Бусинки мои
Когда три года назад пропали ключи от сарая на даче, я подумал, что это склероз. А весной пропал большой секатор с длинными ручками. Приехали на дачу, а его нет…
- Куда ты его спрятала? - спросил я у жены.
- У тебя всегда так, - раздражённо выпалила Лариса, - сам приберёшь не знамо куда, и на меня сваливаешь. Да я его в руки не беру – он здоровенный и тяжёлый. А у тебя, чуть что, я виновата! У тебя всё пропадает – памяти нет ни черта. А может, ты его соседу отдал, а он отдавать не торопится. Помнишь, в прошлом сезоне ты ему щётку дал машину мыть, и где она? А лестница садовая? Год искали. Хорошо Федя (соседский сынишка и наш внучок по совместительству) играл в детектива и нашёл её под рябиной в кустах и траве, а кто её туда припёр?
- Кто припёр, кто припёр, не знаю! Зато когда вынимали её из кустов, бинокль нашли на сучке, который пропал в позапрошлом году. Его туда Катька повесила – сама призналась!
- Вспомнил! Это было не в позапрошлом году, внучка университет успела закончить! А кстати, где этот бинокль? Что-то я его с тех пор и не видела.
- Понятия не имею. Мне он не нужен. Катька с ним играла. Залезет на бак и смотрит в бинокль. А куда она его задевала, понятия не имею. Чёрт с ним, с биноклем – что в него смотреть? А вот секатор нужен. Ладно, я сейчас всё обыщу, по системе…
- Второй детектив нашёлся! Я везде смотрела. Нигде его нет, а память у меня не то что у тебя – всё помню. Секатор можешь не искать - отдал, а кому, не помнишь. Систему изобрёл, смех один.
- Ничего ты в поисках не понимаешь, и ничего я не изобретал. Сын, когда работал следователем, говорил, что алгоритм любого поиска должен подчиняться линейной системе. То есть осмотр ведётся от одной границы до другой, а есть ещё концентрический способ по спирали… А ты всё делаешь бессистемно, поэтому ничего и не нашла. А уж память твоя… «Уж лучше ты бы помолчала»! У тебя память уникальная: ты даже помнишь то, чего и в помине не было!
Лариса фыркнула и выскочила в сад, хлопнув дверью.
Но то ли Лариса была права, то ли система не сработала, но секатор я не нашёл, а Михалыч, сосед справа через дачу, наморщив лоб, сказал:
- Хреновые дела у тебя, Анатолич, без Барабашки тут не обошлось! Теперь держи карман шире: завёлся – не отстанет, посыплется, как из рога этого, как его… Забыл.
-Изобилья.
- Во-во, из рога этого, изобилья! Это ж гадость такая, хуже мышей! – Михалыч громко и неприлично высморкался и продолжил, - надо с ним отношения налаживать, а то натворит он тебе…
- Михалыч, иди ты куда подальше. И без тебя тошно.
- Зря материшься, я точно говорю: Барабашка. Ты ему лучше молочка поставь в блюдечке. Говорят, он его сильно уважает, да попроси ласково:
- Барабашечка, миленький, пошутил и хватит, отдай секатор!
- О чём шумите? – спросила подошедшая соседка Ольга – мама Феди.
- Да у них Барабашка завёлся, - ответил Михалыч.
- Как интересно! И сильно шумит? Вообще-то, насколько я знаю, Барабашка гадёныш злобный и капризный. Пугает по ночам? Любит прятать всё так, что не найдёшь! А появляется, когда в доме ругань и шум,
- Побойся Бога, Ольга, когда это мы с дедом ругались, да шумели? - Лариса от возмущения опустилась на лавку, - у нас с дедом всегда тишь да гладь – не то что у вас с Костиком, в пять этажей! С чего нам шуметь? Ну, если и поругаю деда маленько, так выпросит же: вечно насорит, нагадит, да разбросает и ничего на место не кладёт!
- Да это не он, - вставила Ольга, откусывая огурец, - это Барабашка воду мутит – на бОльшие гадости он не способен, а вот пошуметь по ночам, постучать да спрятать – это он мастер, как полтергейст!
- Всё, хватит, доболтались до полтергейста. А кикимора к вам ещё не приходила?
- Ну, как знаете, а я у свекрови спрошу. Она от всякой нечести заговоры знает.
Когда все разошлись, я уселся на крыльце и подумал:
- Дичь какая-то. Кикиморы, домовые, барабашки! Михалыч, ещё понятно, человек старый и тёмный, а бабка ему и не такое внушит. Хорошо, что хоть белка по крыше не бегает, как прошлым летом, а Ольга… Вроде образована, в налоговой работает и надо же… Заговоры помчалась узнавать!
Пригрело, и я задремал.
И приснился мне Барабашка. Маленький, глазки бегают, чёрные. Ножки кривые. Одет в штаны с одной лямкой, как у Карлсона, майка с американским флагом на груди, а на ногах мои резиновые калоши. А морда ехидная и наглая… Вылитый Байден! Улыбается, а зубов нет, как у меня. Я ему:
- Отдай секатор, гад! – а он хитро прищурился и вкрадчиво ответил:
- А ты пластинки свои нашёл? И колонку!
А-а-а-а, так это ты, сволочь, спрятал! И только я его хотел навернуть тростью по башке, но проснулся.
Надо сказать, что у нас постоянно что-то пропадает. В июле захотел я послушать виниловые пластинки, а их нет! И колонка одна пропала. Лариса сразу сказала, что я, мол, кому-то отдал. Конечно, я всегда у неё виноват. А я никому не отдавал. Помню отлично. Во-первых, кому нужны пластинки с речами Ленина, Сталина, песни Утёсова и Шульженко? Бред какой-то. Была, правда, пластинка Глена Миллера и Оскара Строка, но и только! А во-вторых, почему пропала одна колонка, а не обе? Тут не только в Барабашку поверишь!
Но пластинки – пластинками, а секатор был нужен позарез: поросль одолела. Даже проход к соседу закрыла, а нагнуться и отпилить или вырубить мне не под силу
И тут, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло: полез я на верхнюю полку у себя в комнате за папкой с фото, а с неё свалилась толстенная книжища Эрнеста Ренана «История происхождения христианства». Так треснула по башке, что у меня искры посыпались и образовалась шишка. А книжка свалилась за кофр с аккордеоном. Полез доставать, а там в паутине лежит секатор с ручками. В целости и сохранности!
- Вот куда его спрятал этот паразит Барабашка!
По секрету скажу, что хоть я в эту чертовщину категорически не верю, но перед тем, как меня звезданул по башке Эрнест Ренан, я попросил Барабашку, как учил Михалыч:
- Барабашечка, миленький, отдай секатор. Пошутил и хватит. Я тебе молочка налью! Завтра – только в магазин съезжу.
Свидетельство о публикации №223080701274