Роль предсмертная записка

Я думал что Она любит меня. Я надеялся, что то, что между нами было, даст мне право хотя бы на пару ласковых слов, на ее искренность. Но, видимо, прошло слишком много времени. Слишком много для Нее. Я перестал что-либо значить в Ее жизни, но...
В моей жизни произошла чихарда событий: невероятные перевороты и фатальные изменения. Меня бросало то в огонь, то в воду, я был и самым счастливым, и хотел умереть. Но я все равно помнил Ее, и самые теплые чувства возникали у меня при упоминании ее имени. ******... Я помню, как я
спрашивал Ее о нем... Почему оно такое, а не какое-нибудь еще. И я дословно помню, что Она мне ответила. Я помню каждое Ее слово, каждое свое обещание. Что в общем-то не есть правило для меня. Почему так? Не знаю. В Ее образе
есть что-то настолько притягивающее, а в наших отношениях было столько искренности. А сейчас? Она меня полностью игнорирует. Я развожу Ее на откровенность. Она молчит. Сейчас Она ушла и даже не попрощалась со мной.
Сначала я очень обижался. Мне было больно, я хотел вернуть все назад, как говорят умные люди, пустить время вспять. Но потом я свыкся со своей ролью и понял что она никогда не изменится. Да, роль, лишь роль. Все мы играем какие-нибудь роли. Как говориться, наша жизнь игра, хреново написанная, но зато с красивой графикой. Наверное, это так.
Я в какой-то мере понял Ее. И простил. Хотя и прощать-то, по сути, незачто. Да. Когда-то я был ей нужен и я отыграл эту роль с блеском, наверное, потому, что и она была мне очень нужна. Сейчас я уже другой актер, в другом спектакле
другого театра. Есть ли в моих словах смысл? А есть ли вообще смысл в этой жизни? В жизни, в которой нам надо сыграть сотни ролей? И никто тебя не оценит, кроме времени и тебя самого. То есть ты сегодняшний можешь оценить
себя вчерашнего, но никто тебе не гарантирует, что оценка будет объективной. Скорее наоборот. Разумеется, наоборот. Хоть ты и смотришь на свою жизнь философски и довольно нейтрально, все равно оцениваешь ее через призму увиденного и познанного, а один человек не способен смотреть на жизнь со ВСЕХ ее сторон. Что есть мой мозг? Это аппарат, непрерывно извергающий поток бессвязных мыслей. Что я чувствую? Душевную пустоту. Стоит ли ЭТО кому-нибудь видеть? Стоит ли выставлять свои чувства напоказ? А чего мне скрывать? Пусть и другие знают что чувствует ЭТОТ актер и пусть пытаются угадать, какую роль он играет НА ЭТОТ РАЗ. Ее уже нет... Она как будто испугалась моих мыслей и ушла в
бездушный оффлайн... Я ее ни в чем не виню. Да и винить незачто. Эта пьеса написана не для меня и я тут даже не актер, а скорее зритель с первого ряда, что-то выкрикивающий в надежде что человек на сцене его услышит и веря в возможность получить ответ. Но его не будет...
Это мир простых аналогий. Его несложно понять, но непросто осмыслить. И я задумываюсь о том, останется ли что-нибудь после меня? Есть ли смысл жить? Время - это страшная уничтожающая сила. Она стирает все на своем пути. Если полгода способны уничтожить самую чистую в мире любовь, то что же с моими поступками сделают десятилетия, века?.. "Зачем кому-то умирать, чтобы он нами был замечен?" Так может это и есть тот самый смысл, который ищет для себя в этой жизни каждый? Может мы живем для того, чтобы оставить за собой какой-нибудь след? Если так, то я, похоже, оставлю за собой лишь один: след резины колес,
тормозящих по асфальту.