и день снова на исходе, смеркается, и никакого сказочного освещения, кроме единственной ёлки неподалёку, скупо украшенной лампочками...,через час стемнеет, и повсюду будет слышаться лишь засовный угрюмый скрежет задвигающихся на окнах деревянных ставень, за которыми скроется домашнее освещение, и наступит тьма...,а
я не задвигаю эти серые ставни, у меня на окнах легкие занавески, создающие иллюзию плывущего во тьме корабля,- куда - неведомо...,но вокруг нет моря-океана, а лишь слепые домики,- надеюсь, что они слепы, потому что иначе чувствовала бы себя, как на освещенной сцене в полутьме театрального зала...,может быть, так оно и есть, но мне нет до этого дела..., потому что не могу находиться во тьме замкнутого пространства..., и вовсе не из-за клаустрофобии, а потому что ничего не вижу во темноте и потому боюсь ночью упасть, это уже было со мной год назад, и было очень страшно и очень больно..., а теперь я могу упасть и днем, просто наклонившись внезапно..., вот намедни упала на балконе, пытаясь что-то поднять с его дощатого пола, и потом долго барахталась, пытаясь встать, зажатая решёткой и скамейкой, и попутно пытаясь определить, все ли мои конечности на месте...,оказались - на месте, и тогда почти смело я встала на все четыре лапы, а потом смогла даже подняться на две, сугубо человеческие..., а ещё потом мне стало совсем нехорошо, просто до безобразия..., а через день я поняла, что всё ещё живу, - ну и, как ни странно, пишу этот дневник, чувствуя себя такой невезучей балдой, что и говорить противно...
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
