Разговор с голым юристом

- С кем с кем? - спросите вы.

- С голым юристом! - ответит автор.

- Нет-нет, это понятно, читать мы умеем, - скажете вы, - с кем конкретно был "базар"?

- Ишь, какие ушлые! Фамилию-имя-отчество им подавай! - подумает писатель, - и…

                                          ***

Нет, своего партнера, с которым приключилась эта невероятная история, я не сдам - обещал ему лично, а "stampa silenza" - это фундамент надежных партнерских отношений. А вот клятвы ничего не писать я не давал. Поэтому я опишу в меру своих сил и способностей это происшествие, в которое невозможно поверить. Хотя почему это невозможно?  Это уже было…

Давайте снимем с полки "Классика юмористической литературы" книжку "12 стульев" Ильфа и Петрова, полистаем ее и остановимся на главе XXV "Разговор с голым инженером". Бедняга инженер Щукин! Для этого ли он получал высшее образование, чтобы так вляпаться! Давайте вспомним - никакого плагиата, просто для пикантности и поднятия настроения, то есть для разогрева читателей, - как это случилось.

Инженер пошел в душ, намылился и… И тут внезапно - типичная даже для нашего ЖКХ ситуация - отключили воду. Он, как был голый, вышел на площадку и начал громко звать водопроводчика. Ильф с Петровым мудро опустили массу нецензурных  выражений, которыми обычно сопровождается вызов сантехника, во всяком случае в наше время. А тогда? А может быть в эпоху раннего советского строительства, пронизанную  светлой радостью свершившейся революции и неудержимым оптимизмом НЭПа, и не матерились вовсе? Ну, хотя бы обладатели дипломов о высшем образовании? Может быть с законченным высшим? Или с "красными корочками", ну эти-то как?

Нет, судя по тому, как громко захлопнулась входная дверь, ветер строительства коммунизма - он же сквозняк - жестоко отомстил инженеру Щукину за ненормативную лексику, несовместимую с Кодексом строителя коммунизма! Но Эрнесту Павловичу очень повезло!

- В чем именно? - спросите вы, - Шутить изволите!

- Какие шутки могут быть в таком неудобном положении?!

Я имею в виду сидение на корточках на мокром, холодном кафельном полу лицом к двери и - да-да, тем самым местом! - к лестничному маршу, по которому уже маршировал Остап Бендер, наблюдая, как за мокрой головой с пенной шапкой, появилась голая спина, а потом и задница в пенных лохмотьях.

Скажите не повезло? Читайте тогда дальше сами: и великий комбинатор оказался вовремя, и оригинальная "отмычка" подошла к замку. Кстати, классический механический замок - это было главной удачей инженера Щукина!

                                              ***

А вот нашему герою, пусть им будет партнер Василий Хвостов, чертовски в тот раз не повезло. Но обо всем по порядку.

Сначала он как следует оторвался на клиентском приеме в каком-то венском помпезном особняке, где, как водится, было выпито немало. Разгон был взят, что и говорить, не шуточный, но клиент уже смотрел на Василия  обожающим взглядом: "Да, теперь вечер состоится точно! И будет, с кем его провести, и будет, что вспомнить!"

Наверняка! Кто бы сомневался.

Но пока компания во главе с Хвостовым решила продолжить party в баре, а потом в клубе, а потом в ночном клубе, а затем уже в заведении для настоящих джентльменов. Желание клиента - закон! А Вена, как любая метрополия с ее давними имперскими амбициями и традициями, только рада таким гостям. Короче, напился Вася в "драбадан"! Но сумел вернуться в отель - как никак, а на следующий день предстояло выступать перед тем клиентом с презентацией, то есть продемонстрировать свое умение не только пить и зажигать на столике вместе с танцовщицей.

Как пьяные ложатся спать? Идут по кривой дорожке от унитаза к постели и по ходу разбрасывают в разные стороны пиджак, рубашку, галстук и брюки, конечно. Иногда  этот маршрут повторяется несколько раз за ночь. Васяня же прошел по нему только два раза - наш респект!  Во время первой ходки он разделся, но зачем-то снял трусы. Скорее всего, он просто по пьяни не заметил, как спустил их вместе со штанами.

Упал на постель и… забылся тяжелым сном бывалого вертолетчика! Что его разбудило? Ничего особенного - просто очередной позыв-ной пост-алкогольного синдрома. То есть Васе приспичило сделать вторую ходку до унитаза, и закончилась бы она как всегда, и вспомнить было бы нечего, если бы он не перепутал дверь туалета с входной.

- "Щёлк-хлоп-бац!"

- Трень-и-дец!

И Хвостов оказался абсолютно голый в коридоре перед закрывшейся дверью в свой номер. Все по классике жанра: сквозняк, хлопок дверью, и с голой жопой без ключа в коридоре отеля один одинешенек. Никого. Совершенно пустой коридор!

Удивительно, как в определенных обстоятельствах люди трезвеют в несколько мгновений! У Василия тоже хмель улетучился моментально. Через тридцать секунд после громкого "привета" от двери он стоял абсолютно трезвый, хоть сейчас за руль садись! Но для начала было бы неплохо обратно в номер попасть. Водительское удостоверение взять, ну и одеться тоже не помешало бы.

- Хотя в современной и толерантной Европе… - размышлял голый юрист, стоя лицом к стене в полной растерянности и стеснительности, хотя в других обстоятельствах таким XXXL гордиться нужно. Пока же Васюня скромно показал Европе только свой голый зад, лихорадочно перебирая варианты спасения.

Но, в отличие от "12 стульев", где провидение послало инженеру Щукину спасение в виде Остапа Бендера, в отельном коридоре никого не было. Да и замок-то электронный! Какая на фиг отмычка! Так, бесполезный ныне артефакт старого криминального мира. Как, впрочем, и "длинный желтый коготь на большом пальце"!

Замерзая и понимая в глубине своей души, что с какого фига такому чудаку на букву "м" должно повезти, Хвостов решил действовать и… - А чего терять? Все уже и так случилось!  - сначала медленно, потом ускоряясь все быстрее, пошел к лифту "по стене передом и ко всем задом". Встретила его кабина гостеприимно, словно очередной ночной клуб, распахнула перед ним - "заходи, родной! Европа давно ждала тебя в чем мать родила!" - свои двери и повезла Васю вниз на reception.

"Постой, паровоз, не стучите, колеса, кондуктор, нажми на тормоза! Я к ма-…"

- Мать твою!

- Бум! - это лифт, резко затормозив, прибыл на первый этаж.

"Осторожно, двери закрываются!" - какой москвич или гость столицы не знает этих слов. Что дальше делать?  Решение нужно принимать быстро!

Хвостов высунул наружу свою лохматую башку. В фойе, несмотря на 3 часа ночи, были еще люди. А что вы хотели? Это ж гостиница в центре европейской столицы с известными всем и не только Васе привычками. Только вот как пройти незамеченным пятьдесят метров до стойки, попросить запасной ключ, также незаметно вернуться в лифт и желательно без попутчиков подняться к себе в номер? А эти люди в фойе вот-вот допьют свой виски на ход ноги, так сказать, наденут свои "ночные колпачки" и попрутся  к лифту!

Давай, Вася, не подкачай!

- "Фир"! "Цвай"! "Драй"! - прикрывая свой XXXL обеими руками, Хвостов выскочил из лифта и проорал по-немецки номер комнаты ночному портье.

Тот моментально все понял, но не расслышал всех цифр.

- Сука! - Васе второй раз пришлось выпрыгнуть из лифта, повторить номер еще громче и запрыгнуть в кабину обратно, - Тетеря ты глухая!

И портье сорвался к нему, неся запасной ключ через зал с офигевшими от такого шоу постояльцами отеля! Добежав до лифта он хотел было уже в него запрыгнуть, но Василий вовремя успел догадаться о его намерениях. С некоторого момента шарики в мозгах голого адвоката закрутились, как и вся эта ночь, в бешеном темпе, и он начал соображать очень быстро.

- Ключ, блин, давай! Пассажиры мне не нужны! - остановил того резко вытянутой рукой Хвостов.

Дверь захлопнулась. Васек нажал на пятый этаж и…

…Поехали! Спасибо Юрию Гагарину за эти исторические слова! Еще раз "осторожно, двери закрываются!" И лифт, как ракета, рванул вверх, а через полминуты Василий Хвостов, мелькнув в коридоре напоследок своими ягодицами, скрылся за дверью №523. Еще можно было чуть-чуть поспать перед рабочим днем, если кто-то сможет заснуть после всего этого! Заснул ли Вася? Не знаю.

Пойду спрошу его…

… Сказал, что не спал - остатки ночи и все утро мучился вопросом, не видел ли кто его или не узнал в таком виде…

(Вена, 2006 год)

                                          ********