Теория любфи -2

   А это отрывок из моего неопубликованного многотомника « Половые неудачи на потолке». Глава номер 762561111 « Первое: свидание и досвидание». 
        «Первое свиданье обычно проходит  как весна в Чукотке – долго, бесполезно, а надежда увидеть цветы превращается в 40-градусный отмороз. Поэтому лучше сразу начинать со второго.   
  Чтобы избежать нежелательной дрожи в области желудочной  колики,  знатоки настоятельно советуют перед ним принять брагу , в простонаречии именуемом пивовыводильным спиртом. Да вот беда… От этого бывают последствия, а не хрен-знает-что, как написал  сотрудник платного туалета для русских  на пятой авеню, в бестселлере « Чужие возвращают ». Так что, выпивая энный стакан  шаровой водки помните - не только животные бывают отравоядными…
  И еще несколько правил хорошего вкуса, цвета и запаха…
Если надеваешь газовый шарфик,  газовый баллончик уже не пойдет к твоему лицу.
Вкусной помада не бывает!!!
И еще раз о помаде: семь раз сотри, а то один раз как съешь…
   Девушке - если ты забыла надеть нижнее белье – это уже кое-что да не значит;
Парню – если твоя девушка забыла надеть нижнее белье – вопрос «а вдруг склероз?» приравнивается к государственному преступлению.
   Мужчины,  почаще обнимайте девушек на свиданьях …только без рук!!! (из мемуаров Венеры Исааковны Милосской)
   Уважаемые музчины! Бывают девушки на которых только взглянув, кажется, что уже изменил своей второй жене из стран третьего мира …  Держитесь от них поближе!
  Дорогие и очень дорогие девушки! Бывают мужчины… Бывают таки!!!
Всем моделям: а ну-ка, топ-топ отсюда!!!
Секс без причины – как правило, признак хорошего секса

 
Ок, в реальность! Простая девушка и простой парень договорились о первом свидании.  Тени наложены, губы сложены бантиком, мятая пятерка в кармане изнывает от желания быть потраченной на бутылку хереса для начинающих.
  Но хорошее начинание – это не всегда верное окончание. Сегодня и  ниже будет приведена классическая версия 3.1 в пользу билла Гейтса о том, как ни ната проводить первые свидания.
    Такая встреча назначена где-нибудь на пятой лавке от левого забора в парке  имени , вчера переименованном в парк фамилии и отчества, поэтому парень , потерявшись в собственных чувствах, случайно  находит девушку у входа в ресторан « Максим».    
 Он:  Привет! Как ты чудесно выглядишь..
(Ну разве если в фотошопе исправить трижды форму носа… )
 Она: Да, милый, я сменила прическу…
( козел пархатый – не заметил!!!)
Он: Вижу.
(…на что ж она её сменила?)
Она: Давай зайдем в это милое кафе…попьем чайку
 ( пожрем красную икру…)
Он: Как скажешь…в кафе, так в кафе…
(Что значит в кафе? Что мы будем там делать?)
Она: но если ты не хочешь пить чай, мы можем поехать ко мне домой – поесть макаронов…
( посмотрим в чем же ты Шварцнеггер!)
Он: как скажешь домой, так домой…
( и вправду хоцца макаронов)
Она: а чем… (обсматривая) ты между прочим зарабатываешь себе на жизнь?
Он: между … чем? прочим…нет, другим. Я – взломщик! Работаю на Киллера.
( наконец-то разговор налаживается)
Она: как это романтично!!! А какая у тя машина?
( наконец-то разговор налаживается)      
Он: машину продал я Манъяку. На фарш её порубит он…  Киллеру лишние мозги пригодятся, когда он будет Кацапетовский    
 яблокомолочный сервер брать…
( кажется, грузится… а что будет, когда я покажу ей свою гипер – ссылку?? ) 
  Дом  в меру порядочной женщины, или скажем так – в меру  девушки – это не просто крепость, но и два, три килограмма крепких напитков, замаскированных под водку.
 Она: давай с тобой немного может ляжем…
 Он: давай с тобой, только немного…
( на что –то это так похоже…)
Она: А хочешь посмотреть на результаты моего шейпинга…
Он: о билли мой - какой формат!
(я точно это где-то видел)!
Она: смотри, что дальше – бодибилдинг…
Он:!!!
( это же не грудь, а капс- лок какой-то)
Он: по-моему, мне надо в туалет…
( кажется, у меня начинается ап-грейт)
Она: по-моему , мне тоже надо…
( кажется, у него стоит)
Он: ну знаешь это…макароны… ты, кажется, хотела есть
( будь трижды проклят мой микрософт!)
Она: а на хрен рыжий макароны… я знаю место повкусней!!
Он: только не надо мне грозить…
(я тоже знаю – есть места, где каждый Билл мечтает стать гейцем…)
Она: (сча намекну и станет ясно!)
так мать его давай решать… пора решать уж что-то на хрен…
 Он: Да понял я шо хочешь ты… (хоть очень-очень-очень плохо)… наверно, хочешь ты…наверно, хочешь ты…. Наверное, хочешь!
Она: так…вот…теперь ты много знаешь, в твоем руках - моя  судьба на весь сегодняшний на вечер!
Он: ( подумав) а может все-таки, чайку… (отодвигаясь к стенке) Ок, ок… ужо молчу …но милая моя принцесса, я весь седня такой отформатированный, что ….ааааа (вылетая в коридор) аааабалдеть можно, какой нюк!
  Девушка, доставшись в одиночестве, берет две самые любимые девичьи вещи – телефон и веревку от шеи и начинает звонить подруге, которая возвращается со своего гинекологического массажа в приподнятом состоянии всего чего только можно и поэтому может дать нужный совет в нужный момент.
  Но в последнюю секунду девушка передумывает дважды, берет веревку и записав на бумажке кровью из носу «не каждый сайт теперь уеб», вялотекущей походкой венерической богини идет стирать израсходованный не по назначению противозачаточный тампакс….
                дилу, можно Феликс





-