Иная Реальность

Я помню, это произошло, когда я целовалась с Виктором. Этого не могло быть, но оно не спрашивало, просто случилось со мной как всегда случаются чудеса, но оно не было чудом. Я просто оказалась в другой реальности. Нет, я-то как раз была здесь с Виктором, но я не могу описать ощущений, которые испытывала, потому что на какое-то время просто перестала быть. Осознала я это потом, когда вернулась в обычное состояние. Это даже не было тем, что можно было бы назвать провалом в памяти или потерей сознания, потому что сознания я не теряла, ведь если бы это со мной произошло, кто-нибудь это бы заметил, не так ли? А провал не мог иметь место, потому что это состояние не длилось и доли секунды. Это было еще тогда, когда я смотрела на лист моего первого рассказа, извергаемый принтером, я видела этот лист, как и все что, находилось за спиной Виктора, когда я с ним целовалась, но в какой-то момент я ощутила что-то иное, некую дыру и эта дыра была где-то посередине между долями мгновений листа, содержащего мой первый рассказ, который я наконец-то решилась представить кому-то почитать. Она располагалась и где-то между ощущений кожи Виктора, ведь в реальности ничего не менялось, и за это время принтер не успел напечатать ни одной точки (как это говорят DPI или может не так, но я всегда воспринимала такие приборы как инструменты шамана - они печатают несколько точек и шаман заставляет вас видеть в этом что-то, в чем вы нуждаетесь и что-то что ему нужно чтобы вы увидели, а если на эти листы взглянет непосвященный, он не увидит ничего, кроме точек, этих point inch.) и никто не успел заметить, что между этими мгновениями пустого кусочка листа не было ни точки. Я пытаюсь понять, почему же эти такие разные события вызвали к жизни это странное явление, которое мне никогда не было нужно, но оно пришло, и я до сих пор не могу понять, что  можно полезного извлечь из этих явлений, третье из которых случилось со мной, когда я пила пиво с фотографом из одного модного журнала на лестнице подземного перехода. На ступеньках кроличьего хода ведущего в пещеру чудес.  И, наверное, общее все-таки было, было обстоятельство которое тянет на объяснение того, что иная реальность проглядывала именно в эти моменты, но не может объяснить, почему я вообще стала общаться с этой реальностью. Мне кажется, что все три случая произошли в те моменты, которые в моей жизни были невероятны, ведь я не должна была писать прозу вообще и уж тем более пытаться кому-то показывать свои творения. Да я писала стихи как любой подросток, мнящий себя, по меньшей мере, гуманитарием и иногда они нравились тем, с кем я в тот момент общалась, хотя я не понимаю, как такое могло произойти, называя себя моими друзьями, они должны были понимать эти стихи, а любой, кто знал меня, понимал эти стихи и ему становилось страшно, потому что в них была моя душа, но в них была и пустота и было совсем не сложно понять прямую связь этой пустоты с моей душой. И то странное обстоятельство, что я писала еще и прозу и даже пыталась ее кому-то показать, можно считать тем самым условием невероятности момента, в который ко мне и пришла та самая пустота между мгновениями. И, наверное, не зря я упомянула, что эта иная реальность характеризовалась именно пустотой, потому что поцелуй с Виктором тоже не мог существовать хотя бы, потому что ни до этого, ни после я не целовалась с человеком, в которого была бы влюблена, а в тот солнечный день я была влюблена, но пустота все равно проглянула между мгновениями, потому что он не был в меня влюблен никогда.  И в этот момент между секундами, в которые ничего не произошло я прожила чуть-чуть больший участок жизни, но не смогла вспомнить, что же происходило в этот момент и мне казалось, что я просто перестала ощущать себя на какое-то время и только через несколько секунд пришла в нормальное состояние. Но это оказалось ошибкой, потому что в объективном времени не прошло ни одной части секунды, просто я куда-то пропадала и вернулась ровно в следующий момент времени и думала, что прожила больше, чем прошло в окружающем мире. Все три случая могли бы иметь под собой реальный момент такой глубокой задумчивости, что я заметила жизнь еще очень нескоро, но со мной произошел еще один случай как бы ставящий последний эксперимент, чтобы я начинала гадать о местонахождении иной реальности, не отвлекаясь на сомнения. Я возвращалась от Ирины как-то зимой и шла по улице пешком, уже не надеясь на то, что троллейбус сможет прийти прямо сейчас и доставить меня в теплую компанию пледа и чашки чая. И в этот момент я провалилась в дыру иной реальности и, не успев продвинуться по обледенелой мостовой ни на сантиметр, вынырнула из нее. А чуть позже вдруг осознала что прошла всю эту длинную ночную улицу что вела меня от автобуса к дому, просто будто перенеслась, но ощущения заполненности времени я не испытывала, даже скорее наоборот, словно кто-то слизнул эти минуты и (а и вправду!) вставил их потом в другие мгновения моей жизни, очевидно чтобы позабавиться, но я не могу найти ту силу, что могла бы такое проделать…
   … А недавно я испытала это ощущение еще раз и вдруг поняла, что кое-что помню из того, что было в тот момент между мгновениями...