Облава сценарий кинофильма

Место действия: Бар для голубых. Помещение освещено бледным сине-розовым светом. За столиками сидят посетители, некоторые обнявшись. Они пьют пиво и разговаривают. В углу сидит одинокий мазохист с кожаным мешком на голове.  Бармен за стойкой разливает пиво.

Внезапно дверь с громким стуком распахивается и на пороге появляются женщина-комиссар Анка и революционный матрос Бурлак. Анка сжимает маузер в правой руке и шашку в левой. Бурлак весь завешан пулемётными лентами.

Анка (решительным голосом): Эй, вы, голубые тут есть?

Посетители прекращают разговор и с заметным удивлением смотрят на Анку, но не отвечают. Проходит несколько секунд.

Анка: Я кого спрашиваю, голубые здесь есть? Кто голубой – поднять руки!
Голос из-за столика: Дамочка, а вы вывеску за дверью читали?
Анка: Бурлак, сходи проверь.

Матрос удаляется и через несколько секунд возвращается снова.

Бурлак: Товарищ комиссар, там написано «Розовый фламинго. Гей-бар».
Анка: Понятно. Значит, вы все тут голубые. Так или не так?

Молчание. Потом раздаётся голос бармена.

Бармен: Может, вы пива хотите? Тогда так и скажите. У нас как раз happy hour.

Анка некоторое время раздумывает, оглядываясь по сторонам. Революционный матрос Бурлак с надеждой смотрит на Анку. Мазохист в углу, явно в нетерпении, крутит головой направо и налево, но ничего не видит из-за кожаного мешка на голове.

Анка: Нет, этот трюк у вас не пройдёт. Мы не пьём ввиду революционного положения. Верно, Бурлак?

Революционный матрос Бурлас опускает глаза и угрюмо кивает.

Анка: Приказываю всем голубым немедленно покинуть помещение!

Всеобщее молчание. Посетители и бармен удивлённо смотрят на Анку. Мазохист продолжает крутить головой. Увидев, что её приказ не выполняется, Анка делает предупредительный выстрел в воздух и разбивает сине-розовую лампу.

Анка: Я повторять не буду! Все голубые – мигом покинуть помещение! Не то как рубану шашкой!
Мазохист (жалобно): Ой, а можно мне первому? Я так давно жду... Только чур, плашмя!
Анка: Маааалчать! Гомосеки, педерасты – всем встать и вон!
Голос из-за столика: А трансвеститы – тоже вон?
Анка: Какие-такие трансвеститы? Гомики или педики?
Голос из-за столика: Ну как вам сказать... В общем ни то и не другое, но...
Анка: Сомневающиеся, значит? Всем вон, здесь таким не место!

Посетители медленно встают с мест и направляются к выходу парами, некоторые под ручку. Двое несут сильно пьяного третьего. За ними идут два бородатых мужика.

Анка: Стоять! Вы на голубых не похожи. Вы кто такие?
Бородатый поселитель: А мы – медведи.
Анка: Так зима же – у настоящих медведей спячка.
Бородатый поселитель: Ну, так берлогу ещё найти надо!
Анка: А ну, марш в зоопарк! Два квартала вниз, потом направо!

Бар постепенно пустеет. Последним выходит мазохист, постоянно натыкаясь на столы и стулья из-за прикрывающей лицо маски. За столиком в углу продолжают сидеть несколько человек, играющих в карты.

Анка: А вы чего сидите? Или вам особое приглашение нужно?
Посетитель: А мы, собственно, не голубые.
Анка: А чего вы тут делаете, если вы не голубые?
Посетитель: А тут пиво вкусное... А потом, музыка хорошая и в карты поиграть приятно.
Анка: И вам не противно? Вам бы, вместо того, чтобы в карты играть, надо бы оборону организовать и выгнать голубых раз и навсегда. А вы – комформисты и предатели дела революции!
Посетитель: Да вы не серчайте, барышня, мы тоже уходим. Бармена-то всё равно уже нет, пива разливать некому...

Бар пуст. Анка ещё раз внимательно осматривает его, потом обращается к кому-то за дверью.

Анка: Эй, девки, заваливайте, бар пуст!
Голос за дверью: А что нам теперь делать-то тут?
Анка: Ну, можете самодеятельностью заняться... (Матросу) Бурлак, остаёшься за старшего. Смотри, чтобы порядок не нарушали и лесбище какое тут не устроили. А я скоро вернусь, там за углом синагога стоит – пойду евреев оттуда выгоню!

Анка уходит. За дверью проносится отряд красноармейцев на конях. По экрану бегут титры. Happy end.