Письмо, которое ты никогда не прочтешь

Прошел год….. ровно год с того момента,  как  ты проводил меня в аэропорт и самолет,  взревев турбинами,  мощно взмыл в  воздух и унес меня на восток….….Вот  уже год, как я живу без тебя, даже не живу, а скорее существую, словно что-то сломалось во мне… Двое из трех сестер (Вера, Надежда и Любовь),  сопровождавших меня в дорогу уже умерли и вопреки распространенной поговорке «Надежда умирает последней» в живых осталась только Любовь. Да и та, подобно маленькому зверьку живет где-то очень глубоко во мне, лишь иногда выглядывая на поверхность. Вера умерла зимой, когда твои звонки стали раздаваться все реже и реже, а Надежда весной, когда ты уже практически безразличным голосом спрашивал меня, как у меня дела…
Наш роман был не очень продолжительным, всего 8 месяцев, но очень бурным. Стандартная  и такая банальная ситуация: встреча, вспыхнувшая страсть вперемешку с связывающей нас работой и конечно твоя жена.
Когда, я уезжала, то мы старались не говорить о том, что существует возможность того, что я не вернусь домой. Ты уверял меня, что буквально через пару-тройку месяцев я смогу вернуться и все будет хорошо, что ты любишь меня, и обязательно сделаешь все,  для того чтобы мы были вместе. Не знаю,  почему я верила тебе, ведь уже тогда в твоих глазах я видела, что ты даже сам себе не веришь, но все-таки я верила… Мой отъезд стал кошмаром, я очутилась в чужом городе, где не было ни одного близкого мне человека и к тому же без тебя, это было самое главное. С тобой я готова была уехать куда угодно, а вот без тебя… Но мне пришлось это сделать, другого выхода из создавшейся тогда ситуации я не видела…
Может быть, решение уехать, было ошибкой, может быть надо было остаться там с тобой и продолжить этот бой за тебя …не знаю, теперь я уже не в чем не уверена…
И вот уже полгода, как в тишине пустой квартиры перестали раздаваться  ночные,  тревожные звонки.
Как часто ты звонил первые три месяца, будил меня по ночам, что бы рассказать, как ты меня любишь и хочешь, что бы я была твоей женой, тихонько напевал: «Я хочу быть с тобой…» и я плакала сидя на полу возле телефона, от желания быть рядом и от понимания собственного бессилия…
Сегодня ровно год, но мне почему-то кажется, что все произошло только вчера…
Я не жалею о том, что все получилось так, не жалею о том что мы встретились, ведь то счастье которое, я испытала рядом с тобой, достойно той цены которую я заплатила…
Зима.  Она замела снегом еще недавно пестревшие ковром из листьев дорожки парка. А я, как всегда одна. Порой мне кажется, что я намеренно не выхожу из этого состояния одиночества, боясь распахнуть душу на встречу свежему ветерку, позволить ему проветрить все ее уголки от застаревших воспоминаний, боюсь новой боли. На меня вновь нахлынул поток чувств, душа требует чего-то, непонятно чего. С одной стороны я хочу, что бы рядом со мной был близкий человек, а с другой стороны боюсь этого…
    


P.S.: не знаю, зачем я написала весь этот бред, а тем более зачем поместила его сюда…