Саша Макеев - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Мне понравилась интонация: легкая, ироничная. Есть несколько удачных находок, точных образов: "Туристы сначала испугались, потом смеялись в бороды", "В садике мы обычно сидели, курили, красиво плевались и разговаривали матом о серьезных делах" ("все по-взрослому" - лишнее пояснение), "первым делом она спросила не что я пил, а что я ел" и т.д.
Из неудачного:
"Последствия для неокрепшего организма оказались разрушительными" - концерярит и штамп.
"несколько историй неудачного приема внутрь" - нагромождение существительных в род. падеже, тоже конструкция концелярита :)
второй раз "красиво плевались" - не работает, нужно что-то другое
"Потом во дворе появилась ханка, лица у пацанов стали вытянутые и расслабленные. Они сидели на лавочках, пили, курили и чесали ебла" - очень резкий переход, остается недопонятым, что главный герой уже не был в этой компании. Слово "ебла" слишком грубое для такого текста, выбивается из стилистики. Их нужно или больше, или совсем убрать.
"Во время студенчества алкогольный опыт оттачивался и доводился до совершенства. Историй много, рассказывать долго" - а вот истории как раз и не хватает. Чтобы это превратилось в рассказ, нужна история, из которой читатель сам сделает вывод, что бухашка - зло :)
пиши исчо :)
Мария Косовская 11.12.2016 14:57 Заявить о нарушении
Саша Макеев 12.12.2016 14:26 Заявить о нарушении
тронуло… и очень это знакомо…
Мария Косовская 18.05.2015 17:40 Заявить о нарушении
Это сюжет для рассказа. Рискните.
Алексей Курганов 20.04.2012 10:26 Заявить о нарушении