Спичкин

1. Спичкин и тритоны

Когда Спичкин был маленьким, его послали в магазин за молоком. Он взял бидон и деньги и пошел в магазин. По пути был большой пустырь. Спичкин решил задержаться на нем, чтобы наловить тритонов. Поймав 200 особей, он продал из в зоомагазине, получив неплохую сумму денег. На эту сумму Спичкин купил цветов, которые подарил своей бабке. Бабка, чтобы не остаться в долгу перед внуком, сходила за него в магазин и купила молока. Таким образом, Спичкин извлек для себя выгоду. После этого случая он никогда не ходил в магазин.

2. Спичкин в дискотеке

Уже в зрелом возрасте спичкин пошел в дискотеку. В дверях стоял охранник, проверяющий возраст посетителей. - Сколько вам лет?- спросил охранник Спичкина. - 18- ответил тот - Покажите, пожалуйста, паспорт- потребовал охранник - Пожалуйста,- ответил Спичкин и протянул ему паспорт своей бабки, который она дала ему, чтобы тот получил за нее на почте пенсию. - Это паспорт вашей бабки, Тамары Андреевны Спичкиной-сказал охранник,- А где же ваш? - Но ведь вы попросили паспорт- ответил Спичкин,- и я вам показал паспорт. - Мне нужен ваш паспорт,- сказал охранник. -Мой паспорт я вам дать немогу, потому что я отдал его в залог,- ответил Спичкин. - Куда в залог?- спросил любопытный охранник. - Я взял на прокат видеокамеру. Спичкин попал в точку: охранник был большим любителем любительской видеосъемки и поэтому пропустил его в дискотеку. Так пятнадцатилетний Спичкин прошел в дискотеку.

3. Спичкин и вампир

Как-то раз Спичкин шел по ночной улице, возвращаясь домой из больницы. За ним следом увязался вампир, и когда Спичкин присел на одно колено, чтобы завязать развязавшийся шнурок, он впился ему в шею острыми клыками. Спичкина спас корсет, находящийся у него на шее, который ему надели в больнице, потому что он сломал шею, качаясь на качелях. Вампир сломал клыки и потерял сознание. Спичкин приволок его домой, а с утра обернул тело вампира в полиэтилен и понес его в анатомический музей. -Это, молодой человек, не вампир, потому что у него нет клыков,- сказал работник музея. - Клыки сломаны, - ответил Спичкин - Сломаны, поломаны- это не имеет значения- сказал работник музея, почесывая очки.- Вампир без клыков нам нафиг не нужен. Спичкин взял вампира, вышел на улицу и принюхался. От вампира дурно пахло. Тогда Спичкин выбросил вампира на помойку, а сам пошел домой есть суп

4. Как хорошо в деревне

Летом Спичкин ездил отдыхать в деревню, к своей бабке. Он подымался ни свет ни заря, доил козу, пас гусей, косил сено, а потом купался в реке. Однажды, после вечерней прогулки в лес, Спичкин свалился в яму с навозом. Выбравшись из ямы, он пошел к бабке попросить мыла. - Мне не нужен такой грязный внукк!- крикнула бабка, увидев Спичкина,- руки об тебя марать жалко! И ударила его метлой. Спичкин заплакал и ушел. Утром он забрался к соседу в баню и вымылся. - Вот это совсем другое дело!- радостно сказала бабка, увидев чистого внука.- А ну быстро иди пасти гусей! Спичкин радостно схватил прут и погнал гусей на пастбище. Как хорошо в деревне!

5. Виолончель и кариес

Когда Спичкмну исполнилось семь лет, его отдали в музыкальную школу, по классу виолончели. Он усердно занимался музыкой и в скором времени стал отличным музыкантом. Вечерами он часто играл бабке музыкальные произведения. Бабка за хорошую игру покупала Спичкину конфеты, в результате чего он заболел кариесом. Болезнь требовала госпитализации, и поэтому Спичкин забросил музыку. Выйдя из больницы, он полностью утратил навыки музыканта и поэтому перестал играть. Спичкин и сейчас не играет, о чем сильно горюет его бабка.

6. Спичкин и бодибилдинг

Уже в сознательном возрасте Спичкин решил нарастить мышечную массу. Устав от тренировок, он запер дверь, включил радиоприемник “Philips” и начал петь, используя нецензурные выражения. На его пение прибежало должностное лицо. - Что здесь за крики непотребные?!- грозно спросило должностное лицо, сверкая очками и шевеля усиками. - Крики?- удивленно спросил артистичный Спичкин. - Непотребные?- спросил он после паузы и выпучил глаза.- Это, наверное, радиоприемник. Вот смотрите: я его выключаю- крики пропадают; включаю- появляются снова. - Какие непотребные радиоприемники стали выпускать- сказало должностное лицо и ушло, ругаясь от негодования матом. Вот так хитрый Спичкин выпутался из щекотливой ситуации