Зеркало
Дьявол Иванович Злыднев расхаживал по своему кабинету и скрежетал зубами от злости:
- Это что же твориться! Бардак развели, понимаешь. Куда не кинься, везде одно мордосвинство! Абразина Петровна, садись, пиши новый указ!
Секретарша проворно вытащила печатную машинку, и приготовилась к стенографии.
- Пиши. Заголовок: указ № 666/424. В связи с ежедневными безобразиями, творящимися на вверенной мне территории, приказываю...
- Дьявол Иванович! - перебила его секретарша.-Как вы сказали: "съеденной мной"?..
- Дура ты неумытая! - рассердился Злыднев. - Уши нужно чистить. Пиши! В связи с безобразиями, творящимися на моём участке, постановляю:
1. Прекратить безобразия.
2. Увеличить штат сотрудников.
3. Усилить контроль над их работой.
4. Назначить ответственного по безобразиям тов. Х. Х. Разгильдяйко.
Указ вступает в силу немедленно. Всё.
Злыднев плюхнулся в кресло и достал свою фирменную печать.
- Ложи сюда, сейчас я его пропечатаю!
За дверью послышалось какое-то скрежетание.
- Кого там ещё чёрт принёс? - недовольно спросил Злыднев.
- К вам посетитель, - сообщила секретарша. - Хрен Андреевич Пустоголовов.
Посетитель осторожно вошёл в кабинет, и вежливо поздоровался.
- Что тебе нужно? - грозно вопросил Злыднев.
- Вы меня наверно не помните. Я ваш внештатный сотрудник.
- Уж твою-то рожу я хорошо запомнил. Садись, говори!
- Я вам небольшой подарочек принёс. Примерьте, как раз ваш размер. - Пустоголовов вынул из сумки свёрток.
- Что это? Рога? На какой чёрт они мне сдались! - Злыднев открыл окно и со злостью вышвырнул туда подарок. - Давай, говори по существу, и уматывай отсюда, пока цел!
- У меня к вам просьба, - посетитель замялся. - Мы открываем новый филиал, и нам нужны деньги.
- Сколько? - спросил Злыднев.
- Думаю, тысяч двести-триста на первое время хватит.
Злыднев открыл сейф и высыпал на пол его содержимое.
-Абразина!- позвал он секретаршу. - Ты посмотри, что у меня в сейфе творится: мусор, какая-то протухшая колбаса, огрызки, бумажки! Где уборщица?
- Ведьма Сергеевна улетела в командировку.
- Ладно. Угости гостя кофеем, и позови моего министра финансов.
Секретарша поставила перед Хрен Андреевичем пол-литровую кружку с жидкостью неопределённого цвета и вышла за дверь. Посетитель с опаской посмотрел на кружку и неуверенно взял её в руки.
- Ты пей, пей, не стесняйся, - ласково подбодрил его Злыднев.
- Пустоголовов отхлебнул часть жидкости и перекосился. Он вылил всё содержимое на стол, продолжая плеваться.
- Ты что же творишь, скотина бескультурная! - Злыднев вскочил с места. - Козёл ты, безрогий, залил весь мой новый указ! - Абразина, ты посмотри, что наделал этот Хрен Андреевич!
Секретарша двинула гостя кружкой по голове и доложила:
- Прибыл министр финансов.
- Где тебя черти носят, почему всё время опаздываешь? - Злыднев переключил свой гнев на финансиста.
- Сегодня я задержался всего на сорок минут, - похвалился тот.
- Выдай этому жмурику триста тысяч, и проваливайте отсюда оба.
- Рублей или долларов? - спросил министр.
- У тебя спрашивают, хренова морда! - гаркнул Злыднев.
- В рублях, - испуганно промямлил Пустоголовов.
- Тару взял?
- Что?
- Ты зачем сюда пришёл? Издеваться или как? - уже терял терпение финансист. - На, возьми ключи. Склад №13. У нас самообслуживание, грузчиков не хватает. А мешки найдёшь у сторожа.
Пустоголовов схватил ключи и выскочил из кабинета.
- Будут ещё распоряжения? - спросил министр финансов.
- Проваливай к чёрту, - махнул рукой Злыднев. - Абразина Петровна, что у нас на сегодня?
Секретарша достала записную книжку:
- Так, в тринадцать часов совещание в мэрии. В семнадцать тридцать - выступление по радио. А с двадцати ноль-ноль приём посетителей по личным вопросам.
Злыднев зевнул:
- А сколько сейчас времени?
- Тринадцать двадцать.
- Так что же ты молчишь, дура бестолковая! - Дьявол Иванович вскочил с места. - Я же опаздываю, быстро распорядись о машине!
- Шофёр неожиданно заболел, так что с машиной вы пролетаете.
- Чёрт с ним, я сам сяду за руль!
- Знаете, Дьявол Иванович, автомобиль в неисправном состоянии. Баран Григорьевич пользовался им утром, и врезался в телеграфный столб.
- Какие вы все беспомощные и тупорылые! - окончательно разозлился Злыднев.
- Летите на метле! - предложила секретарша. - И быстро, и безопасно.
- Абразина, на метле не летаю!. А если кто и летает, так это твоя Ведьма Сергеевна. Я побежал, по дороге поймаю такси, - он погрозил секретарше кулаком и выскочил из кабинета.
На улице Злыднев остановил первую попавшуюся машину:
- В мэрию, быстро!
- Пятьдесят рублей, - невозмутимо ответил водитель.
- Да хоть сто пятьдесят, лишь бы гнал побыстрее!
Водитель с готовностью рванул с места. Едва он успел набрать приличную скорость, так сразу же был остановлен гаишниками.
- Лейтенант Негодных, - представился милиционер. - Вы превысили скорость, с вас штраф двести одиннадцать рублей.
- Почему так много?! - истошно заорал водитель.
- Постановление мэрии, - продолжал страж порядка, не обращая внимания на завывания шофёра.
Злыднев потерял терпение и выскочил из машины:
- Менты поганые, козлы одноклеточные, дубины тупоголовые! Что вы тут собрались, как свиньи в конюшне!
У лейтенанта от этого крика слетела форменная фуражка. Он попятился назад, пряча за спиной свою дубинку, и глупо улыбаясь:
- Извините, Дьявол Иванович, не признал сразу. Вы не волнуйтесь так. Я вижу, машина у вас грязная, фара разбита. Сейчас помоем, всё сделаем. Успокойтесь, пожалуйста. Лейтенант, с невиданной расторопностью, уже кружился возле машины, поливая её водой, и протирая тряпкой стёкла.
- Я спешу на совещание, - отмахнулся Злыднев.
- Так давайте мы вас на служебной доставим. Глазом моргнуть не успеете, и уже там.
Злыднев сел в милицейскую машину и через двадцать минут был уже возле Мэрии. Расплатившись с водителем, он быстро поднялся на заветный этаж. На двери долгожданного заведения красовалась табличка: "ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ ПО ТЕХНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ". Дьявол Иванович выругался, подошёл к стене и расстегнул штаны.
- Ай-я-яй, как вам не стыдно! - покачала головой проходившая мимо женщина.
-Я депутат Городской Думы! - огрызнулся Злыднев.
Женщина вежливо кивнула и пошла дальше. Злыднев, на ходу застёгивая брюки, ворвался в зал совещаний.
- О, Дьявол Иванович! - Поприветствовал его мэр Горшков. - А мы вас ждали-ждали, и решили начинать. К вам позвонили, нам сказали: полчаса назад вылетел.
- Не вылетел, а выехал, - произнёс Злыднев, удобно рассаживаясь в кресле.
- Продолжаем совещание. Слово предоставляется Клинтону Пропановичу Черноплюйдину.
Выступающий забрался на трибуну, и, сверкая глазами, обвёл взглядом аудиторию:
- Товарищи депутаты, коммунисты, демократы, и прочие балбесы! Я долго молчал, но сейчас понял, что нужно что-то сказать. И не просто сказать, а выговориться. Много у меня накопилось всего, и я никогда не позволю прикасаться грязными лапами к народному имуществу. И я не потерплю, чтоб какие-то поганые морды оскорбляли меня, моего шефа, и обливали грязью годами накопленные всенародные ценности...
- Кто это такой? - обратился Злыднев к сидящему рядом депутату.
- Какой-то член. Начальник управительской конторы.
Злыднев схватил со стола хрустальную пепельницу, и швырнул её в разгорячившегося оратора. Черноплюйдин с грохотом завалился на пол, увлекая за собой деревянную трибуну.
- Ещё вопросы будут? - обратился к присутствующим Горшков. - Ну, если, вопросов не имеется, предоставим слово следующему оратору: Ванадию Абрикосовичу Плюгавому.
Вдруг входная дверь распахнулась, и в зал вошла уборщица. Она держала в руках бутылку с водой и, направляясь прямо в сторону Злыднева, повторяла какие-то заклинания. "Это засада", - подумал Дьявол Иванович, и затравленно посмотрел по сторонам. Времени на размышление не оставалось, и он одним прыжком сиганул на подоконник...
"Вот тебе и Городская Дума", - размышлял Злыднев, пролетая мимо окон высотного здания. Едва он успел приземлиться, как почувствовал на своих руках холодную сталь наручников.
- Дьявол Иванович Злыднев! - торжественно проговорил представитель власти. - Вы арестованы по подозрению в промышленном шпионаже, измене Родине, нарушении паспортного режима, и ещё по ряду пунктов. У вас есть право сохранять молчание, говорить только в присутствии своего адвоката...
- Пошёл ты на хрен! - парировал задержанный.
Милицейский уазик лихо тронулся с места, увозя Дьявола Ивановича всё дальше от здания мэрии. "Интересно, - подумал Злыднев. - Менты даже и не подозревают, как они меня достали за сегодня"! Когда в проёме окна показался знакомый офис, он с размаху стукнул головой по крыше автомобиля:
- Ша, ребята! Мне пора выходить.
Машина резко затормозила, и Злыднев проворно выскочил на улицу:
- Снимите наручники, козлы! Я уже приехал.
- Подпишите, пожалуйста, протокол допроса, - предложил старший группы, расстёгивая наручники.
- Засунь ты его себе в одно место! У тебя морда, как протокол допроса.
Злыднев, даже не попрощавшись с милиционерами, заскочил в свой офис. Переступив порог кабинета, он стал свидетелем очень интересной сцены. Абразина Петровна вместе с министром финансов в немыслимой позе лежали на его рабочем столе, и предавались любовным утехам.
- Как? - воскликнул Злыднев. - На моём столе! Ах вы, извращенцы, свиньи беспринципные, члены кабинетные!
Он схватил мобильный телефон, и обрушил его на голову министра финансов.
- Дьявол Иванович! - воскликнула секретарша, застёгивая юбку. - А мы думали, вас посадили.
- У меня депутатская неприкосновенность, - ответил Злыднев. - Какой бардак, все документы помяли! С таким отношением, вам только в правительстве работать! Уволю, на хрен, без выходного пособия!
Министр, волоча по полу брюки, спешно выбежал из кабинета. Секретарша невозмутимо начала складывать бумаги:
- Кстати, Ведьма Сергеевна прилетела. Метла её в коридоре стоит.
- Абразина, сколько раз тебе повторять: метла - это не средство передвижения. Давай её сюда!
- Метлу? - переспросила секретарша.
- Дура, Ведьму Сергеевну. И убирайся подальше с глаз моих!
- А я уже здесь, - Ведьма Сергеевна вальяжно приземлилась на кресло. - Вижу, без меня вы совсем офонарели! Занимаетесь тут, непонятно чем. Ты хоть помнишь, кто такой?
- Ладно, Ведьма, не выступай. Я - Дьявол Иванович. А будешь ехидничать, заеду дубинкой по морде.
- Козёл ты Кособланович, - передразнила его Ведьма. Вообразил себя депутатом. Метла, значит, - не средство передвижение? Тебе бы только с ментами кататься, и в помещении Мэрии гадить!
- Ладно, не горячись, с кем не бывает. Я ночью плохой сон видел, утром встал и с ума сошёл, - оправдывался Злыднев.
- Ты посмотри на себя в зеркало, у тебя рога выросли.
Злыднев взял зеркало, и с ужасом отшатнулся:
- Это всё Абразина Петровна!
- Какая ещё Абразина Петровна? Ты хоть знаешь, где находишься?
Злыднев вскочил, и начал судорожно осматриваться по сторонам. От прежней обстановки рабочего кабинета ничего не осталось. Да и сам кабинет куда-то исчез. Злыдневу казалось, что он парит в невесомости. И если бы не смеющиеся глаза Ведьмы, он решил бы, что окончательно спятил. Злыднев раскинул руки, пытаясь нащупать точку опоры. Он перекувыркнулся в воздухе и отчаянно завопил:
- Ведьма, что здесь происходит, дайте мне руку!
- Лети за мной, депутат ты мой, неуклюжий!
Злыднев ухватил ведьму за руку, и полетел. Навстречу неслись человекообразные призраки, милицейские машины и останки народных доверителей. Впереди показалось красное зарево.
- Ну, вот мы и дома, - промолвила ведьма. - До свидания, Дьявол Иванович! - она отпустила руку, и помахала на прощанье.
"А как же я"? - хотел спросить Злыднев, но почувствовал, как у него раздувается живот. Через несколько секунд он с ужасом ощутил, что становится большим и необъятным. Вокруг ничего не было, он видел только собственное тело. Оно раздулось до невероятных размеров, заслоняя собой всю окружающуюся действительность. Громкий демонический хохот вывел Злыднева из оцепенения. "Это всё его проделки! - успел подумать он. - Я же не Дьявол Иванович, а Борис Николаевич, работник мясокомбината". Ему почудился запах жареного мяса, и последнее, что он увидел: свиные ножки необъятных размеров, которые синхронно двигались навстречу, нарушая все возможные правила дорожного движения. Раздался оглушительный взрыв, и тело лопнуло, как мыльный пузырь. Он почувствовал, как разлетается на тысячу маленьких осколков, и увидел огромное зеркало, с которого на него смотрел и скалился в безобразной улыбке Дьявол Иванович Злыднев.
Свидетельство о публикации №200110500055