Жучка и таксист шпионские страсти

Ну, Сидор Тимофеевич! Ну, жук! Я-то думаю, откуда у него такие "бабки"? Так вот оно что! Притворялся все, что таксует, мол, после работы, чтобы на бензин и пивко заработать. Даже поговорки и басни всякие стал выдумывать, поэт-самоучка. А все для того, чтобы скрыть от общественности истинную морду своего лица. А прикидывался, прибеднялся, в дружки-приятели набивался! Приходит, говорит: "Если гора не идет к Магомету, значит, мало водки было до обеда". Вы видели? Мало водки? Такой-то харе? Да у него в подвале и гараже, наверное, два ликероводочных завода с подсобным хозяйством для районов крайнего севера находятся. Говорит мне: "Рыбак рыбака видит, трезв пока". Рыбак? Вы посмотрите на него! Окуня от сковородки отличить не может. А настоящий водоем он видел, когда его мама младенцем в корыте купала, а он туда все писал перед ужином.
Так вот. Идет, значит, Сидор Тимофеевич из гаража. Увидел меня, обрадовался. Говорит: "Саня, послушай басню. Однажды серый волк пошел к ручью напиться, но после двух глотков в глазах его двоится..." Я говорю: "У тебя это двоится оттого, что живот уже свой носить не можешь, носильщика нужно нанимать". А он: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать, пусть даже и диету придется мне нарушить..." Я говорю: "Что??? Тебе, диету? В морг тебе на диету нужно, года на два, а еще лучше пожизненно, без права помилования и переписки с гастрономом".
Ну, тут Сидор Тимофеевич, значит, обиделся, насупил брови и говорит: "Идем в гараж, я тебе одну свою тайну открою". Все, думаю, сидеть буду как соучастник темных дел и махинаций. Но любопытство взяло верх, и мы пошли. Идем, а он говорит: "Послушай басню! И надо же такому же случиться, что пьяный волк пришел к ручью мочиться. Ха-ха-ха!" Елки-палки, ну, Крылов, ну, баснописец! Лучше бы собаку свою причесал, а то ходит рядом с ним – на овцу похожа. Он говорит, что это порода такая - пудель называется, и шерсть у нее сама вьется. Язык у него сам вьется! Это точно, а не шерсть у собаки. Бедное животное, не мылось, наверное, со времен Наполеона, а голодает еще с первых пятилеток Советской власти. Так и ищет, где бы травку какую съесть, а как находит, так уплетает за обе щеки, как заяц капусту после бани. Заморил, короче, собаку, а у самого скоро щеки на живот упадут и ушами накроются.
Пришли. Тут Сидор Тимофеевич открывает гараж и радостно так поет: "Светит незнакомая звезда, но туда не ходят поезда..." "Чего?" – говорю. А он: "Не слышны в саду даже шорохи, все взорвались там уж на порохе..." Ну, думаю, кранты! Там у него не ликероводочный завод, а арсенал оружия с затонувшего крейсера "Варяг" пиратов XX века или боеприпасы для проведения локальных звездных войн в пределах одной суверенной Галактики. А он загадочно так шепчет: «Не бойся, Санек, заходи!»
Зашли. Ничего страшного. Гараж как гараж, у меня даже лучше. А он говорит: "Мы сейчас с тобой тяпнем по одной рюмашке, и я тебе что-то расскажу". И наливает два стакана коньяка "Белый аист". Мне стало немного не по себе. А что, если Сидор Тимофеевич шпион какой-нибудь или резидент, и вот таким способом пытается меня завербовать в свою шоблу или шарагу для выполнения диверсионных заданий. А он конфетку разломил пополам – мне половинку дал, себе взял, а бумажку – собаке, вместо обеда, значит. И говорит: "Чуден Днепр при ясной погоде, но коньяк чуден тоже ведь вроде..." И хряп, стакан до дна. Не знаю, как Днепр, но живот у него точно чуден и больше, чем бочка с пивом. Ну, я отхлебнул, закусил опилками со стола, а половину конфеты собаке отдал – пусть бедняга побалуется.
Сидор Тимофеевич говорит: "Ворона каркнула во все воронье горло, и из нее пометом вдруг поперло..." Я еле успел отскочить в угол, потому что из меня чуть не поперло назад вместе с коньяком. Но удержался. Вспомнил, что это вербовка, и взял себя в руки. Даже еще опилок пожевал для отрезвления организма в автономном режиме. А он продолжает: «Раскрою тебе, Саня, большую тайну. Ты думаешь, что, когда я таксую, то "бабки" сами в карман прыгают? Нет! Это мне их моя Жучка добывать помогает!» Ничего себе, думаю, крыша поехала с одного стакана. Пора отсюда линять побыстрее, а то он еще кусаться вместо Жучки начнет. А он дальше поет: "Жучка у меня научена нескольким фокусам - и за счет них образуется прибыль, и гораздо большая, чем сама такса таксования". Во, дает! Такса таксования! Заговариваться начал. У него ведь пудель, а при чем же здесь такса?
А он торжественно и как-то нервно изрекает: "Лицом к лицу - яйца не увидать!" У меня аж потемнело в глазах. Пыток я не выдержу – у меня сердце слабое. Как только две бутылки водки выпиваю, то задыхаюсь почти сразу – слабость какая-то наворачивается. Приходится нашатырный спирт нюхать. И пока третью бутылку не уговоришь – не заснешь, как человек. Натура такая у меня, ослабленная. А Сидор Тимофеевич продолжает: "Когда зажиточный пассажир ко мне садится, я ему предлагаю в виде спора несколько фокусов с участием собаки. Например, щелкну переключателем поворота, а Жучка запрыгает, я посигналю – она завоет и другие разные штучки может..."
С тобой, думаю, крокодил завоет и синица закаркает. Как же мне отсюда выбраться? Он говорит: "Теперь понял, как основная прибыль образуется и где дивиденды зарыты?" Где эти дивиденды, не знаю, но что меня здесь, в гараже, живьем зароют и бетоном сверху зальют, это уж точно! Пора тикать!
Тут он говорит: "Я тебе открылся, и мне самому сразу как-то полегчало. Еще по одной – и пошли!" И наливает снова по полному стакану. Дальнейшее я помню слабо: только отрывки кое-какие и Жучку, с которой целовались по очереди. В голове лишь крутятся фразы: "Баба с возу – быть навозу... Ворона каркнула – и сыр исчез с прилавка... И на баксе будут яблони цвести…" и всякая другая дребедень. Наверное, это все Сидор Тимофеевич дурил мне голову своими баснями. Но я точно помню, когда он сказал: "Скажи-ка, дядя, ведь не даром Москву спалил ты, без базара...", я бросился бежать быстрее Жучки и добрался до дома почти трезвый, но почему-то с носками в руках.
Я благодарю Бога, что мне удалось избежать участия в диверсиях, поджогах, террактах и прочих угонах самолетов, а самого Сидора Тимофеевича я теперь обхожу стороной, за два квартала. Но иногда снится он мне в образе Мюллера с пулеметом чапаевской Анки и с собакой Баскервилей в чемодане радистки Кэт.
Ну, Сидор Тимофеевич! Жучка ему, видите ли, "бабки" добывает? Резидент он – это точно!

09.07.99 г.