Почему газпром содержит эхо москвы
***
Никогда не помешает напомнить на новый лад простые истины.
Отечественные патриоты, или, по крайней мере, те, кто хочет таковыми казаться, время от времени начинают заводить песню Фёдоров-style о том, де, что проклятая власть на самом деле выполняет команды госдепа, и первое доказательство тому - существование принадлежащего "Газпрому" либерального кубла "Эхо Москвы".
Чисто ради разминки мозгов рекомендую подумать, что произойдёт, если вдруг закроются в Мордоре последняя свободная радиостанция и последний свободный телеканал.
Куда денутся все рукопожатые и совестливые независимые журналисты?
Тихо сопьются и вымрут от старости?
Как бы не так.
Они рассосутся по другим СМИ, они подожмут свои либеральные хвосты и приглушат свои свободолюбивые вопли, но гнилая суть останется всё той же.
И будут они нет-нет, да и пованивать какашечкой по шву: то тут мазнут, то там исподтишка нагадят, и всё это под соусом "объективности" и "неудобных вопросов к власти".
Но никогда не будут они делать это так отважно и откровенно, как делают сейчас в своих либеральных рассадниках.
А что же там, в либеральных рассадниках?
В них собирается коллектив единомышленников.
Не один любитель сракнуть под дверь, вынужденный стыдливо скрывать свои пристрастия среди обычных людей, а целое сообщество таких же, как он.
Чувствуя себя среди своих, оказавшись на таком островке взаимного и всеобщего согласия, совестливый журналист говорит прямо, откровенно, не боясь окружающих его тупых запутинцев.
Всё, что думает.
И про анчоусов, и про протоплазму, и про крупный рогатый скот.
Про путинский электорат, с которым ничего нельзя сделать, кроме как ликвидировать его. Про никому не нужную победу в ВОВ.
Да много ещё про что.
Тем самым решаются сразу две важные задачи.
С одной стороны, эта навозная кучка притягивает к себе протестно настроенный процент населения, типа обиженного офисного планктона с не сложившейся карьерой, стареющих разведённых тёток, винящих в своём одиночестве всех кроме себя, вот хотя бы проклятую власть, и тупых подростков, о которых нечего сказать кроме того, что они тупые.
Служит такой отдушиной, свистком, куда те спускают свой вонючий пар.
С другой стороны, для более-менее думающих людей происходит демонстрация того, что на самом деле являют собой истинные сторонники либерализма.
Как либералы уважают чужое мнение (а именно, затыкают рты всем несогласным), как они терпимы к окружающим (ну этим, биомассе и протоплазме), как видят правильное устройство власти (демократия, как известно, власть демократов, а не какого-то там народа).
Ахеджакала ли при советской власти Лия Ахеджакова столь же мощно, как сейчас? Рассказывал ли Макаревич с советской эстрады про склонность русско-монгольских орд "кочевников" гадить везде после себя?
Нет, нельзя было.
И это позволило подобным гражданам, вынужденно засунувшим подальше свою истинную сущность, добиться немалых успехов, заработать известность и популярность. Нетрудно догадаться, что если бы подобные деятели начинали свою карьеру сразу с высказываний на "Эхе", никакой бы карьеры у них не было и в помине.
Несмотря на все призывы, никакой государственной цензуры для подобных мнений быть не должно.
Нам нужна свобода слова по американскому образцу.
А как она работает, я вам сейчас расскажу.
Жил-был актёр и режиссёр Мел Гибсон (кстати где он?).
Был он известен, популярен, авторитетен, ну прямо как Том Круз.
Однажды в сложный период жизни Мела угораздило нехорошо высказаться о бабах.
А ещё о неграх.
А ещё о евреях.
С тех пор, вот уже сколько лет, ни ему серьёзных ролей, ни серьёзных постановок.
Как в 2006 снял свой "Апокалипто", так после - как отрезало.
Одни би-муви, документалки для тв, и тех - кот наплакал.
Что же случилось?
Госдеп приказал объявить Мелу бойкот?
Да нет.
И у всевозможных бабских, негритянских и еврейских организаций такой возможности тоже нет.
Есть другая возможность.
Как только Мел Гибсон подписывается с кем-то на роль, режиссуру или продюсирование, организуется кампания травли.
Все, кто сотрудничает с неугодным актёришкой, получают непрерывные обвинения в том, что они поддерживают его непотребные взгляды.
Любой, кто вложил какие-либо деньги в производство фильма, рискует эти деньги попросту потерять.
Ну а поскольку данная система в США давно уже отработана, никто и не дожидается собственно начала травли.
Стоит только кому-то что-то не так сказать, от него как от чумного заранее начинают разбегаться все бывшие коллеги - от греха подальше.
Не без успехов подобная система внедряется и у нас.
В прошлом году было много воплей о том, как отменяют концерты всяких макаревичей и прочих вакарчуков - не иначе, по приказу кровавой гебни!
Реальность же была намного проще.
В условиях весьма взвинченного общественного мнения, да с учётом высказываний данных деятелей, организаторы концертов, владельцы залов и прочие причастные люди самостоятельно пришли к мнению, что не в силах обеспечить безопасность на мероприятиях.
Ведь высказывания деятелей возмутили много кого, а заранее никак не проверишь, не придут ли люди на концерт, чтобы забросать сцену тухлыми яйцами, набить морду исполнителю и разгромить под шумок весь остальной зал.
Таким образом, рассадники типа "Эха" и "Дождя" приучают общество правильно воспринимать, кто есть кто.
Выделяют в отдельную вонючую кучку самых безнадёжных в плане уважения к окружающим и собственной стране деятелей, не давая им равномерно распределяться и отравлять собою всё общество в целом.
И дают тем, кто ещё не совсем безнадёжен, пищу для размышления: либо держать своё непопулярное и неуважительное к окружающим мнение при себе, либо столкнуться с тем, что от тебя как от чумного побегут все те, от кого зависит твоя деятельность и финансовое благополучие.
*
МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ
Итак…
На днях произошло одно событие в рядах нашей вялой оппозиции: Венедиктов был вызван в СК РФ на допрос в качестве свидетеля, после чего оказался в Тель Авиве, не забыв перед этим сообщить общественности, что «он должен был быть следующим».
Мы-то с вами знаем цену слов наших оппозиционеров, поэтому, как же там все было на самом деле, знают только в СК РФ.
Гипотетически , рассмотрим возможную версию этого события.
Ну, как помечтаем?
*
Большая комната. Длинный стол с зелёным сукном. В углу высокие кабинетные часы.
Это Следственный комитет РФ.
На стене висит портрет Путина, вышитый крестиком.
Это кабинет майора Маркина.
Стук.
В дверь кабинета заглядывает капитан:- Товарищ майор! К Вам тут Веник. Вы его вызывали на 7:40.
Майор: - Что это у тебя с лицом?
Капитан: - Сейчас сами увидите…
В кабинет ужиком проскальзывает обритый наголо человек, мерзкой с виду наружности.
На руке Веника гипс, наложенный прямо поверх куртки.
Майор (давясь от смеха): - Ты зачем усы сбрил, дурик?
Веник: - В целях, так сказать, конспирации. Слышали, что в Москве делается? Стреляли…
Майор: - Ты тогда уж и табличку «Я Шарли» с курточки открепи. Или ты с ней теперь вообще не расстаешься?
Веник в ужасе снимает табличку.
Майор:
- Ты вот мне скажи, Веник, если ты такой шарли, что же ты не напечатал мильонов пять карикатур, как и обещал в своем твиттере?
Веник: - Из-за недостатка финансирования. Вам ли не знать, - мы контора убыточная.
Майор: - Что так? Гранты госдеповские не правильно поделили?
Веник:
- Знать не знаю ни про какие гранты.
Майор хитро прищуривается.
Веник:
- Я там просто присутствовал. А пилили другие. Не верите? Век воли не видать!
Веник поворачивается к портрету Путина и по-христиански крестится.
Майор брезгливо отворачивается.
Веник достает из-за пазухи длинный список и кладет на стол.
Майор приподнимает брови.
Веник:
- Я всех записывал.
Майор (взглядом показывая на загипсованную руку):
- Что это у тебя там?
Веник:
- Золото, бриллианты.
Майор закатывает глаза к небу.
Веник:
- Я пришел рассказать вам ценную информацию. На месте Бориса должен был быть я.
Майор:
- Напьешься – будешь… Ты вот мне лучше скажи, болезный, ты зачем хештегом в сети размахивал?
Веник:
- Каюсь, хотел быть в тренде, мечтал о всемирной славе.
Майор:
- Веник, тебя, случаем в детстве головой не роняли?
Веник:
- Ничего от Вас не скроешь, товарищ майор… Не удивительно.
Перейдя на шепот:
- Как сейчас помню, иду я из музыкальной школы, гормоны играют… Вдруг увидел в песочнице белокурое чудо. Она в куличики играла. А я в самом соку (мечтательно). В животе бабочки запорхали.
Тут то мне ворона в самое темечко и капнула. Дальше ничего не помню, очнулся – гипс.
Майор:
- Перелом мозга что ли?
Веник:
- Только у меня не открытый, а закрытый перелом.
Майор:
- Не вижу особой разницы…
Веник:
- Ну так что, товарищ майор, насчет программы защиты свидетелей?
Майор:
- Может, тебя сразу расстрелять или предпочитаешь помучиться?
Веник (поспешно):
- Лучше, конечно, помучиться…
Веник выковыривает из гипса драгоценный камушек и кладет перед носом майора.
Майор смахивает камень со стола:
- Я мзду не беру! Мне за Державу обидно…
Веник ныряет под стол, чтобы разыскать улетевший сапфир.
Поднимается, запихивает камень обратно в гипс.
Жалобно, с надеждой в голосе:
- А можно я у вас в Следственном комитете поживу?
Майор опешил.
Веник продолжает канючить:
- Я тихонько, где-нибудь под лестницей… Пока Теффт в городе.
Майор (Капитану):
- Кто у нас там под лестницей живет?
Капитан:
- Нее, там у нас кот георгиевский, Устин. Только что вернулся со спецзадания из Китая.
Веник, в предвкушении новой газетной утки:
- Это когда он всех кур у китайцев сожрал?
Майор:
- Это для китайцев он кур воровал, а на самом деле выполнял ответственное задание.
Веник:
- А коала, с которой (подобострастно) САМ фотографировался, тоже ваш агент?
Майор:
- Слишком много вопросов задаешь. Сказано тебе – под лестницей занято.
Веник:
- А браслетик?
Майор (бросая взгляд на «бриллиантовую руку»):
- Какой еще браслетик?
Веник:
- Такой же, как у Навального.
Майор (смеясь):
- 5 колонна новый тренд придумала - «Браслеты Навального»? Смею тебя огорчить, - Навальный свой браслет выкупил. За честно сворованные им деньги. В качестве JPS навигатора. Теперь сидит у себя в квартире и ждет, когда Теффт уедет.
Веник (снова выковыривая камушек):
- А если я тоже выкуплю, тогда браслет дадите?
Майор (показывая на стопку заявлений):
- Видишь, сколько желающих из вашей секты на эти браслеты? Понаписали ерунду, кому инициалы, кому гравировку с подписью Путина. Собчак попросила со стразиками.
Веник, потеряв всякую надежду, снова прячет камушек в гипс.
- Спасите меня, товарищ майор! Я же совсем еще не пожил, я такой молодой!!! Я ведь вам еще не раз пригожусь…
Заискивающе кладет на стол пачку фотографий-компроматов.
Майор:
- Тоже мне, престарелый папарацци… У меня от твоих фотошопов уже все ящики в шкафу переполнены.
Веник:
- А еще я крестиком вышивать могу… Хотите, я вам еще один портрет САМОГО вышью?
Майор со вздохом окидывает кабинет: на каждой стене висит вышитый крестиком портрет Путина.
Веник:
- Товарищ майор! Чем я хуже тигра Устина? Я тоже хочу принести пользу, завербуйте меня…
Я хочу трудиться на благо Родины…
Раздается звонок мобильного, звучит мелодия «Семь сорок».
Веник стыдливо сбрасывает звонок.
Майор:
Вот, вот… Только Родины у нас с тобой разные…
Так… И что же мне с тобой делать?
Веник:
- Понять и простить.
Майор:
- За два часа успеешь добежать до канадской границы?
Веник:
Я в Канаду не хочу. Хочу в Тель Авив. Там тепло, там моя мама…
Майор капитану: - Сделай ему один билет до Тель Авива.
Капитан:
- Все билеты на ближайшие рейсы выкуплены. 5 колонна внезапно вспомнила про родителей. Пересидеть хотят, пока Теффт в городе.
Майор (подумав):
- А ты скажи, что это для нашего агента.
Веник вытягивается по струнке.
Майор смотрит оценивающе:
- Ну, что, профессор Плейшнер, будем прощаться? У меня очередь в коридоре из твоих знакомцев.
Веник встает, подходит к портрету Путина, бьет земной поклон.
Майор сплевывая в сторону:
- Слушай, Веник, а давай на Колыму, а?
Веник:
- Нет, товарищ майор, уж лучше Вы к нам.
Майор:
- Ну все, покедова бабанька!
Капитан прыскает со смеху.
Веник присаживается на дорожку.
Капитан берет его за воротник:
-Долгие проводы – лишние слезы.
Веник начинает пускать обильные женские слезы.
Майор:
- Ну все, все, Москва слезам не верит.
Веник:
- Товарищ майор! А можно я в твиттере всем расскажу, что я должен был быть следующим?
Майор:
- Пиши, что хочешь, кто тебе поверит…
Веник исчезает за дверью.
Майор капитану: - Сколько их там еще?
Капитан:
- Много, с самого утра между собой собачатся.
Майор:
- Выбери из них какого-нибудь поупитаннее. Устину обедать пора.
Конец сцены. Занавес.
----
Оригинал:
http://cheytobot.livejournal.com/191538.html
http://muravei-s.livejournal.com
Другие статьи в литературном дневнике:
