Дарья Мятежная - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
стихов у тебя было --раз два и обчёлся
но их хотелось Читать и Читать...и читатЬЬЬ..!!!!
там была вечная Тайна
там было неведомое обучениЕ
думал --в копилочку тебя
но каким образом???--перышко заскрипело
в школьное окно---смотрят облака
и ложатся Строки ---на Листок.
Анатолий Бурматоф 16.08.2015 13:25 Заявить о нарушении
БОльно и как-то сумасшедше.... К концу прочтения понял, что крыша-то еще подъсъезжает... НЕ знаю...
Герой молодец, я не знаю, есть ли во мне силы любить такое существо....
Может даже и лучше, что это всего лишь рассказ, а не мемуары...
Классно.
С нежностью
Иван Ахмадиев 01.04.2006 04:46 Заявить о нарушении
Касательно сего текста - есть немножко огрехов - путаешь, например , окончания Им.п. и П.п. постоянно + мне не нра разговор бабушек - они разговаривают ненатурально - как молодые девушки - добавить бы причитаний, странных старых слов, неправльного произношения...
Сам же рассказа- конфетка.
Тема НЕгородская, но написана классно, чувственно. ТАщит от начала и до конца - торкает. Класс. Причем заряд не негативных эмоций. а чего-то положительного - я так не умею.
А Бог - это Солнце внутри Надиной улыбки.
Я прав?
С нежностью
Иван Ахмадиев 01.04.2006 04:49 Заявить о нарушении
хорошо! есть реализованные пьесы?
Флорид Буляков 31.03.2006 23:39 Заявить о нарушении
блестяще!!!
Я в шоке
Я так не умею...
чуть ли ни рыдаю у монитора
С нежностью
Иван Ахмадиев 18.03.2006 03:00 Заявить о нарушении
Страннейшая штука. Прикольно. Мне - нра.
Вот, единственное, что нашел еще более странным:
http://www.proza.ru/2004/05/13-18
До контакта
Иван Ахмадиев 07.02.2006 11:45 Заявить о нарушении
А недурно, недурно, знаете ли...
Лазарь 25.01.2006 14:51 Заявить о нарушении
в како-то степени это пьеса (не по форме, а по содержанию) немного сбивают технически-ритмические...ээээ...сбои)))) - но это так немного по сравнению с тем фонтанирующим качеством самого сюжета, да и исполнения! "не судите ПИАНИСТА - он играет, КАК умеет!!!"
спасибо)
Аза.
Фрид Аза 21.01.2006 11:41 Заявить о нарушении
Я вот росту-росту потихоньку. Работаю над стилем. Знаю все свои острые края.
ада что Вам понравился сюжет, и рада что все что я хотела сказать нашло отклик:)
Вам мое авторское спасибо с несмываемым афтографом:))
Дарья Мятежная 23.01.2006 14:23 Заявить о нарушении
Итак, я прочел твое творение.
Сначала критика - она касается лиш ьтехники -
1 надо бы убрать определение ПЬЕСА из начала.
2 "опускал ладони в бессилиИ" - а не Е
3 "представьте себе место, где любое ваше желание." И все. Наверное, забыла написать "исполняется" и что-то в этом духе
4 "то ли" пишется раздельно
5 "ради дани прошлому" - не звучит. Мысль ясна, но некрасиво получилось.
6 "крайне черным" - несочетаемое. Просто черным. Или уж "черынм как ночь" или что-то типа
7 "обтрепавшись ползком" - "обтрепавшаяся во время ползания" грамотнее. Правда, мой вариант тож не оч красив.
8 "пнул в колено" - вообще-то пнуть можно что-то а не в что-то. Так что вот. Сам не знаю, как навскидку правильно переделать - серьезные места.
9 "потупив глаза" - потупив взгляд, глаза нельзя потупить
10 "он тоже часть этой пыли" Тире после "он" вроде бы надо. Точно н езнаю :)
11 "дым ударил Ангелу в глаза и они заслезились" - некрасиво. " глаза Ангела, непривыкшие к дыму, заслезились.. "мож вот так?
12 "бескровно разбитого" - тож не оч звучит. кровь наверняка потекла - от удара и разрыв орагнов мог получиться и т.п. Не надо "бескровно"
13 "себе на спину" пришить можно К спине. А еще, самому УЖАСНО сложно, практически невозможно пришиват ьсебе к спине чего. Но, ради сюжета это можно оставить.
14 "тело побледнело" - ну не побледнело, а скорее... "стало каким-то блеклым", "вдруг потеряло цвета"..ну, нчет оподобное, чес гря мои варианты не намного лучше
15 "Песня лилась"..уж скорее мелодия лилась
А теперь другие замечания -
"протяжно закурил", "с каждым днем становилось неразборчивее и непонятнее", "Тишина становилась все неровнее" - предложения не оч грамотные, НО какой-то стиль, какую-то атмосферуу он иобразуют. Они нужны. Классно
По сюжету и рассказу вцелом -
Супер. Действительно торкает, написано пронзительно, серьезно, натурально, но все же как-то по-доброму. Классно.
Очень хорошо. Это гораздо лучше твоих прошлых творений. Ты растешь. Причем в правильном направлении. Порекомендую тебя. Т.к. ты достойна.
Еще, после НГ, когда ты поправишь текст, я анонсирую тебя на главной страничке - люди должны знать, кто здесь крутой есть. Совет - свою прошлую страничку можешь не закрывать, но удали оттуда все произведения и баллы эти отправь себе на новое имя. Позже используй их для анонсов.
Дебют состоялся.
Классный дебют.
Талантище мой, обожаю тебя.
Всегда твой
вАН
Иван Ахмадиев 30.12.2005 08:10 Заявить о нарушении
Спасибо моему тебе за объективную критику:)
Дарья Мятежная 12.01.2006 14:33 Заявить о нарушении
Вокруг все устроили пьяные забастовки в пользу лени:)
Ура, товарищи:)
Дарья Мятежная 12.01.2006 14:36 Заявить о нарушении