Спящий изобретатель

Аркадий Польшаков


                СПЯЩИЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ

Так уж получилось, что Луноликий с планеты Нью-Воблышко, расположенной в созвездии Рыбы, по воле судьбы остался один из всех членов экипажа звездолета "Большая селедочница" робинзонить на Земле. По паспорту он значился Иван Петровичем Рыбаковым  и работал на заводе "Южмаш", в конструкторском бюро. За свою "робинзоновскую" жизнь внес десятки рационализаторских предложений, изобрел добрую сотню новшеств, - от говорящего унитаза, напоминающего посетителям, что надо сделать, после того как..., до  вставной подвижной челюсти  для одного трухлявого вождя, чтобы  тот мог общаться со своим народом. Новизной первого устройства было то, что в соответствии с законом  о языках, оно всем  забывчивым посетителям на коренном языке говорило: «Эй , Козел, постой зараза, дерни ручку унитаза!». И если этот Козел не выполнял  требование, то в работу вступал ударный механизм воспитательного воздействия. Местным властям вначале новинка очень понравилась , показали даже президенту. Но после того как президент испытал его на себе,  изобретателя выгнали с работы...
Как у всякого Робинзона у Луноликого  на Земле была подруга , только звали ее не Пятница, а Суббота Варвара Федоровна. Она, узнав о том , что он изобретатель и прилетел от туда..., не поверила ему. Очевидно считая , что все изобретатели люди немножечко с при-ба-бахом .
Иван Петрович быть может так  и продолжал бы жить да творить - да очень уж смутные времена пришли: зарплату на престижном ранее предприятии перестали выплачивать, людей в бессрочные отпуска распустили. Тут поневоле вспомнилось предостережение своего прародителя:
- Не дай Бог тебе жить и творить на Земле в "перероечные" времена.
"Как же быть? - подумал Луноликий, - вот бы изобрести что-нибудь такое, чтобы переждать смутные времена. Может, эликсир сна? Чтобы глотнул, эдак, грамм сто или двести и проспать в летаргическом сне, пока политические катаклизмы пройдут?»
Для любопытных поясним , что инопланетяне по мудрым законам Космоса не могут непосредственно вмешиваться во внутриполитическую жизнь страны пребывания.
Долго носился со своей идеей Луноликий, но вот однажды во сне его осенило и, проснувшись глубокой ночью с криком: «Эврика!», наш герой кинулся на кухню, разбудив при этом не только домочадцев, но и соседского пса, который с перепугу долго лаял на весь подъезд. Удивляться этому не следует, поди, сами не бойсь краем уха слышали , что пионерские изобретения часто во сне приходят. Правда, простые смертные, проснувшись, ни фига не помнят , а изобретатели, просыпаясь первым делом, бегут на кухню , чтобы там не только подкрепиться , но и что-либо изобрести. Это место у них так и называется «изобретательской кухней». Так вот , там из разного рода веществ: спирта, соли, перца, перемолотых рогов, мумие и еще чего-то по приснившейся технологии Луноликий воспроизвел волшебный эликсир. Первая проба на кошке дала хорошие результаты: она свалилась замертво и беспробудно проспала целую неделю. Вторая проба на теще, которая утром случайно глотнула вместо своей микстуры изобретенный им эликсир, дала еще лучшие результаты. Дормидонтовна проспала значительно дольше.
Убедившись в эффективности своего изобретения, Иван Петрович Рыбаков-Луноликий набрался храбрости и сам дернул пол-литра этой перегонки-самогонки, чтобы проспать лет, эдак, пять.
Храпит Луноликий так, что, кажется, работает рядом бульдозер на холостых оборотах, а  «переройка» в стране продолжается. Многие его земные друзья из ученых и изобретателей в бизнесмены подались: КБ (конструкторские бюро), научные лаборатории опустели. Ученые, изобретатели, спецы по рынкам разбрелись, разным барахлом торгуют. Как говорят в народе, эфиопами перестройки, да неграми рыночной экономики стали. Фундаментальную науку теже рехохматоры так под мягкое место пнули , что она бедная потеряла даже дар речи.   Например, специалисты по атомным электростанциям  переквалифицировались и по заданию правительства работали над новой актуальной темой: «Использование ветряных мельниц в степях Казахстана в условиях кризиса». Самые талантливые и изобретательные нашли родственников в десятых коленах в Германии , Израиле или Зимбамбе и срочно выехали за границу.   И уже там, в Европе,  Америке «прославились» хотя бы тем, что умудрились  деньги на цветном ксероксе печатать, а знаменитую кристально-чистую водку с подмигивающим Распутиным  прямо из водопроводной воды делать, а с добавкой жженого сахара французский коньяк «Наполеон». Посмотришь на бутылку - не подкопаешься, - оригинал! 
Впрочем , что там заграница, посетите наши рынки - это же Клондайк изобретательности. Чего там не увидишь. Коллега Луноликого, Киселев , нацепив  медаль «Изобретатель СССР» на грудь, давно торгует на рынке своим патентованным средством,  с интригующим названием «Волосорос», по научному: «стимулятор  роста волос» . Одна провинциалка купила пол литра этой настойки, в тайной надежде, что у мужа на голове кудри  будут расти . И что вы думаете? Растут, точнее, стоят штопором , только не на голове, а в другом  очень интересном  месте... Очевидно, она не ту дозу мужу дала.
Другой приятель Луноликого, Карп, бросил свой нищий вуз и открыл малое предприятие под названием «Аквариум». Теперь он  с женой экзотическими рыбками торгует. А  для местных снобов, с деньгами, новую ванну изобрел, с прозрачными двойными стенками и стеклянным дном. Во внутренней части такой ванны-аквариуме сам купаешься , а в наружной рыбы , жабы, да крабы плавают . С непривычки так и кажется, что сейчас краб клешней тебе что-нибудь висячее оттяпает. Потом , конечно , привыкаешь. Карп утверждает, что это последний  хрип моды, так называемая  малая Полинезия в миниатюре. Хорошо , что он еще в эти коралловые лагуны, крокодилов, да акул  не запустил.
А большой поклонник  прекрасного пола  Витя Шишкин, «трахомобиль» изобрел, теперь по ночам его кровать не только скрипит, но еще и автомобильный аккумулятор заряжает. Настоящий Эдисон, ведь , двойной эффект получает, спрос на это устройство среди автолюбителей огромен. Собирается патентовать свое изобретение за границей.
Еще один его знакомы, доцент местного университета, в свое время прославившийся тем , что впервые защитил кандидатскую диссертацию на очень актуальную в то время  тему: «Исследование авангардной роли партийной организации  сапоговаляльной фабрики, имени легендарного героя революции , изобретателя пулеметной тачанки-растопчанки,  Василия Ивановича Чапаева , по сбору лома черных металлов, в период интенсивного строительства социализма  и в условиях вечной мерзлоты», теперь  занят другой актуальной темой. Он пишет докторскую диссертацию на тему: «Исследование авангардной роли руководителя области Каната Едритовича Куродоева, в реформировании птицеводства  и  повышения яценостности кур-несушек , в условиях рыночного дефицита петухов-производителей». Как утверждают авторитетные источники , по такой теме защита докторской диссертации - простая формальность, пройдет на бис, все члены совета белые шары выкатят.
Такая в общем общественно-политическая обстановка сложилась в стране пребывания. Поэтому все пришельцы из космоса были рады тому , что их коллега нашел средство для решения их проблем . Да и впрочем, не только пришельцы , но и теща Луноликого, тоже, была рада этому .
Дормидонтовна (так звали тещу) не была дурой, она сразу смекнула , что на спящем в летаргическом сне зяте-изобретателе можно недурно заработать .Вместе с одним иностранным предпринимателем открыла частный мавзолей под названием «Спящий изобретатель». Если раньше от изобретательства Ивана Петровича семье были одни убытки, то теперь за один только показ впавшего в долгий сон Луноликого на банковский счет приличные деньги стали поступать, ибо выстраиваются целые очереди туристов из стран ближнего и дальнего зарубежья. В общем, дела идут, контора дивиденды подсчитывает. Теща в тайне от всех молиться стала , чтобы зять не приведи Господи, раньше времени не проснулся. Луноликому тоже хорошо здесь: во сне ему гениальные идеи одна лучше другой приходят. Уже такого наизобретал, что и Эдисону не снилось.
Но вот наступила пора пробуждения. Действие эликсира закончилось. Луноликий проснулся и первым делом поспешил включить телевизор, чтобы узнать - переройка кончилась или нет. То , что он увидел, повергло его в глубокое уныние:
         -Боже мой! Вот это «нахохматили» ! Уже главный рехохматор переройки давно не удел, зато сколько продолжателей появилось! Народы-братья , которые столетиями в дружбе жили , правители границами разделили, таможнями, языковыми и другими барьерами . Вместо некогда великого и могучего Союза , какое-то Эсенгевское болото образовалось. Производства катится вниз, а преступность прямо в противоположном направлении прет.  В этом болоте не только «кавказская», но даже «ямало-ненецкая» мафия объявилась, последняя дань с «комков» сырым мясом и мороженой рыбой берет.  В магазинах за килограмм самой хреновой во всей Вселенной колбасы , в которой больше налогов , чем мяса , с бедного люда три шкуры дерут.
        - Рано я проснулся, - с грустью  подумал Луноликий. - Лучше бы было мне  для людей изобрести еще эликсир от дурости , чтобы эти «гомо-сапиенсы», которые называют себя разумными, побыстрей перешагнули черту «дурости», межнациональную рознь и языковый барьер. Ведь, все равно через какую-то  сотню-другую лет на Земле не будет границ  и люди будит говорить в основном на одном языке, а в графе национальность будет стоять - землянин...
        - Ну вот что! - прервала размышления Луноликого теща, - накось, глотни еще немножечко своей бурды. Да спи подольше. Иначе наша фирма в трубу вылетит.
        На другой день частный мавзолей «Спящий изобретатель» уже принимал новых посетителей...