Анекдоты от кота Кузули. Анна Эккель.
- Сколько мне лет? Ну, я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой. Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском саду учили играть в игру «Займи стульчик». Полицейский тормозит машину за превышение скорости и говорит: Ревность – это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой. Народная мудрость. Чем хуже настроение у жены, тем нежнее получаются отбивные. Цели на 2019 год. С моей зарплатой раздельное питание – это когда я и питание раздельно. Обидно когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: А ведь когда-то давно, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, что ты дурачок. Говорят, будет снежная зима. Поэтому хочу дать всем полезный совет: паркуясь в сугроб, сначала убедитесь, что он не занят. Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне. Вчера был ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, грабители идут на леща. Доказано: наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает. План на рабочий день: Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть! Доем ваш оливье. Выезд на дом. 100&/ Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки. Как показали исследования, те, кто занимается утренней гимнастикой, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше. Если девушка без шапки – она в активном поиске. Москва – город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену. - Что это пролетело? Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. Как вы провели свой отпуск- Взглядом. Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл! Из-за отсутствия передних зубов, улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код». - доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. - Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ. - Как ты относишься к сексу?
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их заводим, а они нас заводят. -Дочка, в кого ты такая злопамятная? - Девушка, вы сладкоежка? - Подруга, я тебя не узнала! Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее «ау»… - Дорогой ты меня не забудешь? Утро. Начальник спрашивает: Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой. После корпоратива жена звонит мужу: Эх, мужика бы сейчас!.. Борща бы наварила… Всё равно женщиной быть хорошо. Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл! У меня и сейчас всё в шоколаде, просто на данный момент он горький. Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие. С утра вылетела на метле. Блин! И здесь пробки! «20 с хвостиком» - это хороший способ сказать, что тебе 29. Я быстро вывожу мужиков на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат. Женщина, она как дерево – чем больше лет, тем больше колец. Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями. Бывшая – это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины. - В чём разница между «нравится» и «люблю»? Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой. Правильная поговорка:«Чем похвалишься, без того и останешься!». Если вы приехали домой и увидели, что ножи – наточены, краны - починены, жена – беременна, значит, приходил сантехник. Ничто тек не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. Мы не выносим людей с теми же недостатками, что у нас. Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен. Нет хвоста – виляй улыбкой… Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа… - Ну, как жизнь? Первое января: Пока я завтракал, стемнело! Обожаю эту посленовогоднюю суету – кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. Шампанское и пузырьки неразделимы… Утром первого января обнаружил бутылку из-под шампанского и ещё восемь пузырьков из-под водки… - Что даёт новогодняя ёлка людям?
© Copyright: Валентина Юрьева-50, 2019.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
