Блёстки

Это чувство возникает у меня всякий раз, когда я время от времени начинаю ворошить свои старые бумаги. В "отработанном" журналистском блокноте (где-нибудь прямо на обложке - чтобы позаметнее), на обрывке замызганного тетрадного листа или потертой сигаретной пачки, на украшенной замысловатыми вензелями старой визитке нет-нет да и встретишь короткую, сделанную второпях запись... За ней чем-то захватившая тебя когда-то житейская ситуация, картинка с натуры, понравившийся образ, а то и вовсе одна единственная фраза.
Что-то теперь воспринимаешь равнодушно, уже не помнишь - зачем писал и по какому поводу, а что-то по-прежнему обжигает, рождает цепь воспоминаний, будоражит душу... И почти всякий раз охватывает досада: сколько слов отправлено в белый свет, а вот эти, куда более сочные, искренние, томятся взаперти. В "правильные" журналистские материалы они не вписались, поскольку не могли не нарушить привычный строй мысли, рассказами тоже не стали... Мне кажется, пришла пора выпустить их на волю. И я это делаю с неожиданным для самого себя волнением.
Я называю их "Блёстки".


Эрудит

Одну из своих публичных речей в колхозном клубе Иван Секретарев (а выступал он практически на каждом собрании) начал так:
- Уважаемое аудиторное присутствие!
На собрании в очередной раз утверждали на должность старого председателя. Иван высказался против и обосновал свою позицию:
- Да будь у него хоть семь пятен во лбу, я все равно скажу "нет": разве можно доверять колхоз человеку, который полностью атрофировался от коллектива.
В зале смешки, легкий шум. Уставшие от долгого сидения, надоевшей всем процедуры, люди не прочь отвлечься...Однако председательствующий требует порядка, урезонивает Ивана:
- Не неси ахинею, а то лишу слова!
- Может, еще скажешь - галиматню, - парирует Иван и, перекрывая хохот в зале, громогласно заканчивает:
- Ну, нет, теперь-то уж я точно в принцип встану!


Ультиматум

Недавний выпускник зооветеринарного института, назначенный техником-осеменатором, через несколько недель самостоятельной работы приходит к председателю колхоза:
- Выбирайте в конце концов: или я - или бык!


Непосредственность

В совхозном клубе идет собрание, посвященное итогам уборки урожая. Чествуют комбайнеров-победителей. Директор объявляет фамилию механизатора, занявшего третье место, и сообщает о том, что ему полагается ценный подарок - стиральная машинка. Называется второй и причитающийся ему приз - телевизор. В зале гремят аплодисменты. Розовые от смущения герои жатвы принимают подарки.
Доходит очередь и до победителя. Ему, единственному из всех, директор вручает почетную грамоту и, не успевая сообщить, что к ней еще полагается мотоцикл, слышит вместе со всем залом его раздосадованный рокочущий бас:
- Так это что ж... получается? Мне, выходит, почти что ни хрена?


Правда жизни

Бабы-соседки обсуждают своих мужей. И так выходит, что ни одного путнего: тот пьяница, тот неумеха, тот любитель сходить налево...
Вдовая немка Фрида, обычно в подобных разговорах не участвующая, неожиданно вставляет одну-единственную фразу:
- Лучше без хлеб, чем без мужик!
Бабы умолкают и быстро расходятся.


Сюжет для небольшого романа о семейной жизни

Когда-то им нравились даже недостатки друг друга, а теперь и достоинства раздражают... Между "когда-то" и "теперь" - их совместная жизнь. Вот о ней и надо рассказать.


Образ любимой

Друг отца, дядя Саша Агеев, звал жену - "моя опасна".


Беспечность

Бабы, собравшиеся вечером посудачить, сочувствуют соседке:
- А твоего-то, Настена, опять под утро у Верки видели. Настена (она не выговаривает "ч" ) беззаботно машет рукой:
- А серт с им, небось не сотрется...


Одиночество

Зимний вечер. Пригородная электричка. Несколько припозднившихся пассажирок скучились на сиденьях в центре пустого вагона. Холодно, неуютно, тоскливо. Все молчат.
Вдруг с визгом отодвигается дверь, и в вагон вваливается мужик - в унтах, шубе, мохнатой шапке, огромный - во весь проем...Решительно направляется к сидящим. У них и вовсе душа в пятки.
- Не возражаете, если посижу с вами, - утробно басит он и, не дожидаясь ответа, сконфуженно оправдывается: "А то сижу один на весь вагон - жутко..."


Ответственность

Тетя Шура Горлова совсем уж было собралась помирать. Но преодолела хворь, встала на ноги. Сыну свое "неожиданное" выздоровление объяснила так:
- Как же я умру, если ничего вам не наказала - кому что достанется.


Оптимизм

- Не смотрите, что я худой и кашляю, - горячился старик, - у меня все почки в сале.


Характер

Богатый сосед нанял тетю Веру Шарубину садить картошку. А когда она все сделала, вдвое урезал обговоренную плату. В ту же ночь (благо, она была лунной) тетя Вера всю картошку выкопала.


Несправедливость

Парень смолоду был мал ростом и получил обидную кличку - Окурок. Вырос, стал мужиком, детей завел - кличка осталась. Состарился, умер... Так и схоронили - Окурком.


Любовь

Когда дядя Коля Хухорев стал ухаживать за моей теткой Ниной, своей будущей женой, она отрубила топором каблуки на своих туфлях, чтобы не так заметна была их разница в росте.
Прекрасная получилась пара - до сих пор им многие завидуют.


В гостях

Молодой человек, желая произвести впечатление, в гостях разговаривает с собакой по-немецки. Хозяйка, мать пригласившей его девушки, простодушно советует:
- Да вы с ней лучше по-нашему, она иностранным языкам необученная.


Припел (история одного знакомства)

- Мы жили с ним в одном поселке, мельком встречались, но не были знакомы. Надо было наточить коньки, посоветовали - пойди к Василию. Пошла...А он вместо этого четыре часа играл мне на баяне и пел. Так познакомились, а потом поженились...
Других привораживают, а он меня припел!


Бог - не щепочка (из рассказа матери)

-Мне от отца часто доставалось - и за дело, и просто так. Один раз, уже не помню по какому поводу, за столом вырвалось: "Пап, ну ей Богу!" А он меня выпорол. Я стерпела, потом спрашиваю: "За что?" - "А не божись, не подумав... Тебе Бог что, щепочка?"
Между прочим, в Бога он не верил.


Обида

Прадед, муж моей прабабки по отцу, любил выпить, за что получил от нее презрительную кличку "алкогол".
Во хмелю он бывал буен и как-то, взяв квашню с мукой, вышел на улицу и развеял муку по ветру.
Прабабушка пожаловалась околоточному (дело было до революции). Супруга привели в участок и всыпали ему 30 розог. Она уже жалела, что так вышло, и все пыталась взять мужа под руку, когда они отправились домой. Он ее руку отталкивал и повизгивал:
- Иуда-христопродавец! Христа продала!
Так и не простил, до самой смерти поминал:
- Иуда-христопродавец! Христа продала!


Учёба

Иван Кузьмин, мой двоюродный дядька по материнской линии, рассказывал, как дед Тимофей, материн отец, отучал его от курения.
- Я курить рано начал - лет в восемь. Тайком, конечно. Как-то сижу за сараем возле таганка, он дымит, и я потихоньку дым пускаю, чтобы незаметно было. А дед Тимофей меня застукал. Весь зад оббил хворостиной...
- Потом я уже из армии пришел, родня собралась - гуляем. Тут дед заходит, а я с сигаретой. Как увидел его - у меня зад сразу заныл. Я одной рукой за зад, а другой сигарету в пепельницу... А он сразу все понял, смеется: "Чего уж теперь, кури - раз куришь, анчихрист..."


Верующий человек

Один из моих дядьев очень своеобразно верил в Бога. Крестился, когда другие крестились, при этом приговаривая:
- Слава тебе, Господи, что я не хохол!


Откуда берутся клички

Бабушка рассказывала, как на всю жизнь получил кличку один из ее дядьев - Григорий. Он чуть не загнал свою лошаденку, догоняя загулявшего купчишку, который спьяну обронил сумку с деньгами. Тот сумку принял, заглянул внутрь, покряхтел и выдал награду - 20 копеек.
В сумке было целое состояние. А к дядьке в деревне намертво приклеилась кличка - Гришка-дурачок.


Яблоко от яблони

К нам пришли гости. Мой приятель - проныра и баламут Крутьев с женой и трехлетним сыном Котей. Сын - точная копия отца, и повадки у него те же.
Я вышел за чем-то, а когда вернулся, Котя уже надел мою бейсболку.
- Откуда у тебя эта кепка, старик? - миролюбиво спрашиваю я.
- Классная бейсболка, - невозмутимо замечает он, - посмотри, как она мне идет!


Новатор

Новый редактор был грубоват и прагматичен. Он поломал прежний распорядок дня, требовавший от сотрудников сидения на работе "от" и "до", отменил каждодневные планерки и недельные летучки, после чего провозгласил главную задачу, стоящую перед коллективом.
- Ваши задо-часы мне не нужны. Вы - пчелы, собирайте нектар действительности, перерабатывайте и несите в редакционный улей - на полосу. Это и будет мед нашей жизни.
Всем сразу понравилось: образно, точно и очень понятно.


Разделение труда

У нашей официальной газеты разделение труда с нашими конкурентами из независимых изданий. Мы публикуем соболезнования и некрологи, а они - объявления о знакомствах "с клубничкой".
А роднит нас то, что все мы берем за эти специфические услуги деньги.


Критерий

Один мой приятель, несостоявшийся поэт, смолоду подававший большие надежды, так определял суть настоящего творчества:
- Есть в стихах романтическая дурь - есть и поэзия. А нет ее - и поэзии нет.


Прогресс

Старый журналистский волк - студенту-третьекурснику:
- А ты вырос: раньше тебя надо было переписывать, а теперь можно сокращать целыми абзацами.


Детская клятва

Честно, мама, честно, папа, честно всех вождей.


Легкое счастье

Детское ощущение счастья многогранно и многолико. Хорошо оттого, что мать с утра затеяла блины; оттого, что утро светлое и солнечное, а в открытое окно задувает ветер; оттого, что вечером в совхозном клубе обещали новое кино...
Где оно, все это, куда подевалось мое легкое счастье? Теперь даже крупная удача не трогает, скорее, тревожит, про себя думаешь: ну вот, повезло - теперь жди неприятностей.


Сон

Жене приснился сон. Умер один из наших сослуживцев. Он лежит в гробу, на диване в вестибюле редакции и, слегка приподнимаясь, пожимает руку каждому входящему.
Очень на него похоже.


Хитроумная няня

Одна из сотрудниц нашей газеты несколько лет проработала воспитательницей в детском саду и сохранила в памяти немало курьезных случаев из той своей жизни. Два мне показались интересными.

* * *
Детсадовские дети очень разные: кто-то привыкает к новому образу жизни быстро, кто-то - с трудом, кто-то не привыкает никогда. Вот один из таких "неприспособляемых" плачет в раздевалке, зовет маму.
- Ну, где я тебе ее возьму? - возмущается грубоватая няня, - нарисую, что ли...
- Нарисуй! - ещё пуще заливается он.
Няня, не долго думая, черкает на первом попавшемся листке нечто совершенно невообразимое и сует рисунок мальчишке:
- На тебе твою маму!
И происходит удивительное: тот мигом успокаивается, всюду носит листок с собой, в "тихий час" прячет под подушку.. И больше у этой няни проблем с воспитанником нет.

* * *
Той же самой няне предстоит кормить детей. Она знает, что манную кашу они не едят, и пускает в ход "домашнюю заготовку":
- Дети, что я принесла?
- Ка-а-су! - отвечает нестройный хор.
- А помните стишок, который я вам в прошлый раз рассказывала?
- По-о-о-мним!
- Кто расскажет - тому и каша, - объявляет она.
Это уже игра, это интересно. Все наперебой тянут руки.
- Ну, давай ты, - выбирает она одного из самых бойких, зная, что после него и другие смогут повторить.
- Каса манная, ночь туманная, посулила - не дала, окаянная, - заученно, как на уроке, выдает тот.
- Молодец - получай кашу...Кто следующий?
Детям от двух до трех лет, многие толком еще говорить не научились. Им совершенно неведом смысл прибаутки. Но это в данном случае и неважно. Главное, дело сделано - ненавистная каша будет съедена.


Новое время - новые песни.

Старший сын пришел из школы.
- Как успехи, - интересуюсь я, - что получил?
- Твикс, - мрачно отвечает он, сбрасывая с плеча сумку с книгами.
- Не понял...
- А что тут непонятного, - встревает в разговор младший, второклассник, - ты что, рекламу не смотришь:
"Твикс" - сладкая парочка".
Все ясно - "двойка". У нас говорили - "пара", бывали еще и "колы". А у них - "твикс".


Джон Браун из семейства Федоровых

Телевизионная пропаганда американского образа жизни из всей семьи наших друзей Федоровых наиболее сильно повлияла на их младшего сына, шестилетнего Пашку. Ему нравятся американские машины, американские мультики, американский флаг и "американский" язык (то, что это язык английский, он отвергает напрочь). И вот еще одно, уже крайнее проявление симпатий к далекой и такой привлекательной Америке.
- Мама, а можно мне взять другое имя? - спрашивает он.
- А какое ты хочешь?
- На букву "Д"...
- Даня, Дима (так зовут его братьев), Денис?
- Нет, - шепчет он ей на ухо, - я хочу Джон!
Мать от ошеломления не может сразу прийти в себя, а он, приняв ее растерянность за согласие, продолжает допытываться:
- А можно мне и фамилию другую?
- А какую бы ты хотел?
- А какие есть американские фамилии?
- Ну, я не знаю, Вильсон, Джонсон, Стоун, Браун...
- Вот эту, - ухватывается он, - я хочу Браун.
Так в семье Федоровых едва не появился Джон Браун.
Путем долгих увещеваний удалось, правда, отговорить его от этой затеи. И самым весомым, пожалуй, оказался аргумент бабушки, без всяких дипломатий заявившей Пашке, что от своих имен и фамилий отказываются только предатели, и, если он не одумается, она будет его звать на американский манер ласково "Жапоня"...
Так что с идеей ему пришлось расстаться. Хотя американское для него и теперь еще - самое лучшее.


Проза жизни

Рабочая столовая. Обед закончился, работницы столовой поели сами и допивают чай. Посудомойка Валида, сорокалетняя татарка, встает из-за стола первой - идет звонить сыну. Все остальные вслушиваются в разговор.
- Линарик! Из школы пришел? Пришел... Костюм в шкаф повесил?... Повесил... Ой молодец (звучит как "молодесс" ). Пообедал? Пообедал... И посуду помыл?.. Уй ты моя умница (у нее выходит "умнисса" ).
Короткая пауза. Снова ее голос - с тревогой и надеждой:
- Линарик, а по математике спрашивали?.. Спрашивали... Как двойка, Линарик? А по контрольной... Сволышь ты, а не Линарик, билят ты...
Валида кладет трубку, сморкается в передник и, плача, идет мыть посуду.


Отчего человеку хорошо?

Говорили о женах - мужьях, семейной жизни, разводах, и женщина 45 лет мечтательно сказала:
- Я до сих пор помню те свои чувства. Поздняя осень, но еще тепло... Тротуар весь в палых листьях... Я в новом сером пальто, в туфлях на шпильках... Иду из суда, где нас только что развели... Все мое существо, каждая клеточка поет: "Все, его больше не будет в моей жизни, мне не надо больше его видеть... Я свободна... " Я не иду, а лечу... Я счастлива, как в детстве...


Случай из хирургической практики

Знакомый хирург рассказал мне историю из своей практики, которая не давала ему покоя всю жизнь.
Как-то он спас, буквально с того света вытащил парня с ножевым ранением в сердце. Это была его первая операция на сердце, и он после нее почти двое суток неотлучно дежурил у больного - даже ночевать домой не ходил. В конце концов поставил на ноги, чем очень гордился.
А парень оказался заурядным бандитом. Спустя какое-то время убил человека. Его поймали, судили, приговорили к высшей мере наказания. Когда хирург узнал об этом, захотел встретиться со своим бывшим пациентом: почему-то не верил, что, сам пережив такое, тот мог убить...
Но в свидании хирургу было отказано...А операций на сердце он больше не делает.


Заноза из детства

Бывают в жизни события, как будто мелкие, второстепенные, которые сидят в памяти, словно занозы. И саднят...
Вот одна такая заноза - из детства.
Мы крепко поругались с соседом Колькой Шарубиным, моим одноклассником. Дошло до горячего - сошлись грудь в грудь, как петухи. Вот-вот должны пойти в дело и кулаки.
Я знаю, что Колька после операции, у него недавно вырезали аппендицит, и думаю: как врежу ему в живот - посмотрим, как запоет.
Что-то удержало - не ударил.
Было это в классе седьмом-восьмом, тридцать лет прошло. А до сих пор стыдно, как вспомню, что хотел сделать...


Просьба

Ночью позвонил университетский друг. Мы много лет не виделись, и вот неожиданный междугородный звонок.
- Ну, как ты? - громким шепотом (все мои уже спят) спрашиваю в телефонную трубку.
- Теперь уже лучше, - неопределенно отвечает он и, чуть помолчав, добавляет, - вообще-то, у меня к тебе есть просьба... Давай споем "Последний троллейбус"?
Мне неудобно объяснять ему, что семья уже спит, и... отказывать неудобно.
- Может, ты сам споешь, а я послушаю, - выдвигаю встречное предложение.
- Да нет, надо вместе... Но если ты не хочешь или не можешь...
- Ну, почему же, - отвечаю бодро, - надо - так надо... Я готов!
И мы, разделенные двумя тысячами километров, заводим речитативом нашу любимую университетскую:
Когда мне невмочь пересилить беду,
Когда подступает отчаянье,
Я в синий троллейбус сажусь на ходу -
Последний, случайный...
Мы путаем слова и куплеты, но все же общими усилиями доводим песню до конца. Мне хочется расспросить, что же у него случилось, но он говорит "спасибо" и кладет трубку.
Потом я долго лежу и думаю: что же там у него все-таки случилось?


Аргумент

Пришел пенсионер - бывший сотрудник редакции. Просит оказать материальную помощь в связи со смертью жены.
Аргумент у него такой:
- Жить на наши пенсии еще как-то удавалось, а вот умереть ей - оказалось непозволительной роскошью.


Оптимист

Когда нашего соседа Серегу Хвостова укоряли маленьким ростом, он хладнокровно парировал:
- Это ничего: маленькие, они в хрен растут!


Присказка

Вскоре после того, как в нашем городе появились первые легковые машины престижной шведской фирмы "Вольво", у водителей персональных "волг" вошла в обиход присказка "Век "Вольво" не видать"...


Кличка

Секретаршу шефа - худую и злющую, вечно чем-то недовольную, по имени Айша Канапьяновна, сотрудники за глаза называли Анашой Конопляновной.


Характеристика

О вредном человеке:
- Такие рождаются не для того, чтобы жить, а назло другим.


Все в жизни относительно

Всякий раз, когда наша областная газета сообщала о каких-то изменениях в высшем руководящем органе обкома партии - его бюро, заместитель редактора Побережников философски замечал:
- И тот уж член бюро, а прежний просто член...


Стандарт

Секретарь обкома партии по сельскому хозяйству, приезжая в хлебный район на уборку, качество работы проверял так. Ставил "на попа" спичечный коробок, и если, не дай Бог, стерня скрывала его, тут же устраивал разнос всем присутствующим, начиная от бригадира и кончая первым секретарем райкома.
Комбайнеров, как ни странно, он никогда не трогал.


Гротеск

Позвонил знакомому председателю колхоза - узнать, как дела, какие виды на урожай.
- Веришь-нет - заливают дожди: сено в валках сопрело, боюсь - хлеб сгниет.
- Так уж и сгниет, - усомнился я, зная его страсть к преувеличениям.
- А ты приезжай, - тут же нашелся он, - оставлю тебя на сутки в поле - точно яйца мохом обрастут.


Возраст спелого арбуза

- Как жизнь? - интересуюсь у бывшего сотрудника редакции, несколько лет назад ушедшего на пенсию.
- А какая может быть жизнь у человека, вступившего в возраст спелого арбуза, - меланхолически замечает он, - пузо - растет, конец - сохнет...


Знание жизни

Как-то был в командировке вместе с большим областным начальником. В одном из совхозов, как водится, у директора выпили, закусили. Он вышел проводить: благодарил за приезд, приглашал еще...
- Да, ладно, не усердствуй, - добродушно остановил его мой высокопоставленный спутник, - сам не раз встречал гостей - знаю: нет для хозяина ничего приятней, чем пыль с колес отъезжающего начальства.


Уступка

Мы знакомы лет пятнадцать. Года три не виделись, а она все такая же хрупкая, свежая, девчонка-подросток. И, как всегда, в делах: пишет сценарии, снимает по ним фильмы, собирается в очередной раз в зарубежную командировку...
- Ну, а замуж когда?
Она не обижается - смеется.
- У меня теперь шансов много. Раньше дедушка наказывал: "Смотри - только за казаха!" Потом сделал уступку: "Пусть будет мусульманин..." Затем еще одну: "Выходи хотя бы за советского!" А буквально на днях заявил: "Пусть будет кто угодно, лишь бы не негр!" Думаю, к следующему приезду получу полную свободу выбора...


Фольклор

Часть деревни находилась за лесом и звалась Прицепиловкой, а другая, располагавшаяся на задворках, по сути, единственной, а потому главной улицы - Зажопинкой.
Так и говорили: живу в Прицепиловке или на Зажопинке...


Стиль жизни

Один мой знакомый холостяк, страшный неряха и разгильдяй, чистил зубы и ботинки в двух случаях - когда его вызывали в райком и когда он шел ночевать к знакомой женщине. В общей сложности получалось раза два в месяц.


Производительность труда

Помощник большого начальника, переживший уже не одного своего шефа, после очередного вызова к нему сокрушенно вздыхает:
- Тяжело работать с молодым руководителем, очень высокая производительность - слишком много решений в единицу времени.


Афоризм

Любимое выражение председателя колхоза-ветерана:
- Хозяйство вести - не яйцами трясти.


Что такое газета

Всем известно определение, данное Лениным: газета - не только коллективный пропагандист и агитатор, но и коллективный организатор. Есть и другие: приводной ремень, подручная партии, коллективный разум, зеркало нашей жизни и т.д. и т.п... Но самое удивительное определение, которое я когда-либо слышал, сорвалось в порыве откровения с уст секретаря райкома партии в кругу единомышленников:
- Газета должна быть послушной, как любимая жена.


Результат

Знакомый представитель номенклатуры, не лишенный поэтического дара, так охарактеризовал результаты перестройки:
Опасно есть - в жратве нитраты.
Вода не водка - страшно пить.
Все небо в дырках, зад - в заплатах.
В желудке - язва, в яйцах - СПИД.


Сын своего отца

Пилим с братом дрова для бабушки. Нам помогает сын ее соседа - семилетний Сашка: крутится рядом, что-то поддерживает, что-то подает. Он весь в отца: такой же круглый, розовощекий и обстоятельный.
У него и топор свой - принес из дому.
Дрова перепилены - надо колоть.
Спрашиваем:
- Сашка, а у тебя топор-то острый?
Он - степенно:
- Ну да: папка гострил-гострил, потом я.


Оценка

Долго подступался к "Запискам об отце" - делал наброски, говорил с матерью и братьями, другими людьми, хорошо его знавшими. Потом в сомнениях писал...
Не зная, что из этого вышло, три экземпляра переплел - на память братьям и себе. Прочитала жена - ей понравилось. Средний сын, присутствующий при разговоре, не преминул встрять:
- Хорошая книга - комаров бить удобно, я пробовал.
Я не обиделся - оценил иронию. Придет время, прочитает и, может, скажет иначе.


Признание

Вечер. Семья у телевизора: бабушка, ее сын с женой, трое их детей-школьников. Только что закончилась телепередача "Песни прежних лет". Глава семьи, ни к кому конкретно не обращаясь, с досадой сказал:
- Какую страну профукали!
Подумал, вздохнул и добавил:
- И я в этом принимал участие...


Плоды просвещения

Мой друг женат на гречанке. Они живут душа в душу, имеют двоих детей. Последних друг воспитывает в духе уважения к родителям - отца они зовут исключительно на "вы". Много сил он уделяет просвещению детей, рассказывая об исторической родине их матери. И вот наконец первый блестящий результат. Вернувшаяся из школы дочь радостно заявляет с порога:
- Папа! Я сегодня сказала на уроке: первыми на Земле появились динозавры и греки, но греки все равно раньше! Ты ведь так меня учил?


Из неизданного

К нам в редакцию пришло письмо из воинской части - со стихами. Там были и такие строчки:
Все солдаты спят на койках
И своих целуют жен.
Только я, как шут какой-то,
На посту стоять должон...


О чем думает утопающий

Познакомился в дороге с мужиком. Разговорились. Он рассказал мне, как недавно тонул.
- Поехал первый раз в жизни на рыбалку - друзья вытащили. Сел в резиновую лодку, оттолкнули меня от берега, отплыл... Потом неудачно повернулся - и лодка опрокинулась. Конечно, тонуть стал - плавать же не умею... И вот что в это время в голове вертится: "Как все глупо! Зачем поехал? Теперь жене столько хлопот будет - похороны, это ж такая круговерть... " В общем, не страх, а досада. Вытащили меня ребята... Воды, правда, нахлебался...


Шляпа

На большом тое довелось стать свидетелем такого разговора. Один почтенный аксакал, разглядывая велюровую шляпу другого, спрашивает:
- Как вам удалось ее сохранить? Такие уже лет двадцать не носят...
- Так и людей таких давно нет, - сразу нашелся его собеседник.


Деревенская валюта

Журналист нашей газеты ездил в командировку в дальний район. Привез оттуда такой факт. В одном из сел сохранился клуб, и время от времени устраивают там дискотеку (фильмов в сельских клубах уже давно никто не показывает). Завклубом остался, но денег ему тоже не платят, поскольку такой должности теперь нет.
В ходу теперь разнообразная деревенская валюта. Хочешь попасть на дискотеку - неси три куриных яйца или стакан сметаны, или пять пустых бутылок...
И ходят, и носят...


"Я никогда не лебездю!"

Одно время у нас в редакции работал водитель, любивший ввернуть в свою речь что-нибудь "этакое-такое" и почти всегда попадавший из-за этого впросак.
Вот он возбужденно изъясняется с кем-то по телефону:
- Это я-то лебездю? Я вообще никогда не лебездю!
На самом деле имелся в виду глагол лебезить...
Еще в его лексиконе были "берибельда" ( в смысле - белиберда), "семь пятен на лбу" (вместо семи пядей во лбу) и прочие "изобретения"...


Советы тети Лели

Знакомая нашей сотрудницы, тетя Леля, поучала подружек своей дочери:
- Не бойтесь, девки, ешьте сало - сало "не толстит".

* * *
У нее же была частушка:
Ой, бабоньки, завтра пятница:
Кто не пьет-не дает - после схватится!


Два сапога - пара

Пришла устраиваться на работу новая секретарша. Обо всем договорились, но она не уходит, мнется:
- Я должна вам сказать...Я на одно ухо не слышу.
- Тем более сработаемся - говорю ей. - Я на один глаз не вижу.


Философия жизни

Когда односельчане укоряли нашего соседа дядю Яшу Кукарекина за беспутный образ жизни, он беспечно отмахивался:
- Не вам жить - а мне. Бог даст день, Бог даст поллитру.
И, вправду, дня не было, чтобы он остался трезвым.


Контраргумент

- За хорошим-то мужем и свинка - господинка! - поджав губы, всякий раз говорила наша соседка тетя Нюра, когда хвалили ее невестку.


Неожиданное сравнение

Встретил приятеля - "нового русского". Спрашиваю - как дела.
- Да уж получше, чем у государства! - неожиданно с вызовом отвечает он.


Консенсус

Приятель делится секретами своей семейной жизни:
- У нас с моей благоверной такие отношения: я ее иногда запускаю в свой карман, а она меня - в свою постель...


Диетик

Знакомый казах-начальник говаривал в преддверии зимы:
- Ну все, перехожу на диетическое питание - теперь никаких овощей и фруктов - буду есть только мясо.


Метаморфоза

Когда они только поженились, он говорил о своей жене - маленькой и хрупкой как тростинка:
- Моя четвертинка!
Затем, по мере того, как она набирала габариты:
- Моя половина!
А когда та сравнялась с мужем объемами - просто:
- Моя!


Откровенность

Смазливая студентка пытается заигрывать с профессором в расчете на его благосклонность на экзамене.
- Милая моя, - слегка гнусавя, замечает он в ответ на эту маленькую уловку, - я уже в таком возрасте, когда согласие пугает больше, чем отказ...


Холодно

Морозный день. Только взошло солнце. Воробей на ветке нахохлился, топорщит перья - видно, так греется. И при каждом его движении можно заметить, как из крохотного клюва вылетает едва заметное облачно пара. Ох и холодно воробью! А не поможешь...


После похорон

У знакомой умерла мать. Похоронили. Едем с кладбища. Вдруг она говорит:
- Что же это я ей кофту не одела - мороз ведь какой...


Замшелость

Ко мне пришел знакомый - старый журналист. Небритый, заросший щетиной - волосы у него растут даже из ушей и носа.


Родственные души

Удивительно, как часто шоферы становятся похожи, даже внешне, на своих начальников, которых им приходится долго возить. Еще подобное случается с супругами по прошествии многих лет совместной жизни.


Отношение к жизни

Для одного весна - сплошной праздник: скворцы прилетели, распускаются листья, зазеленела трава.
Для другого - одни раздражающие хлопоты: снег надо от дома отбрасывать, огород копать, грязь кругом...


Детская считалочка

- Шел поп через мост, поймал курицу за хвост. Это курица была Тимофеева жена.
Считающий вытягивает руку ладонью вниз, все остальные подставляли к ней указательные пальцы.
После слова "жена" палец зазевавшегося был уже в кулаке - ему и водить.


Не забывайся!

Такое иногда бывает. Вот, тебе удалось сделать что-то важное, значительное. Идешь по улице в приподнятом настроении, голова полна новых радужных надежд, каких-то планов... Идешь быстро, энергично, уверен в себе. И вдруг запнулся и со всего размаху - на землю! Дипломат улетел в сторону, содержимое рассыпалось, ушиб колено и локоть, измазался...
С трудом поднимаешься, приводишь себя в порядок, собираешь вещи и уже потихоньку бредешь домой...Это судьба, как будто играя, предупреждает: "Не забывайся! А то ишь ты - воспарил!"


Безотходная технология
(Рукописи не горят)

Я знал одного литератора, который говорил про себя так:
- У меня ничего не пропадает, я работаю по безотходной технологии.
Он не выбрасывал и не сжигал рукописи своих давно опубликованных произведений. Он аккуратно разрывал пожелтевшие стандартные листы на две равные половинки и складывал их в туалете - для естественных надобностей.
- Мои рукописи получили вторую жизнь, - говаривал он при этом.
Зная уровень его творений, я добавлял про себя: "Хорошо бы, если бы это была их главная и единственная жизнь".


Неожиданное признание

Знакомый редактор областной газеты признался:
- Веришь-нет, иногда ночью проснусь и думаю: твою мать, как хорошо, что бюро обкома партии больше нет.
Верю, потому что знаю: в редакторах он без малого двадцать лет.