugland") ««Память Кирова» (1896 год, 3.153 брт) – бывшая приемно-транспортная рыболовная база британской постройки. 22 августа 1941 года мобилизована и переоборудована в плавбазу подводных лодок. Плавбаза учебного дивизиона подводных лодок СФ (1941 – 1943), бригады подводных лодок (1944 – 1945)». «Как и десятки рыболовных траулеров, «Память Кирова» мобилизовали, она стала родным домом для подводников. С декабря 1942 года базировалась в губе Оленьей в Кольском заливе. Командовал кораблем капитан-лейтенант А. Н. Сиднев, бывший рыбопромысловик. О боевой судьбе плавбазы – отдельный разговор, хотя что рассказывать: приютила моряков, отбивалась от фашистских самолетов…» «...Выйдя из дока, встали в губе Оленьей возле плавбазы "Память Кирова". Это бывшее промысловое судно, на котором разделывали рыбу, насквозь пропахло треской. Долго мы не могли привыкнуть к острому, неприятному запаху. А потом смирились с ним и основательно обжили просторное судно. Матросы придумали названия всем его уголкам, и, слушая их разговор, можно было подумать, что живут они не на судне, а в большом городе. Проход к хлеборезке стал Хлебным переулком, коридор, где находятся баня и душ, теперь назывался Банным переулком, закоулочек, упирающийся в дверь прачечной, - Прачечным тупиком. Названия имели и все жилые кубрики. А широкую палубу бака (на носу судна), где мы занимались строевой подготовкой, моряки прозвали площадью Урицкого. Попадались и ещё очень отрывочные сведения про «Память Кирова»... Нашёл снимки этой плавбазы — но очень невнятные. Нашёл и много снимков Оленьей губы; летом там красиво, скалы покрываются зеленью. И посёлок военных моряков жив до сих пор... Если «Память Кирова» была базой подводных лодок, то затем, как указано в билете, отец служил в Бригаде Торпедных катеров Северного флота. И должность его указана несколько раз одна: «Торпедист»... Также почти сюрпризом для меня были записи о его образовании. Общее и специальное: 2 курса рабфака при Кораблестроительном институте. И военное: Курсы Подготовки и Усовершенствования Офицерского состава запаса флота В.М.А. (Военно-Морская Академия, надо полагать), 1952 год. Проходил службу во флоте с 07.1941 по 05.1947. Уволен в запас 16 мая 1947 года. Записаны награды. Медали: «За боевые заслуги», «За оборону Советского Заполярья», «За победу над Германией» (это ещё далеко не всё, сколько помню). Впрочем, его начальники прямо ему говорили, что если бы не его имя, то наград было бы намного больше... В 1952 году прошёл 90-дневный сбор по должности: «Помощник командира корабля 4-го ранга». В 1955 году прошёл 60-дневный сбор по должности: «Командир корабля 4-го ранга». 10.12.1957 года был освидетельствован медкомиссией и признан не годным к военной службе с исключением с учёта. В билете сохранилась, вложенная, повестка в райвоенкомат (наверное, последняя в его жизни) с предложением явиться 23 декабря 1957 года на Чайковского 53 (и я призывался оттуда в армию осенью 1969 года). Прислана на наш адрес: Халтурина 7 — 15. С припиской: «по вопросу исключения с воинского учёта по болезни». И в самом конце этой зелёной книжечки значится, что 23 декабря 1957 года он исключён с учёта по причине болезни и зачислен в отставку со званием: «старший лейтенант в отставке». Звание его было для меня сейчас тоже неожиданностью, потому что я помню по детству, да по фотографиям, лишь его погоны младшего лейтенанта... В разделе о ранениях и контузиях нет ничего. Хотя отец говорил когда-то, сколько помню, о четырёх легких ранениях. И не знаю, считать ли ранением или контузией, когда его на этой плавбазе шарахнуло взрывной волной о ванты так, что отбило все внутренности. Он потом и кровью харкал сколько лет, и желудок потерял на две трети, и инвалидность заработал... Когда он воевал летом 1941-го под Смоленском, его полоснуло пулей по животу, но не глубоко, лишь сорвало кожу, я это помню с детства... Про этот период, до флота, в его билете нет ничего... А когда он вышел из окружения — то при переформировании попросился во флот, как яхтсмен и как учившийся в «корабелке». Его в Северный флот и определили... На фотографии в билете он удивительно молодой: 33 года. И фотографии этой я раньше не видел... Как это всё мне сейчас дорого! И как это теперь для меня важно!.. Если и есть в нашей жизни что-то священное — то именно это... Священна — сама родовая память: память о наших родителях, о наших предках. В ней — наши корни и сама наша жизнь! И священная задача — сохранить эту память, и суметь передать сохранённое дальше, чтобы оно не умерло никогда... 24.12.15 21:38:59
Господи, не покинь меня в эти страшные дни!.. Изложить всё, что хотелось бы, о чём написать просто необходимо, в каком-либо последовательном порядке невозможно. События, и в основном, весьма малоприятные, налезают одно на другое, сминая все мои литературные планы и намерения, даже самые скромные... Буду писать — просто «как смогу». «Как получится». Как будет угодно Высшему Промыслу. Который и должен позаботиться о том, чтобы любой хаос превращался в Порядок... Я не в состоянии описать то, что происходит в пространстве, которое, вроде бы, ещё является моим домом. Даже после смерти матери и всего, что должно было за этим последовать, и что вполне можно было предвидеть. Но происходящее — далеко выходит за рамки того, что я мог себе вообразить... В квартире прибавилось жильцов. В комнате матери, уже, как я понял, полностью отделанной, поселилась какая-то девица с собакой. Та ли, что уже здесь бывала, определить не могу. Да, впрочем, их здесь было как минимум две. Я было думал, что племянник привёл себе невесту, но это было очень трудно представить. Похоже однако, что он привёл не невесту, а жиличку, что действительно похоже на него и на них всех... Впрочем, я её сейчас ещё не видел, мне её, само собой, никто не представлял и абсолютно ничего на её счёт не объяснял. И что это действительно значит, я могу до сих пор только гадать... Общее ощущение у меня от этого всего — что это нечто совершенно за гранью патологии, и за границами какого-то маразма... Ощущение кошмарного сна... (Лает собака... Громко лает, это факт!..) Кстати, кошка Бигуди продолжает гадить по всему коридору. В том числе, и у моих дверей... Всё это с каждым днём настолько всё более и более напоминает какой-то изощрённый постмодернистский дурдом, что близость эсхатологического итога всего этого, со всем тем, что приходит с ежедневными новостями, со всем тем, что происходит с самой погодой, чувствую и кожей, и всеми своими больными потрохами... С кишечником проблем прибавилось уже просто потому, что питаться каким-либо здоровым и естественным порядком я лишён возможности. Ем после смерти матери раз в двое суток, через ночь. Вся эта каждая вторая ночь и уходит на долгую трапезу, на относительно освободившейся кухне... Есть как-то почаще нет возможности — надо когда-то и спать, и, хоть урывками, работать за компом... А готовить себе и есть днём при всём этом бардаке — уж лучше я до ночи подожду... Сна нет почти никакого. Сверх того, что неотступно выматывает аденома, заставляя вскакивать с постели иногда буквально через каждые 1,5-2 часа, и с мучительнейшим мочеопорожнением на полчаса и больше, в своей комнате перед банкой на углу стола, сверх того — все эти безумные, нечеловеческие звуки из комнаты, где ещё совсем недавно жила, лежала и страдала парализованная и слепая мать, тщетно пытаясь докричаться хоть до кого-то в этой квартире, или вообще в этом мире... Звала по имени и дочку, и зятя, и внука — кто из них подошёл за целые годы?!. Я не могу это забыть... И будь я проклят — если это забуду!.. И не их я не должен простить — а самому себе я этого простить не должен!.. И не самоугрызением заниматься — а найти в себе такую совесть (Со-Весть), чтобы — горело от неё всё внутри у каждого, кто будет вот всё это читать!.. В общем, выспаться и отдохнуть, и хоть немного физически придти в себя, мне сейчас проблематично... Кончились одни звуки — начинаются другие, ещё более страшные. Кончился «ремонт» — начинается «обживание» добытой жилплощади. Впрочем, «ремонт» тоже не кончился — он переселяется в коридор и непосредственно впритык к моим дверям... Сны, что могу вспомнить, полу-кошмарные, соответственно текущей обстановке и всем происходящим событиям... Сегодня снилась мать. Она лежала на своей постели — и мучительно пыталась встать, с риском опять оказаться на полу, и плохо соображая, что делает. В этот раз я понимал, что она — покойница. Но пытался помочь ей, чтобы она не упала, и чтобы устроилась лежать поудобнее и с большей безопасностью... Потом приснились оба: отец и мать. Они сидели перед телевизором, очень близко к экрану. Мать была в тёмном пальто с капюшоном, надвинутым на голову. Отец, кажется, был тоже в верхней одежде. И я понимал, что они оба — покойники... И я не знал, что я могу для них сделать... Снилось, как болтался, как бы не у себя, на кухне, среди множества разных чужих людей; а в кухне появилась какая-то нелепая перегородка перед плитой; и я зашёл за эту перегородку — и упёрся в плиту, оказавшись в полном тупике. И думаю: зачем я сюда шёл, если я знал, что здесь — тупик?.. А куда тогда вообще — идти?.. Хотел подвести итоги не только «по большому счёту», с «перепросмотром всего», но и итоги последних месяцев, прошедших после смерти матери. Однако, события развиваются столь стремительно, что картина происходящего резко изменяется с каждым днём, даже уже и с каждым часом... Это относится и к происходящему в «большом мире»... Кстати, отставка протоиерея Всеволода Чаплина, и последовавший вслед за ней ярчайший букет фонтанирующих заявлений от ставшего опальным церковного функционера, тоже говорят не только о расколе в господствующей церкви, но и о всё более критическом расколе во всём нашем обществе, на фоне общего скатывания и страны, и мира в невидимую, но всё более ощущаемую «чёрную дыру»... Вот, и 100 дней со дня смерти матери миновали... Как много хотел написать обо всём своём переосмыслении всего, что было прожито вместе! А это — вся моя огромная жизнь, 64 года... Без самых последних ста с небольшим дней... Мамулечка, деньги твои в Сбербанке мы с Ритой, наконец, получили! Спасибо тебе! Спасибо, что всю жизнь старалась для нас! Деньги по закону предназначались мне, но я поделился с нею «по-братски», ты можешь быть спокойна. Не беспокойся за нас. Господь всё устроит к лучшему!.. На улице у нас Солнышко, мамулечка! После стольких дней ненастья... А как у вас там?.. 27.12.15 11:22:50
Дневник 27.12.2015. Помогай Бог! На Айпаде. В Заметках. Сидя в постели. Ситуация тяжёлая. Настолько тяжёлая и невыносимая здесь, что невольно стал думать о том, чтобы найти себе новое жильё. Но это очень надолго отнимет всё время и силы, и вполне может кончиться для меня не новым домом, а новым, и уже окончательным, дурдомом. Из которого уже не будет выхода... А мне надо работать. Мне надо писать. Мне надо донести своё Слово. И мне надо суметь сохранить — и передать дальше — то, что мне передали родители. И что я ещё не потерял... Хотя — потерял я уже столько, что начал с сегодняшнего дня сомневаться: дом ли это мой ещё, в котором я ещё продолжаю как-то существовать? И что мне от него осталось, чтобы продолжать за него держаться и продолжать длить здесь уже ставшее совершенно невыносимым существование? Но надо держаться! Иначе я погублю и то, что ещё осталось от завещанного мне родителями и предками. Но сохранить это, суметь осмыслить, суметь передать дальше... Как неимоверно тяжело! И теперь тяжело, как никогда раньше... Я смотрю на окружающую меня обстановку — всё досталось мне от родителей. Да, бросаются в глаза мои книги, они повсюду, ещё остаток от до-компьютерной эпохи и до-компьютерной культуры. Но все эти книжные полки — их сделал мне отец... Делал в последние годы своей жизни. Делал для меня. Он поверил, после моих первых литературных и общественных успехов во время Перестройки, что я действительно имею некоторое призвание, чтобы сказать в этом мире своё Слово... Тем более, что он видел, что своей семьи я не создал, и, почти наверняка, уже и не создам... Он никогда не говорил со мной на эту тему, но я могу догадываться, что ему это было тяжело. Впрочем, они с матерью могли утешаться, что внуков им уже родила дочка... Надо работать. Как бы тяжело это ни было. Борясь со сном, усталостью, всеми болезнями и немощами... И при всей сложившейся обстановке... А она ещё будет только усугубляться, это несомненно... Вот, и Айпадом надо, всё-таки, пользоваться. Хотя это не идеальный гаджет, как мне пришлось убедиться. Но лишний раз грешить на гаджеты не нужно. Их сочетание даёт мне немалые возможности. Ещё, быть может, и Айфон добавлю. Если доживу до выхода Айфона 7... Мои тексты на ЯндексДиске здесь не открываются. Но текстовых редакторов хватает и других. Работать можно. Хоть как — но можно... Голова тяжёлая. Надо суметь ещё отдохнуть и собраться с силами перед подъёмом... Новые очки слишком сильные, чтобы в них читать и писать, или стучать на клаве. Я смог заказать себе новые со старыми стёклами, в салоне на Товарищеском проспекте. Отремонтировать старую оправу, как сказали и подтвердили все мастера, было уже абсолютно невозможно. Или совершенно нецелесообразно. А на Товарищеском парень мне быстро подобрал новую удобную оправу и обещал вставить в них мои стёкла к понедельнику. Обещал позвонить. Я дал домашний телефон. Надеюсь, мне передадут... За дверью — всё шумят чужие, тяжёлые тени... Какие-то совершенно не человеческие тени... Устал сидеть. И очередной пис подкатывает... Но всерьёз отдохнуть — слишком много шума... Через три или четыре дня — Новый Год... Боюсь, он будет для меня пыткой... Но — ведь так и должно быть! Это всё действительно — учит. И заставляет действовать... Заставляет находить Новое... С едой теперь надо — предельно аскетично. Собственно, иначе уже и никак... В ванной — заревела дрель... Вот это звук! И как раз в мою стенку. Приходится затыкать уши. На полнейшем серьёзе. Иначе лопнет череп... Теперь молоток застучал... Перестройка-2 продолжается полным ходом... Я выдержу. Выдержу всё. Для того я здесь и нахожусь. И пусть меня ждут совершенно запредельные сюрпризы от наших перестройщиков. Они и должны быть — запредельными. Чтобы открылось Новое... Доколе не откроется в нас и во всём Христос... И моя пыльная каморка — станет колыбелью Спасения для всего мира... 27.12.2015 16:50
Теперь надо продержаться до ночи — и не отрубиться. Если сломаюсь раньше времени — будет, как уже проверено, лишь одно мучение, а не отдых... А пока — хоть голова и не самая бодрая — есть возможность разобраться с текстами... 28.12.15 07:28:00
Возраст балтийского янтаря — 40 миллионов лет. Промышленная его разработка ведётся на глубине около 20 метров... Это рассказали сейчас в передаче по радио... Я успел найти несколько кусочков янтаря на пляже около Риги... Или около Лиепаи — уже не помню... Это было, когда отца в его командировке срочно перекинули с Крыма — в Латвию... В Орджоникидзе, близ Феодосии, была база подводных лодок, и там испытывали торпеды... А место там замечательное! И Карадаг виден... Мать посадила нас с сестрой в поезд. Отец в Феодосии встретил... Недели три мы наслаждались морем и горами в Орджоникидзе... Потом — резко сели все на самолёт, и — в Латвию... Дней пять прожили в Лиепае. И пару дней — в Риге... Потом отец отправил нас домой, потому что уже кормить было нечем... Кажется, я тогда перешёл в 8-ой класс... Чёрное море было — глубокое и солёное; а Балтийское море было — очень мелкое у берега и почти не солёное совсем... Впечатлений от того лета было много... Да — от каждого лета в детстве впечатлений было выше головы!.. И смысл их и значение — только всё больше раскрываются с каждым годом... Память — не просто важна. Память — священна. Стал понимать это всерьёз лишь недавно. И тем больше это понимаешь — чем больше видишь, как она безжалостно и цинично попирается... По радио недавно сказали, что память начинает отказывать человеку с 65 лет. Так что, мне ещё отмерено лишь несколько месяцев для полноценной работы... )) А потом — Иншалла! — будет работа сверх-полноценная... Изделия из янтаря времён неолита нашли и у нас на Охтинском мысу... Кто бы сомневался в святости места сего!.. Янтарь — ведь это тоже хранитель памяти!.. Священной памяти... 28.12.15 08:28:48
Новый Год — совсем вот-вот... И мне некого поздравлять. И не от кого принимать поздравления. И только перед этим Новым Годом я чувствую, насколько это страшно... Все эти последние 12 лет мне было главное, что я мог поздравить мать, и она могла так же, от всей души и от всего сердца, поздравить меня. Она, также, заранее просила меня принести мой коммуникатор, чтобы непременно поздравить всех ещё оставшихся в живых наших родственников, также и последнюю свою подругу Валю Вдовину. Заодно она передавала всем поздравления и от меня, и ответные поздравления и благопожелания передавала мне... Вроде бы, всё это такое формальное и бытовое... И только сейчас, после смерти матери, и перед этим Новым Годом — уже без неё — я начал чувствовать, насколько всё это бытовое — СВЯТОЕ. А святое — потому что РОДОВОЕ. И мать была естественной и инстинктивной хранительницей этих элементарнейших, и, вместе с тем, самых основополагающих, законов РОДСТВА... Мать держалась за эти наидревнейшие законы Рода, за эти родственные связи, и сама поддерживала их, из последних сил и до самого конца... И только после её ухода — и перед этим страшным, опустевшим без неё Новым Годом — я чувствую по-настоящему остро, насколько это всё — священно... На этом — держится Жизнь... Я не был в её комнате — в нашей комнате — после того, что с ней сделали, и не хочу это видеть. Невыносимо и думать!.. Мне сейчас опять совершенно чётко представилось, что всей этой обстановки, что там была, что была создана отцом, и что была для меня уже не только привычна, но и священна: эта стена справа, так любовно украшенная отцом, с его морскими флагами и наградами, с нашими родовыми фотографиями... С послевоенным портретом отца в морской форме... С портретом молодой матери, перед самым её замужеством, на стене напротив, на ковре, повешенном отцом над их кроватью... ...И всего этого — действительно — больше нет?!. Всё уничтожено?!. И я это допустил, и не смог защитить?!. … В который раз меня передёргивает всего, как от судороги, и хочется вопить на весь свет, как от ножа, воткнутого в тело... Не в моё только тело... Все эти 12 лет — я ведь знал, что это должно быть неизбежно. Но я гнал от себя эту картину, гнал от себя эти мысли; я говорил себе, что я должен успеть найти «своих», и подмога придёт. И какая-нибудь юная «мать Тереза» придёт. И нас с матерью уже не дадут в обиду... Я не успел найти «своих». Также и «мать Терезу». Не успел — потому что не успел сказать своё Слово... Оно и не могло созреть, и не могло быть сказано раньше определённого часа. Я ещё не всё познал, не всё испытал, не всё выдержал для этого. И матери — суждено было свыше стать жертвой и святой мученицей. Для моего вразумления... Но разве только лишь для моего?!. Грех непротивления злу будет лежать на мне до тех пор — пока я не смогу его искупить... Как искупается грех?.. Да, ПОКАЯНИЕМ. Если оно — истинно. Что истинно — то действенно. И моя задача — призвать к этому Покаянию всех, в ком ещё живы душа и совесть. Для этого и должен быть написан «Мой Кай»... Глянул опять в свой словарь Даля. КАЙ — «слово, обет, зарок, договор» (рязанское). В точности подзабыл — но примерно помнил, что это по значению как-то так. Почти что ЛОГОС. И аллюзия с «Майн Кампф» здесь абсолютно не случайная. Кай — это истинная борьба, борьба внутренняя и борьба священная, в которой нет насилия, а есть разрешение внутреннего противоречия, которое разрешает и все противоречия внешние. Это — истинный ДЖИХАД... И — ещё раз — русское «ПОКАЯНИЕ», это в греческом подлиннике Нового Завета: «МЕТАНОЙЯ», то есть, «вознесение ума», прорыв рамок обыденности, прыжок в «сверх-сознание», в сознание метафизическое и космическое... Где Единое Сознание есть и Единое Бытие... «...Мы имеем ум Христов» (1-е Кор. 2:16). И это означает, что: «...Кто из вас думает быть мудрым в веке сём, тот будь безумным, чтобы быть мудрым» (1-е Кор. 3:18). Потому что: «Мы безумны Христа ради...» (1-е Кор. 4:10). Христос-Логос — это и есть Истинный Ум, Абсолютный Разум, Космическое Сознание... Он есть «...Путь, и Истина, и Жизнь...» (Иоанн 14:6). Обретение Его — обретение Всего. И разрешение всех противоречий, и решение всех проблем... Если историческое христианство раскрыло в человеке Иисусе — Богочеловека, то марксисты, как радикальнейшие атеисты-гуманисты, поставили своим Идеалом — и сумели раскрыть его — Мирочеловека. Мирочеловек — это зеркальное отражение Богочеловека. Это — Антихрист, но — не только в отрицательном, но и в положительном смысле... Мирочеловек в своём «нижнем полюсе» — это «мирской человек», принципиально приземлённый, ограниченный и материалистический в самом грубом значении этого понятия. Но в своём «верхнем полюсе» — это «Мировой Человек», Космический Человек... Ленин, Сталин, Богданов, Дзержинский, Луначарский — это были люди с Космическим Сознанием! Они были абсолютно открыты Мирозданию, открыты Бесконечности!.. И в них было огромное интуитивное чувство Логоса — как Закона Диалектики, управляющего всем, и дающего всему — силу бесконечного развития!.. Да, что я почувствовал каким-то самым интуитивным образом ещё с самого раннего детства в нашем большевизме — в нашей Революции — это дыхание Бесконечности! Эту открытость всего человеческого существа — бесконечным космическим пространствам, пространствам для жизни, познания, творчества и развития! Куда тянет душу — как магнитом неудержимой силы! И в этой всецелой устремлённости к Беспредельному, космическое — становится человеческим, и человеческое — космическим!.. Ещё раз приведу мысль молодого Маркса, что КОММУНИЗМ — ЭТО СУЩНОСТНОЕ ЕДИНЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА С ПРИРОДОЙ. То есть — Человека со Вселенной, Человека с Космосом. Когда отчуждённый от мира человек — воссоединяется с ним и становится Мирочеловеком, Космическим Человеком! И где Мировая Коммуна в своей перспективе — это не только преображённая и цветущая Земля, но и вся освоенная и преображённая человеком Вселенная!.. Я только сейчас подумал, что ведь картина ОТКРЫТОГО Бесконечного Космоса, к которой чётко пришла передовая человеческая мысль в 19-ом веке, это — повторение откровения, данного Аврааму! Когда ему было предложено взглянуть на звёздное небо, и было сказано, что это всё — твоё! Что это всё — в тебе самом! И что все эти звёздные боги — родятся от тебя и через тебя как славнейшие человеки, и, неся всем народам Земли благословение Небес, произведут, в конечном счёте, единый, неисчислимый и могучий Народ-Богоносец, который и осуществит Царство Божие... А настоящий культ Прометея-Огненосца у марксистов, их харизматическая проповедь о мессианском призвании Пролетария-Прометея, просветителя и освободителя человечества!.. Этот антропокосмический титанизм нашего большевизма, о чём писал ещё Бердяев, и не только он... Чего не смог увидеть и понять Мережковский, при всей своей жажде Нового Откровения... Дмитрий Быков его очень любит... Люди-титаны, родившие Революцию и рождённые нашей Революцией, они действительно — факт Истории, и Культуры, и факт самой Природы. Вера Мухина в своей гениальной скульптурной композиции 1937 года запечатлела на века, для всех народов и эпох, этих людей-титанов... И сколько бы трупов ни лежало у их ног — воскрешены этими титанами будут все!.. «Я сказал: вы — боги, и сыны Всевышнего — все вы. Но вы умрёте, как человеки, и падёте, как всякий из князей» (Псалом 81:6, 7). И ведь здесь — прямая связь с откровением Авраама! Ведь это и есть — прямое обращение к этим звёздным богам, которые через Авраама должны стать человеками!.. Если древнее язычество Ближнего Востока, особенно халдейско-вавилонское, да ещё и язычество Шумера и Аккада, с их храмами-обсерваториями, говорило, что звёздные боги — это человеческие предки, то Бог Библии говорит Аврааму, что звёздные боги — это будут твои потомки! Откровение здесь — в революционном переворачивании всего язычества! Когда-то ты был рождён богами; но настанет время — и ты сам породишь богов! И именно в этом — твоё Предназначение и Призвание!.. Эти двое в Москве, на ВДНХ, из нержавеющей стали, с вознесёнными Серпом и Молотом, устремлённые к Беспредельному, разве они не есть — исполнение этого пророчества?.. И, кстати, Серп и Молот — это ведь тоже Крест, но в его активнейшей ипостаси! И это — единение Неба и Земли! Космический Брак. А ведь и Апокалипсис — кончается Космической Свадьбой... Торжеством Рода... Но только до этой Свадьбы — сколько горьких-прегорьких плодов вкусить придётся!.. Однако — через кровь и огонь, через все страдания и разрушения — действительно должна открыться и начаться НОВАЯ ЭРА!.. И в 1917-ом году — уже было положено её начало! Год 2017-ый — что нам готовит?.. Через три дня — год 2016-ый... Я, кажется, попытался сейчас написать нечто вроде своего Новогоднего Послания... И нас всех — действительно ждёт грандиозный Космический Новый Год! Только приход его — будет страшен... И праздновать окончательную Победу будут те, кто сможет поверить и понять, что путь в Рай — действительно лежит через Ад... И через этот Ад — надо будет суметь пройти... И пронести — Семя Рода, для грядущей Вечной Жизни... Семя Рода — это то внутреннее Солнце, что несёшь и в своём сердце, и в каждой своей клетке... Я всегда спешил поздравить мать уже 21 декабря, что родилось Новое Солнышко, что теперь оно будет расти и крепнуть, что день теперь будет расти, а ночь укорачиваться, что вот уже и Новый Год, и Рождество; а там — и Весна, а там — и Лето!.. Мать всегда говорила: «Летом обязательно с тобой поедим к Борису на дачу! Там столько ягод, столько яблок!..» Дача с садом — ведь это образ Рая!.. И та дача, что мне привиделась во время моего 1-го побега, в 1965-ом году, 50 лет назад, не несла ли и она — именно это послание?.. Моряк-капитан и девушка в белом платье, что пили там чай, не мои ли это были родители?.. 28.12.15 14:51:23 © Copyright: Владимир Веретенников, 2015.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
