Калашников - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Я заставил своих "водил" прочитать. Пошли бензозаборники подпиливать. Спасибо за идею.
Kollega 09.05.2002 05:23 Заявить о нарушении
Для души, говоришь, пишешь?Ну что ж.Мы приняли к сведению, что у тебя за душа, какого калибра.
Поставь от меня загородку.Или попроси админ.Он тебе ледяной дом построит, как тому зайцу.
Только знай: опять тронешь меня- опять оплеуху получишь.И забор не поможет.
Natalya Semyonova 07.05.2002 23:52 Заявить о нарушении
Вот лучше про мою армию почитайте. ;-)
http://www.proza.ru:8004/2002/02/14-35
Дэн Тэлер 08.05.2002 00:20 Заявить о нарушении
просто удовольствие, тем более, что миниатюрки я пишу исключительно для прикола.
А ты чего всегда сердитая? И почему лужа тебе эта мелковата? Ты привыкла к большим просторам?
А насчет оплеух...Тут ты загнула, Наташа.Мне твои реци до задницы. Пиши, пока чернила не переведешь!
Ух, какая злющая тетенька! :-))))))))))
Привет американской снохе! Российской тоже.Украинской тоже.
Канадской тоже. И доктору-латиноамериканцу с синими глазами, который тебя смутил, когда ты пи-пи хотела. И доктору-Чехову, рвачу американскому. И дедушке, который поедает индейку огромными кусищами.
Тебя основательно варили в плавильном котле, если ты такая жесткая стала.Ну, совсем неудобоваримая.
Покедова! Спать пойду. Завтра покалякаем, Наташик!
Адью,мадамик!
Калашников 08.05.2002 00:36 Заявить о нарушении
Дэн Тэлер 08.05.2002 00:38 Заявить о нарушении
Natalya Semyonova 08.05.2002 15:22 Заявить о нарушении
-Можно, я поглажу тебя своей шершавой рукой?
Калашников 08.05.2002 15:35 Заявить о нарушении
М-дя. А у нас в полку был злобный сантехник по кличке Маруся. Жадный скотина был. Я у него карбиду попросил, чтобы в бутылку зарядить и хохмочку возле дежурки учинить – не дал мерзавец. А через несколько дней, гляжу, возле сортира стоит его сварочный агрегат и решетчатое ведерко с этим карбидом. Ну мы с товарищем и высыпали его в скважину упомянутого заведения. Прямо над скважиной оной, говном припарашеной сел Маруся нужду справить. А «карбид» тот со влагой и мочой прочей во взаимодействие вступил – газ ацетилен с активным шипением выделяет. Закурил Маруся на «очке», попердывая от напрга, но тут газ и воспламенился.Рвануло так, шо Марусе задницу до румяной корочки поджарило.
Тихон Хренов 05.05.2002 10:33 Заявить о нарушении
Что показательно - на разоблачительную рецензию "покойной" Снежаны Голтвян, под этим анекдотом, никто не обратил внимания. А щас,,,,,
Что, неужели такой уж вздорной, безмозглой бабенцией все ее считали?
Ваша
Последняя Инстанция 04.05.2002 02:16 Заявить о нарушении
А снижанку мою падругу быстро вертайте взад, а то сажуся пасквиль писать призиденту, патамукак нинапридумали ишо таково страшново пириступления маральной нраствиности штоб нидапускать до тела пачей женчины в синих трусиках. пириживаю
Тереза Кураж 04.05.2002 02:57 Заявить о нарушении
Мужик ! Слово сдержал!
Pasior 04.05.2002 23:53 Заявить о нарушении
А помниш осень 1970? Ты тогда большую кучу в мой горшок наложил . Почему - то тебе мой горшок нравился больше, может из - за розового слонёнка нарисованного на этой большой эммалированой штуке?
Признавайся, куда ты дел мого утенка погремушку!
Pasior 05.05.2002 07:59 Заявить о нарушении
Эх, люблю новинки!
Анекдот.ру. 1999-ый год. Июнь.
Эта история произошла в автобусе городского маршрута. 8 часов утра.
Все пасажиры еще сонные и неразговорчивые едут на работу. В автобусе- людей полно. Все стоят, прижавшись друг к другу. Вообщем, тишина полная. И тут один пассажир на задней площадке пытается пробить талон в компостере,слегка налег на женщину, стоящую рядом, но никак не может попасть в компостер. Женшина устала ощущать массу тела на себе, говорит:
-Мужчина, ну что Вы там возитесь, всовывайте скорей!
-Да не могу я так быстро- у меня конец завернулся!
Можете себе представить реакцию пассажиров, которые не видели, что происходит на самом деле!
http://www.anekdot.ru/an/an9906/w990623.html#20
По хорошим сайтам ходите, мосье Калашников. Продолжайте в том же духе. Анекдот.ру и впрямь не хватает рекламы. ;-)
Дэн Тэлер 04.05.2002 00:06 Заявить о нарушении
Марк Блау 04.05.2002 01:05 Заявить о нарушении
Жесткая самореклама!
http://www.proza.ru:8004/2002/01/03-37
Дэн Тэлер 04.05.2002 01:16 Заявить о нарушении
И этот дешевый флеймер будет нас рецензировать и публично раскрашивать пасхальные яйца на троих со свирем и письменным?
Отстой и игнор!
Дмитрий Александрович 04.05.2002 01:58 Заявить о нарушении
Эх, люблю новинки!
Анекдот.ру. 1998-ой год. Май.
Маленький провинициальный городок, по городу ходят маленькие Львовские автобусы, те у которых дверь открывается палкой, за которой есть свободное пространство. Две подруги лет этак 50, стандартные првинициальные тетки кг под 100, возвращаясь с рынка, купив многочисленные продукты, в том числе и яйца, садятся в автобус, одна садится в переднюю дверь,вторая в заднюю, а автобус надо заметить слегка переполнен. Задней стало скучно и она зовет переднюю к себе:
- Мань, иди ко мне!
На что следует сакраментальный ответ:
- Не могу, я у шофера яйца держу.
http://www.anekdot.ru/an/an9805/w980515.html#6
Но зато "сакраментальный" без ошибок написано!
Дэн Тэлер 04.05.2002 00:04 Заявить о нарушении
Нормалек!Оччень анекдотично.
Ol 03.05.2002 01:14 Заявить о нарушении
Перечитал подряд три раза, старательно выискивая в этом квазипроизведении хоть какое-то достоинство. И, когда совсем было уже потерял надежду, нашел-таки:
"Он радостно объявляет:
-Товарищи бойцы! Десять суток ареста!"
Не ахти какой, но клок шерсти… Поздравляю.
Кирилл Владимиров 01.05.2002 08:33 Заявить о нарушении
Это уж точно. Насчет того, что история правдивая. В жизни такое случается, что никакая, даже самая богатая фантазия не родит!
Горбачевская Елена 28.04.2002 03:45 Заявить о нарушении
О феминистках я высказал мнение, не имея ввиду вас.
С уважением,
Калашников 28.04.2002 17:03 Заявить о нарушении