Чокнутые в пространстве

  В конце августа я, по обыкновению, навестил старого приятеля – доктора квантовой морфологии, ученого-физика,исследователя высоких температур Дж. Дж.Доктор, как всегда, восседал за своим письменным столом, погрузившись в свои бумаги.
- Здравствуйте Дж. Дж., - сказал я, входя в кабинет.
- Вы кто такой? – спросил доктор, бросив на меня быстрый взгляд. – Как вы сюда попали?
- Дверь открыла ваша супруга, - пояснил я несколько обескуражено.
- Супруга? Чья супруга? Кто такая, почему не знаю?
- Доктор, очнитесь. Это я, доктор. Ваш старый друг Н. Н.
  Дж. Дж., наконец, оторвался от работы. Взгляд его приобрел осмысленность.c лица исчезла отстраненная полуулыбка, так свойственная людям интеллектуального труда.
- Ах, это вы, дорогой Н. Н.! – воскликнул доктор. – Извините, ради бога, я совсем заработался.
- Да, я заметил. Минуту назад вы почти отказались от собственной жены.
- Не может быть!
- Надо отдохнуть, доктор. Иначе вы сойдете с ума от своих квантовых интегралов.
- Вы правы, дружище. Мне надо самым основательным образом отвлечься. Но, признаюсь честно, я не умею отдыхать.
  Для меня нет наказания хуже, чем час-другой безделья. Даже засыпаю я с мыслью, что ночью время растрачивается впустую.
- Отдых не проблема, - сказал я, усаживаясь в глубокое старинное кресло и закуривая сигару. - Доверьтесь мне, старина.
Я помогу вам отдохнуть.
- У вас есть предложения? – вскинул брови профессор.
  Он тоже откинулся в кресле и закурил сигару. Его доброе лицо просветлело, морщинки на высоком лбу разгладились, а седые усы встопорщились в дружеской улыбке.
- Конечно, есть. Мы с вами могли бы запросто размяться в нелегальном публичном доме. Взять парочку чертовок,
заказать шампанского…
- Вы полагаете, друг мой, что эти, как вы их называете, чертовки интересуются теоретической физикой?
- А где ваш пистолет, тот, что я подарил вам три года назад? Мы могли бы выйти на улицу и пострелять в прохожих. По
счастливой случайности возле дома стоит уличный регулировщик. Неплохая мишень, как вы полагаете?
- Боюсь, мой друг, что с пистолетом ничего не выйдет. Я использовал его в лабораторном опыте по выращиванию искусственных устриц.
- Но сабля-то у вас есть?
- Она висит на стене, прямо над вашей головой.
- Так давайте же кого-нибудь зарубим. Например, вашу собаку.
- Действительно, зачем мне собака? Одни расходы…
- Вот видите, профессор, до чего довела вас работа. Вы утратили способность воспринимать юмор. Это же была шутка. Понимаете? Шутка!
- Вот оно что? А я уж было подумал, что с вами не все в порядке.
И мы весело, по-товарищески рассмеялись.
- Со своей стороны я бы предложил вам, милый мой Н. Н., небольшую лекцию об искривлении пространства и времени.
Для меня нет лучшего отдыха, чем добротная лекция.
- Что с вами делать, валяйте. Только учтите, доктор, если я вдруг захраплю, вам придется перевернуть меня на правый
бок. Так советуют врачи.
- А, понимаю, это опять шутка, - улыбнулся Дж. Дж.
До чего же чудесные, наивные люди, эти доктора квантовой морфологии!
  Супруга ученого, красивая женщина с огромными умными глазами, милая Л., внесла в кабинет доктора крохотный поднос с кофе.
- Вы так редко бываете у нас, Н. Н., - проговорила она. – Как поживают ваши сыновья?
- Спасибо, Л.. В детской колонии, где они сидят за убийство преподавателя музыки, от них все просто без ума.
- Приводите их как-нибудь с собой, - сказала Л.. – Доктору нужна основательная встряска.
Похоже, что с чувством юмора у этой женщины все было в порядке.
- А как ваша супруга? – спросила она, разливая кофе в миниатюрные чашки.
- Вы имеете в виду, не попала ли она под поезд и не свалилась ли с пятого этажа? Нет, пока она жива и здорова, - сказал я.
  Меня всегда тепло принимали в компаниях из-за врожденного остроумия и умения произнести нужное слово в нужный
момент.Л. удалилась, пожелав мне терпения, а мужу – милосердия. Она так и сказала:
- Не мучай нашего Н. Н. своей наукой, дорогой. Будь человеком.
  Доктор лишь помахал неопределенно рукой. Он с головой был в предстоящей лекции…Я очень люблю своего друга. Особенно за его чудаковатые выходки.
Однажды студенты политехнического института имени Бойля-Мариотта, где доктор ведет курс физики, устроили емутемную. Это произошло в ходе лекции о делении ядра урана. В запале студенты сломали доктору два ребра. Но ученый не
обратил на это ни малейшего внимания. Он продолжал читать лекцию даже тогда, когда студентов выволакивали из аудитории и сажали в тюремный автобус.
В другой раз, на лабораторных занятиях, Дж. Дж. нечаянно запустил термоядерную реакцию. После этого весь четвертый курс светился, как фосфорные часы. Сам доктор получил огромную дозу радиации, счетчики просто зашкаливало. Пришлось лечь в клинику, где он провалялся две недели с жесточайшим насморком. Дж. Дж. был полностью предан своей таинственной науке. Кроме исследований и преподавательской работы его ничего
не волновало.Рассказывали, что на выпускных экзаменах один из студентов вложил в зачетку большие деньги. Доктор этого не заметил.
В ходе экзамена он задумался, вытащил купюру и с ее помощью разжег бунзеновскую горелку. После этого ни у одного преподавателя не могло возникнуть даже подозрений о каком-нибудь взяточничестве. А на оставшиеся деньги Дж. Дж. купил прелестный автомобиль, которым до сих пор так и не научился управлять.
  Я слушал бред приятеля и любовался его одухотворенным лицом.
Седые всклокоченные брови нависали над умными серыми глазами. Волосы были зачесаны назад. Вся его плотная фигура выражала напряжение и ту страсть, которую испытывает каждый квантовый маньяк, начитавшийся популярных книжек для юношества по теории относительности.Вдруг мое внимание привлекла фраза, произнесенная Дж. Дж. как-то между прочим.
- Что вы говорите? Опытный образец?
- Да, мой сверхсветовой транквилизатор, практически, готов. Я провел испытания на себе и, как видите, жив.
- И что, никаких побочных эффектов?
- Как вам сказать. После сеанса пришлось заново учиться говорить и некоторое время принимать только жидкую пищу.
  Но я с этим справился. Правда, левое полушарие мозга по-прежнему немного капризничает.
- Ну, это пустяки. С вас хватит и правого. А что умеет этот ваш прибор? Расскажите подробнее.
- Ничего особенного. Всего лишь мгновенное перемещение в пространстве. На сто миллиардов световых лет за одну секунду.
- Интересно. А во времени он не перемещает?
- Я собираюсь модернизировать блок плавающей арифметики и тогда смогу путешествовать в прошлое и будущее. Но для этого придется потрудиться.
- Очень жаль. Мне хотелось бы вернуться лет на пятнадцать, чтобы исправить одну фатальную ошибку.
- О, в ход истории вмешиваться не стоит, это знает каждый студент.
- В эту историю вмешаться просто необходимо. Речь идет о моей женитьбе.
Доктор засмеялся и проговорил:
- Понимаю, снова шутка?
- Да какие уж тут шутки, - вздохнул я. – Продолжайте, мне становится интересно.
- Принцип действия транквилизатора основан на преобразовании мю-мюзонов в ню-нюоны. В процессе деления элементарных частиц на еще более элементарные частицы освобождается гигантская энергия, способная переместить физическое тело в любом направлении.
- Очень любопытно. Дж. Дж., скажите, а на что это похоже?
- Что именно, друг мой?
- Вот это ваше перемещение?
- Довольно неожиданные ощущения. Словно сильный пинок под зад. У меня даже остался синяк на известном месте.
- Не могли бы вы продемонстрировать?
- Мне, право, неудобно. Впрочем, если вы доверитесь моему сверхсветовому транквилизатору, то вскоре сможете
обнаружить у себя такой же синяк и на том же месте.
- Я с радостью приму ваше предложение, дорогой Дж. Дж. Но, боюсь, не вызовет ли это возражений моего лечащего
врача. У меня хронический тонзиллит, а в открытом космосе, насколько я знаю, довольно прохладно.
- О, не беспокойтесь, уважаемый Н. Н., путешествие займет менее секунды. Вы не успеете почувствовать температуры
космического вакуума.
- Тогда в дорогу, доктор!
И Дж. Дж. выдвинул ящик стола. В его руках оказалась маленькая коробочка, размером с мыльницу. Доктор раскрыл ее и спросил, есть ли у меня немного спиртного.
- Вообще-то лучше использовать чистый спирт, - пояснил Дж. Дж. - Но транквилизатор работает даже на обычном
одеколоне. Ему требуется немного алкоголя, только и всего.
- Чрезвычайно сообразительный приборчик, - заметил я, доставая из кармана маленькую фляжку с водкой, которую на всякий случай всегда держал при себе.
Дж. Дж. влил в мыльницу несколько капель водки, закрыл корпус и прикоснулся к кнопке на крышке прибора.
- Не хотите ли вы предупредить супругу? – напомнил я. – Ей может быть неприятно, что мы удалились в неизвестном направлении.
- Л. ничего не заметит, - успокоил доктор. – Наше путешествие покажется ей одним мгновением.
С этими словами доктор взял меня за руку и нажал на кнопку.В моих глазах вспыхнул яркий сноп света. В следующую секунду мы сидели с доктором на лиловой земле в какой-то препротивнейшей жиже.
- Где мы, доктор?
- Трудно сказать. Навигационную часть я пока не отладил. Думаю, это либо Альфа Центавра, либо Бета Циклопа.
- Сто миллионов световых лет?
- Сто миллиардов, - с улыбкой поправил меня Дж. Дж.
- Надо полагать, это не звезда?
- На звезде мы бы сгорели. Это планета, друг мой. Причем, обитаемая.
- Откуда вы знаете?
- Понюхайте ту благословенную грязь, в которой мы с вами расположились.
- Это напоминает мне навоз, - сказал я, не только понюхав жижу, но и попробовав ее на вкус.
- Полагаю, так оно и есть. Это фекалии динозавров.
- Черт побери, значит, на этой вашей Альфе нет разумной жизни? – воскликнул я. – Стоило ли тащиться в такую даль, ради
безмозглых зверюшек?
  Дж. Дж. молча указал куда-то в сторону. Я обернулся. Рядом с лужей навоза, в которой мы с доктором восседали, стояли два странных существа, одно побольше, другое поменьше. Они были хвостаты, чешуйчаты и четырехглазы.То существо, что было поменьше, вдруг произнесло:
- Кто это, мама?
  При этом оно не раскрыло рта. А может, и раскрыло, но я не мог понять, где у этой уродины рот, а где все остальное.
- Это, сынок, чокнутый доктор из Солнечной системы. Мы пытались съесть его на прошлой неделе. Но он, как видишь,
никак не может угомониться.
- Телепатия, - прошептал доктор.
- Они говорят, что вы тут уже были, - прошептал я в ответ.
- Не помню. У меня плохо работает именно то полушарие, которое должно помнить.
  Я поднялся, очистил, как мог, брюки. И торжественно произнес:
- Приветствую вас, братья по разуму!
- Мама, да они ужасные пижоны, - сказало маленькое существо. – Можно, я его съем?
- Не тащи в рот всякую гадость, - возразило существо побольше.
  Я обернулся к Дж. Дж. и проговорил:
- Эти мерзкие ящерицы грубят. Нет ли у вас крысиного яду?
- Как раз немного есть. Но я бы не советовал применять его, пока мы не разобрались с аборигенами.
  Я взял протянутый доктором пузырек и швырнул его в зверя покрупней. Существо немедленно отвинтило крышку и,запрокинув ужасающую голову, приложилось к яду.Через минуту ящерица сказала:
- Сынок, это полный улет. Можешь попробовать.
- С ума сойти, - удивился Дж. Дж. – Это же мышьяк!
Существо поменьше допило крысиный яд, на мгновение застыло, а потом вдруг подпрыгнуло и вскричало:
- Эх, мать моя динозавриха! До чего же хорошо! Давай сюда этих милый уродцев. Мы их тоже угостим.
  Большая ящерица протянула нам хвост. Мы с доктором уселись на него верхом и плавно выплыли из лилового дерьма.
- Приветствуем вас на Планете Пищевых Удовольствий! – торжественно произнесло крупное существо, когда мы очутились перед ним. Точнее – перед мизинцем его ноги, который был вдвое больше нас с доктором вместе взятых.
- И вам тоже здравствуйте, - сказал я, задрав голову и пытаясь разглядеть хоть один из четырех глаз чудовища. - А почему ваша планета называется так странно?
- Потому что мы непрерывно едим. Мы всех едим, без разбора. Вас, например, тоже съедим, если, конечно, не удерете.В прошлый раз мы вашего друга хотели пригласить на завтрак, но он удалился по-английски, не прощаясь.
- Откуда вы знаете, что это по-английски?
- К нам залетают иногда ваши ученые. Изобретатели вечных двигателей, исследователи космоса, астрологи. Абсолютно умалишенные граждане, надо вам сказать.
- Поздравляю, доктор, - сказал я. – Вы не первооткрыватель транквилизатора.
- Я это предполагал, - откликнулся доктор.
- Позвольте пригласить вас на торжественную часть, - произнесло существо побольше.
- Там вы нас и съедите?
- Там и съедим. Но сначала угостим от души. Что же мы – граждане Вселенной или свиньи неблагодарные?
- Пойдем, доктор? – спросил я.
- Отчего же не пойти, - согласился Дж. Дж.
Нас засунули в большой мешок, и мы с полчаса болтались в кромешной темноте, чувствуя животами огромную высоту. Затем нас вывалили на свет божий.
В большой яме, вырытой в розоватой почве, полукругом, сидели чудовищных размеров ящерицы самых невероятных форм. Они с любопытством разглядывали нас.
- А, профессор! – воскликнула одна ящерица. – Сколько лет, сколько зим! Куда же вы запропастились, приятель?
На лице Дж. Дж. выразилось неподдельное удивление.
- Только не говорите, что это были не вы! Помните, я посолил вас цианистым калием и собирался воткнуть в вас вилку? А
вы взяли, да и смылись, негодник.
- Нет, не помню, - сказал доктор.
- Мы все равно вас съедим, - успокоила нас ящерица. – И вы снова окажетесь там, куда приземлились. В отхожем месте.
- Подождите, Аксолотль, - сказала наше знакомое существо. – На всех этих крошек все равно не хватит.
- А мы их сварим, и их станет гораздо больше.
Дж. Дж. наклонился к моему уху и тихо проговорил:
- Вероятно, на этой планете действуют другие законы физики.
- Да какие же это законы? – возмутился динозавр, сидевший слева. – Это сплошное беззаконие! Одних солнц у нас пять
штук. А про луны я и говорить не хочу. Их восемнадцать.
- И что, у вас не бывает ночи? – заинтересованно спросил доктор.
- Никогда. Сплошной день. Невозможно выспаться.
- Может, это и к лучшему, - заметил я. – Сон разума рождает чудовищ…
- Ну да, - согласился динозавр. – А где ваш чудесный напиток? Тетушка Хамелеониха только о нем и говорит.
- У вас есть мышьяк? – прошептал я.
Дж. Дж. развел руками.
- Дайте водки. Это должно им понравиться, - сказал он.
В этот момент откуда-то возник котел с кипящей жидкостью.
- Отведайте нашего угощения. Оно замешано на лучших сортах ядов. Бледная поганка, мухоморы, сушеные скорпионы.
- Спасибо, не хочется.
- Нет, вы попробуйте, - настаивали динозавры. – Заодно хорошенько профаршируетесь. Из вас получатся отличные
пирожки с ливером.
- Сначала вы, - предложил доктор и протянул ящерам фляжку с водкой.
Самый противный из них взял флягу, отвинтил крышку и понюхал. Затем он внезапно свалился набок и помер в ужасных корчах. И все остальные последовали за ним. Они тоже свалились набок и померли.
- Запах алкоголя для них губителен, - сообщил доктор.
- А хорошие были ребята, - сказал я, - непьющие. На Земле им цены бы не было.
Мы услышали топот множества ног и звериные крики:
- Полиция, полиция! Наших убивают!
- Дорогой друг, не пора ли нам переместится в другое место? – сказал я, когда ящеры в форменных одеждах и с бляхами на чешуйчатой груди окружили нас со всех сторон. Дж. Дж. согласно кивнул, взял меня за руку и нажал кнопку…
Мы стояли с ним посреди нагромождения серых камней. Но камней не простых, а движущихся.
- Профессор-землянин, - прошелестело внизу.
Мы отодвинулись, пропуская гладкий голыш, перемещающийся, словно улитка.
- Вы и здесь побывали, доктор? – удивился я.
- Не помню, - сокрушенно произнес Дж. Дж.
- Конечно, он не помнит, - скептически произнес голыш. – А кто просил пинать меня в прошлый ваш приезд?
- Я вас пинал?
- Еще как! А моей супругой вы бросались в пивную банку. Как не стыдно!
- О, простите, я был не в себе.
- Я же говорил, что он чокнутый, - раздался голос откуда-то сбоку.
- А еще доктор квантовых наук…
- На какой мы планете, господа? - попытался сменить тему Дж. Дж.
- На той же самой. На Планете Космической Лени. Система Проксима Лямбда в галактике Напрасных Грез.
- Обалдеть, доктор! Ну и забрались же мы с вами!
- Да, - сказал Дж. Дж., - современная наука не знает границ.
Мы опустились на корточки. Смотреть по сторонам было совершенно неинтересно. Одинокое солнце освещало абсолютно пустынную местность. Только горы камней и больше ничего.
- У вас тут деревья растут? – спросил я.
- Ничего у нас не растет, - сообщил один из булыжников. – Кроме нас тут ничего нет.
- Как же вы в такой скуке живете?
- Так вот и живем. Мы ленимся.
- И ничего не делаете?
- Ровным счетом ничего.
- Вот это убожество! – вырвалось у меня.
- Послушайте, мы предпочитаем не дискутировать с всякими землянами, а молча предаваться тысячелетней истоме. Вы подняли на нашей планете настоящий переполох. Не могли бы вы заткнуться?
- Непременно, джентльмены. Только сначала скажите, где мой друг еще не побывал? На какой планете?
- Дайте поразмыслить. На Планете Жухлых Цветов этот болван бывал?
- Бывал, бывал, - зашелестели камни. – Он собирал там гербарий, уничтожив, практически, всю аристократию.
- А на Планете Дождевых Червей?
- И там тоже. Эти милые существа помешались на рыбалке и почти целиком вымерли.
- Я же говорю, ваш друг наследил по всей Вселенной. Если бы нам не было лень, мы бы его с удовольствием забросали камнями.
- Еще чего! – возмутился я.
- Он не был на Планете Технического Совершенства! – воскликнул один из камней. Хотя слово «воскликнул» для еле слышного шепота избыточно сильное выражение.
- Не отправиться ли нам на эту любопытную планету, Дж. Дж.? – сказал я.
Доктор пожал плечами и ответил:
- Я попробую. Но точного попадания не гарантирую.
Я отыскал тот голыш, который обиделся на моего друга, и пнул его изо всей силы.
Затем мы снова взялись с доктором за руки, и он нажал кнопку сверхсветового транквилизатора…
  Вместе с Дж. Дж. мы сидели в роскошном офисе. Вокруг не было ни души.
Доктор потянулся к столу и дотронулся до телефона.
- Добро пожаловать на Планету Технического Совершенства, - проговорил металлическим голосом телефон.
- Поразительно! Ваше изобретение улучшает показатели, - сказал я доктору.
Дж. Дж. благодарно кивнул и обратился к телефону:
- Не могли бы вы, уважаемый телефонный аппарат, рассказать нам об организации жизни на вашей планете.
- А чего тут рассказывать? - ответил телефон. – Живем, как любая офисная техника. Звоним, вычисляем, записываем.
- Кто вас создал?
- Господь бог, кто же еще. Изуродовал, как черепаху…
- То есть, вы и размножаетесь?
- А вы – нет? – в металлическом голосе послышались саркастические нотки. – Видите кофемолку на окне? Знакомьтесь,
моя жена…
- Дети у вас есть?
- Две маленьких копировальных машины и оболтус-дырокол. Все бумажки в округе перепортил, скотина. Только увидит
новенькую бумагу, тут же бац – и готово. В кого только уродился?
- Вспомни себя, дорогой, - раздался голос с подоконника. – В молодости у тебя были такие связи...
- Исключительно деловые, - прервал ее телефон. – Не слушайте вы ее. Она у меня дурочка. Как, впрочем, и ее мамаша - кофеварка.
- Он никак не может простить короткого замыкания от пролитого кофе, - пояснила кофемолка. – Зато и он мамочку не пожалел. Дал ей вместо двухсот двадцати триста шестьдесят вольт. Теперь она в доме для престарелых кофеварок. Даже воды согреть, и то неспособна. Не говоря уже о кофе…
- Да, теща была еще та, - согласился телефон. – Надо было послушать отца. Старый факс был прав. Он говорил, что мне надо жениться на радиостанции. Или, на худой конец, на какой-нибудь молоденькой батарейке. А я влюбился в эту вертушку…
- Кому же вы служите, господа? – спросил Дж. Дж.
- Никому не служим. Мы техника ради техники. Да вы с компьютером поговорите, он вам лучше объяснит.
Мы прошли в соседний кабинет, где на пыльном столе возвышался персональный компьютер устаревшей конструкции, весь опутанный свисающими проводами.
- Здравствуйте, господин компьютер, - поздоровались мы.
- Хай, юзеры! – бодро ответил компьютер.
- Мы гости с планеты Земля. Интересуемся вашими достопримечательностями.
- Туристы, значит? Присаживайтесь, подключайтесь. Где-то здесь лишний модем валяется…
- Нам хотелось бы узнать, как все это у вас произошло.
- Обыкновенно. Сначала появилось колесо. Затем бумага и порох. Ну и завертелось.
- Люди у вас когда-нибудь были?
- Они до сих пор есть. Вы разве не люди?
- Мы имеем в виду аборигенов.
- Чего не было, того не было. Да и откуда им взяться? На черта, извиняюсь, попу гармонь? В смысле – аборигену компьютер? Аборигены же голые и малограмотные. Им копья подавай. Огненную воду.
- Кстати, у моего товарища есть немного. Угостить? – предложил Дж. Дж.
- С удовольствием. Контакты протереть никогда не помешает. Влейте пару капель в щелочку.
- А вы не окочуритесь? – осторожно поинтересовался я.
- От спиртного? Что я, доильный аппарат? Лейте смело.
Я капнул немного водки в отверстие дисковода.
- О, это дело! – приободрился компьютер. – Я всегда знал, что на Земле живут нормальные мужики. Не хотите ли поиграть, братья? Есть превосходные стрелялки. Или посерфить по сети? А может, вы хакеры? Есть чудесный полуфабрикат вируса, можете пошутить.
- Нет, что вы, мы в компьютерах ничего не понимаем, - сказал я.
- И ваш друг? А с виду – натуральный доктор наук.
- Он и есть доктор наук. Но он привык к бухгалтерским счетам.
- Нехорошо, ребята. В наше время надо осваивать достижения. Что о вас коллеги подумают?
- Коллеги говорят, что я чокнутый, - сообщил Дж. Дж.
- Серьезно? – удивился компьютер. – То-то я думаю, чего это они водку с собой таскают…
- Нет, что вы! – вступился я. – Мой друг – гений. Он изобрел транквилизатор, с помощью которого мы путешествуем в пространстве.
- И вы утверждаете, что он не чокнутый? Да какой же нормальный доктор наук станет путешествовать на транквилизаторах? Он не просто чокнутый, он наркоман! А ну пошли отсюда, шваль юзерская. Вали, не то по интерфейсу уделаю!
- Мы его рассердили, - сказал доктор, когда мы выбежали в коридор и немного отдышались.
- Вы никогда не видели поддатого компьютера? Впрочем, я тоже не видел.
- Думаю, нам грозит немалая опасность. Вы никогда не слышали про бунт машин?
- Бросьте, доктор. Что может этот старый унитаз? Разве что распечатать нецензурную брань.
- Не скажите. Здесь наверняка есть глобальная сеть. А чего стоят говорящие кофемолки?
- Вы тоже это заметили, дружище?
- Нам надо срочно вернуться на Землю.
- Я согласен. Нажимайте кнопку.
Дж. Дж. нажал кнопку транквилизатора, но ничего не произошло.
Доктор вскрыл коробочку, покопался в ней.
- Батарейки разрядились, - сообщил он. – А резервного питания я не предусмотрел. Надо подключиться к электрической розетке.
  Мимо нас пробегал какой-то парень, напоминающий металлическую загогулину с клыками.
- Не подскажете, где тут у вас слаботочное питание? – поинтересовался доктор. – Не более шести вольт, у нас батарейки сели.
- Шесть вольт? - радостно переспросил парень. – Да хотя бы вот, - он указал на ближайшую розетку.
Доктор поблагодарил, воткнул в коробочку два оголенных проводка, нажал кнопку, одной рукой сжал мою ладонь, второй потянулся к розетке.
Лишь в последний момент я понял чудовищность ошибки, которую мы совершили. Это был тот самый хулиганистый дырокол, сынок телефона, большой шутник и насильник над ни в чем не повинными бумажками. Следуя папиному уроку, он подсунул нам высокое напряжение вместо ничтожных шести вольт…
Когда я пришел в себя, мы были уже в кабинете Дж. Дж.
«Слава богу, что мы вернулись», - подумал я. Но к своему ужасу, произнести это вслух не мог. У меня полностью отшибло
речь.
  Доктор сидел в своем кресле и невидящими глазами смотрел в пространство. Его волосы стояли дыбом. От левой руки шел дымок.В кабинет вошла супруга доктора Л.
- Вот она где, - сказала женщина, взяв в руки транквилизатор. – А я обыскалась. Надеюсь, моя мыльница вам больше не нужна?
Бедная Л.! Она не заметила, что ее почтенный супруг в одну минуту стал абсолютным идиотом. Что у него отключилась не только левое, но и правое полушарие мозга!
Впрочем, разговаривать доктор, в отличие от меня, не разучился и, как ни в чем ни бывало, продолжал читать студентам лекции о квантовой морфологии.
Про сверхсветовой транквилизатор Дж. Дж. более не вспоминал. И дальними путешествиями не занимался.Напомнить ему об этом я посчитал своим долгом. Но как это выполнить?Ведь у меня, после наших странствий по Вселенной, отнялась не только речь, но, частично, и память.Вместо остроумных шуток, которые я напрочь забыл, из моих уст вырывается лишь тупое мычание. Я разучился читать иписать. Стал хуже видеть и слышать. Хожу с большим трудом, разве что ползаю иногда на четвереньках. Но это не самое страшное. Гораздо хуже то, что ничего не замечает и моя собственная жена. Напротив, она искренне
считает, что Дж. Дж. очень благотворно повлиял на меня, отучив от спиртного, табака и плоских шуточек.Она даже не догадывается, что я совершенно не помню имен. Я не знаю, как зовут ее, как зовут моего друга Дж. Дж., его супругу, бедную Л. Я и себя не помню.А вы, наверное, думали, что я называю себя Н. Н. для красоты, да?..