День воспоминаний...

Сегодня день воспоминаний….
Я хочу вспомнить все… Хорошее, плохое…. Хочу вспомнить все, а потом отбросить то, что мне не понравится, и навсегда за-быть… А все самое лучшее сохранить  в своем сердце наряду с самыми счастливыми моментами моей жизни… Хотя почти все самое лучшее и самое счастливое так или иначе связано с то-бой...
Я помню день нашего знакомства…. Тебя привел Антон, и ты то-гда показался мне красивым, безумно красивым, но ужасно глупым… Ты сидел и рассказывал какие-то дурацкие истории, а мы все это время  думали, что же в тебе такого клевого, как обещал Антон…
А потом через год, 3 августа (я до сих пор помню эту дату, впро-чем, как и все остальные) ты снова появился у нас… Ты заметно похорошел, и я не медля ни минуты сразу же принялась за дело - присела к тебе на колени, потом легла на них… И у нас нача-лись отношения… Как сейчас помню - я писала тебе письма, много писем, а Антон относил их тебе.… А ты написал мне всего одно, но зато какое.… Там была маленькая красивая история, правда, с не очень счастливым концом, а потом предложение дружбы и заветное "Я тебя люблю" на полях… Ты никогда не умел писать письма, да и не любил делать этого…. Это письмо до сих пор  хранится в моем маленьком альбомчике…
Тогда мы ездили вместе то ко мне на дачу, то на Витязь, то просто  гу-ляли… И я никогда не позволяла тебе ничего, даже поцелуев… Как сейчас помню свою дачу: мы  спали на одной кровати, но я не разрешала тебе обнимать меня или целовать… А ты просил всего один поцелуй просто в губы… И сказал, что если я не со-глашусь, будешь всю ночь петь песни… И пел… Пел, помнишь какую песенку? Да, ты прав,  это была "Чтоб любить эти ноги" - до сих пор, слыша ее, я сразу вспоминаю ту ночь на даче… И  то-гда же когда ты хотел просто меня обнять, я визжала или: "Сма-гин, куда лезешь?!" или "Антон, щекотно!!!". Кстати , это помню не только я, но и все, кто тогда ездил с нами, они еще долго по-том меня дразнили….  Тогда же, на даче, ты просто убил меня своими познаниями философии: ты два часа твердил мне, что если долго ни о чем не думать, то можно накопить достаточно энергии, чтобы полететь… И еще мы тогда втроем сидели на крыльце и пели песни на все садоводство, помнишь?!
А потом мы ездили на Витязь… Там было много народу и еще больше водки… Я не помню, когда последний раз так весели-лась. И плевать, что многие перепили. Мне было хорошо и ве-село, никто не дрался, не качал права, мы все тогда сдружились, все было просто здорово… А ты… Ты тогда впервые спел мне песню - это была "О любви" Чижа…  Мы сидели вдвоем на Ан-гарском скальнике в обнимку, ты курил, а я смеялась…
Но все кончилось - не помню, как именно, просто в памяти за-село одно - я убегаю от тебя на встречу с другими парнями…. Позже, намного позже, ты признался, что после этого хотел покончить с собой… Я же не думала об этом тогда, просто ты пере-стал для меня что-то значить…
Но мы продолжали встречаться, ведь у нас все общее: друзья, подруги, интересы… За время нашей разлуки ты успел-таки лишиться девственности и, как оказалось позже, подцепить хламидиоз… Но я не об этом… Мы просто продолжали ви-деться…
И однажды, это было 31 января, мы ехали с лыжных соревнова-ний…. Мы стояли на остановке, я веселилась, махала ногами… и нечаянно (ты до сих пор не веришь, что это было случайно) по-пала ногой, точнее, каблуком, тебе по самому больному месту… Тебе было очень больно, ты сразу же согнулся, застонал от боли… И мне стало стыдно. Я начала извиняться, просила простить, а ты уклонялся от ответа. Я говорила, что сделаю все, что хочешь, и мне казалось, что я знаю, ЧЕГО ты попросишь, но продолжала изображать этакую наивную  дурочку… И потом ты  все-таки попросил - тихо сказал: "Поцелуй меня…". А я тут же протрез-вела и раскричалась, что никогда в жизни  ты не дождешься этого…. Зачем? Наверно, я была слишком  маленькая и глупая.… И в тот же день ты сказал моей подруге, что любишь  меня.…  А помнишь, как ты решил на руках занести меня на горку, я так боялась, что мы грохнемся, но ты занес?! А потом мы вместе ва-лялись на снегу и смотрели на звезды…
Мы все еще часто встречались, и периодически у меня возни-кала мысль, что я хочу быть именно с тобой, но летело время, а  со мной тебя  не было… Помнишь, мы как-то сидели в школе, и ты писал сценарий моего убийства?! Он у меня до сих пор ле-жит в альбоме, который подарил мне ты, впрочем, я сохранила все… Там же лежат и листки из моей анкеты, где наряду с при-знаниями в любви находится могилка с крестиком, что ты при-готовил для меня….
А помнишь Рождество? Вы пришли меня поздравлять с Антоном и Стасом, принесли ящик "Портера", тогда я старательно тебя провоцировала, а как дошло до дела - струсила… Мне иногда кажется, что если б ты хоть раз настоял на своем и насильно по-целовал меня, все могло бы быть иначе…
А потом отношения резко ухудшились - просто я видела, что ты меня любишь, а в таких ситуациях у меня срабатывает защит-ный рефлекс , и я начинаю сознательно портить отношения, думая, что таким образом смогу убить твою любовь…
И вот 18 марта мы встречаемся на Аленкином дне рождения, причем ты там появляешься абсолютно случайно. Я удивлена и с порога кидаю фразу по типу: "А ты-то что тут делаешь?!". Ты обиженно заявляешь, что можешь удалиться. Я тут же опоми-наюсь и извиняюсь.… А потом я предлагаю выпить на брудер-шафт, мы выпиваем.… Потом ты ведешь меня танцевать…. И тихо говоришь, что любишь меня. Точнее, я сама вытягиваю это признание, не желая ошибаться в домыслах… Дальше я мало что помню - только твои объятия, твою красную рубашку и твой божественный одеколон, который сводит меня с ума и до сих пор… Но это твое первое официальное признание.… А между прочим,  я на тот день рождения пришла не ради тебя, мне нра-вился другой мальчишка, но…
Через пару дней я уезжаю в Питер на каникулы - передо мной стоял выбор: либо уехать с тобой и остальными в поход по льду, либо в Питер. Я выбрала второе, впрочем, об этом не жалею….
На прощание ты отказываешься меня поцеловать, говоришь, что поцелуешь по приезду… Ты до сих пор должен мне тот обещан-ный поцелуй…
А я… Все время в Питере я думала о том, другом парне.… И когда я писала тебе первоначальный  ответ, это было стопроцентное "нет" с мотивацией моего поступка… Но в поезде на обратном пути, меня посещает мысль: а почему бы нет? И я пишу новое, совершенно противоположное  первому письмо - если б ты прочел их оба, то был бы очень удивлен…
К тому же 30 марта у тебя день рождения. Я  на скорую руку соображаю подарок - это была зажигалка, конечно, недорогая, но все-таки подарок, от всего сердца.… Туда же кладу и письмо с открыткой, и спустя месяц все-таки отдаю тебе. Ты просто сча-стлив, благодаришь, целуешь в щеку - как сейчас помню, это было на остановке, на  "Пожарном училище"…
Еще я помню, как мы вместе ходили на "Титаник"… Во время фильма ты обнимал меня, а в самом конце я просто-таки залила слезами твою куртку, а ты смеялся, говорил, что глупо плакать над фильмом, тем более над таким примитивным и скучным…
Тогда же мы все и узнали, что у тебя хламидиоз - ты стал реже появляться, с тобой нельзя было пить из одной посуды, тем бо-лее целоваться.… А я … Я была уже почти влюблена, мне хоте-лось иметь с тобой отношения, но я сама все портила.… Пом-нишь, наш выпускной после десятого? У нас почти что-то полу-чилось, но  я, шутя,  дала тебе пощечину, и мы крупно поссори-лись…
Мы по очереди откалывали номера.… То ты переспал с Олеськой - мне мысль об этом не давала покоя еще долго, то я наговорю всякой ерунды…
Но так не могло продолжаться вечно.… И вот мы идем вместе в поход с Переезда до Слюдянки, по Кругобайкалке… Это было 9 июня.… Эту дату ты должен помнить…
Я знала, что будет там  и  поэтому сильно не удивилась… Вече-ром мы, как обычно, гуляли, веселились, пели песенки, выпи-вали… В палатку мы пришли довольно-таки веселые… Нас было пять человек в двухместке….  Поэтому спали почти штабе-лями… И вот мы упали, мгновенно слившись в поцелуе….  Это был наш первый поцелуй… Первый, но далеко не последний… Мы не могли насытиться, поэтому  все время целовались…И так всю ночь… А под боком лежал Цой, он еще все комментарии от-пускал, а сам в это время… Но не будем о плохом! Ведь я вспо-минаю нашу первую ночь… Если это можно так назвать…Утром все смеялись над тем, что у нас обоих были припухшие фиоле-товые губы, а на твоей шее, ко всему прочему, красовалась пара засосов… Да, за них ты мне еще устроил разгон!..
Это были три сказочных дня.… Помнишь, как ты ночью дежурил, а я тебя не дождалась и уснула.… А ты пришел, бедный, устав-ший и замерзший, а я сквозь сон только пробурчала: "Фу, какой ты холодный!!!"… А помнишь, как ты пел мне серенады, если это можно так назвать, ты пел "Лирику" "Сектора газа" и про дрожащие ели Высоцкого… Мне до сих пор нравятся эти песни, потому что они напоминают мне о тебе… И о том, что у нас было хорошего.. хотя, конечно, далеко не все было легко и здорово… Но об этом я пока что не хочу вспоминать…
Потом был летний турслет.   Сначала городской, потом област-ной…  Именно на них я и призналась тебе в любви первый раз, кстати ты обещал записать дату,  но выполнил  ли обещание?! После городского ты уезжал в Испанию… Помнишь, как-то  но-чью я расплакалась - меня так пугала наша разлука, я так боя-лась тебя потерять… И мы пошли в палатку к Антону, они на-лили нам по стопочке, и ты сказал тост, чтобы я не расстраива-лась, что ты вернешься, что все будет здорово… А потом мы пошли гулять по лесу - ночь, звезды… И мы пели песни, а потом долго целовались, прислонившись к какой-то березе... Хотя ты все время мне доказывал, что тебе надоело целоваться, что это не прикольно…. Но почему-то ты не переставал целовать меня… А чем мы занимались тогда в палатке…. Могу сказать одно - это было божественно….
Ты уехал тогда в свою Испанию… Я так жутко тосковала, посто-янно сидела дома… Но как-то в нашем клубе была вечеринка, и друзья силком вытащили меня из дома… И именно в этот день ты позвонил… Ты позвонил, а меня не было дома… Как я тогда расстроилась, если бы ты знал… Долго корила себя, считала это концом света…
…Мы должны были снова встретиться в лагере на Байкале… Ты должен был приехать туда всего на три дня, только для того, чтобы увидеть меня… Я ждала тебя, ждала долго… Мое одиночество скрашивала только компания Ильи - нашего общего друга… Мне с ним было весело…
И вот день твоего приезда -  ко мне прибежали ребята, говорят, что ты приехал… Я вскочила с места - мы сидели с Ильей, он ри-совал, а я смотрела… И увидела, что тебя привезла мама… Я так испугалась, что села обратно… А мне так хотелось броситься к тебе на шею… Я жалею, что не сделала этого тогда… Через полчаса ты зашел поздороваться… Но я почему-то встретила тебя очень холодно и сухо… Я очень часто поступала как-то не-правильно, скрывала  свои чувства. Я ничего не могла с этим сделать... Но как бы мне хотелось все изменить!.. Весь день мы не встречались - я была с Ильей, ты  с Антоном… Ты тогда еще привез ему феньку - он так ею гордился, хвастался, и мне даже было немного  обидно, что такой чести удостоился он, а не я… Но ты всегда любил его больше…
А ночью ты заставил меня перетащить вещи к тебе… Но в ответ на твои поцелуи я сказала, что хочу спать... Ты говорил, что очень соскучился, что приехал только ради меня, но я не усту-пала, и ты успокоился, ты обнял меня, и я уснула.… И ночью пошел дождь, наша палатка начала протекать, поэтому ты по-стоянно подтягивал меня повыше, чтобы я не промокла.… А ут-ром без разговоров отправился сушить спальники.… Знаешь, мне тогда было не то чтобы приятно, но как-то особенно хорошо… А следующая ночь была закрытием…. Мы опять-таки днем почти не встречались, мы с Ильей посвящали всех в туристы, потом отмечали… Ночью ты сидел с ребятами у костра, а мы с Ильей спали в Костиной палатке… Я знаю, что думали все, и ты, наверно, в том числе, но между нами ничего не было. Я не смогла тебе изменить….. И когда я под утро приползла к тебе, ты без вопросов и разговоров помог мне залезть в спальник, обнял… Ты мне поверил, ты мне доверял… А твои друзья, точнее, наши друзья, еще долго корили меня за то, что я изменяла тебе с Ильей. Я не стала оправдываться  и переубеждать их - ты мне поверил, и это главное, остальное меня не касалось… Ты тогда очень вырос в моих глазах, ведь я терпеть не могу всевозможные скандалы и разборки…
Не успели мы вернуться в город, как ты снова  собрался уез-жать… На этот раз в Грецию. И перед отъездом мы решили куда-нибудь съездить… Хотя нет, это вы собрались на Пионер-ские, а мы с Катькой нагло так к вам присоседились… Помнишь, ты тогда перед электричкой написал мне на ноге: "Оля Е. Я тя лю" - мне даже ногу не хотелось мыть… Но до Пионерских мы не доехали - решили обустроиться на моей даче…  И там и остано-вились…
Там было здорово, и у нас, как всегда, почти идиллия… Но в ка-кой-то момент Стас проснулся и сказал, что надо нажраться… Что вы и сделали… Когда я уложила тебя спать и сама легла рядом, ты сначала бормотал, чтобы я не давила тебе на живот, а том вдруг до моего слуха донеслось нечто невнятное… Я при-знаюсь честно, в своих выводах я неуверена, но мне показалось, что ты назвал меня Машей… Но это я только сейчас могу это признать, а тогда… Ты уже спал, когда я устроила скандал, пе-рераспределила спальные  места, отправив Стаса спать к тебе… Они мне читали лекции  о том, что это случайно, и  о том, что ты огорчишься, не найдя меня утром рядом. Просили устраивать скандалы завтра… Я согласилась и вернулась к тебе... А утром… У тебя было жуткое похмелье, и оно стало еще хуже от моего рассказа. Ты начал отпираться, что у тебя никогда не было Маши, что это все ерунда, но  я не соглашалась признать свою неправоту… Но мы помирились и спустя час уже мирно целова-лись на диванчике…
И ты снова уехал в Грецию… Я умирала от скуки, но ты мне зво-нил, говорил, что скучаешь… У меня как раз тогда был день ро-ждения, и рано утром ты был первым, кто меня поздравил… Так приятно было в свой день первым услышать голос самого любимого человека, который начал так несмело: "Сегодня же первое августа"….  А когда приехал привез подарок, ради которого, по твоим словам, несколько дней пришлось от многого отказываться… Это была прекрасная белая статуэтка Венеры - богини любви… "С намеком,"- объяснил ты… Она до сих  пор  стоит у меня на шкафу… Она напоминает мне о тебе и о том прекрасном времени, что мы провели вместе…
А еще помнишь, когда ты уезжал, я еще попросила тебя найти желтые плавки?! Это была моя своеобразная мечта идиота…  По возвращению, ты долго оправдывался тем, что оббегал пол-Москвы и пол-Греции, но не нашел чисто желтых… Как забавно было слушать это признание….  Я до сих пор вспоминаю об этом не иначе как с улыбкой, оттуда же, кстати, берет корни и мое часто употребляемое выражение о том, что мой будущий муж будет непременно в желтых  плавках, то есть как найду такого - сразу под венец…
После этого мы ушли в Саяны, а ты остался дома - ты готовился к экзамену, что-то учил… Жаль, что тебя не было там со мной, ты так хотел тогда поехать с нами…. И мне тебя очень не хватало… Только о тебе и думала… Честное слово…
Осенью мы продолжали встречаться… Ты приходил  к нам в школу, и полпараллели  мне завидовало…  Хотя иногда меня это поражало: чему тут можно было завидовать?! Однажды ты чем-то обидел меня, и я перестала с тобой разговаривать… И ты просил прощения прямо в вестибюле, стоя на коленях, я просила тебя не валять дурака, а ты говорил, что не встанешь, пока я не прощу… Говорил, что впервые стоишь на коленях перед дев-чонкой…. Мне это льстило - не стану скрывать… И мы, как все-гда, помирились… Иначе и быть не могло - я безумно любила тебя, и ты тоже так часто говорил мне, что любишь…
Потом мы вместе были на " Золотой осени"… Пожалуй, это был пик наших отношений… Мне было так хорошо с тобой… Одна-жды вечером я ушла раньше,  мне не хотелось сидеть у костра… И ты тоже пришел. Ты сказал, что тебе там без меня скучно, что ты хочешь быть со мной.… А я почему-то разревелась… Мы долго разговаривали.… И все было здорово … А на следующий день была сделана наша единственная фотография вдвоем - она мне безумно нравится. На ней ты в моих штанах - ты не взял с собой ничего, кроме джинс, а для того, чтобы лазить по скале, джинсы явно не годились. Я предложила тебе свои штаны, и ты согласился… Они тебе подошли… Нас поймали наши одноклубники и попросили сфотографироваться… Ты нежно обнял меня и прижал к себе… Эта фотография такая теплая и добрая… Ты на ней в той самой рубахе, в которой впервые признался мне в любви, ты улыбаешься…. Ты там именно такой, каким я тебя за-помнила…
А помнишь вечер в клубе?! Я не вспомню, что послужило его по-водом, помню только одно - был конкурс, парням и девчонкам раздавали половинки слов. И надо было найти свою "поло-винку"… И моей оказался ты… Мы так долго потом смеялись.… И в тот же вечер, помнишь, как мы танцевали в углу и целова-лись?! Играла какая-то быстрая мелодия, а мы танцуем в об-нимку и целуемся без конца…
А помнишь, как однажды вы вместе с Антоном и, если я не оши-баюсь, с Лехой пришли ко мне в гости. Мы сидели как обычно в нашем любимом кресле… Антон что-то рассказывал, а ты по-вернул меня к себе и начал целовать с лукавым огоньком в гла-зах…. Антошка тогда страшно на нас разозлился, но нам было так хорошо и так весело…  А помнишь ли ты, как я  тебя назы-вала? Да, именно кисой…  Ты сначала сопротивлялся, но это было бесполезно, ты смирился, а эта "киса"  так к тебе приклеи-лась, что скоро все называли тебя не иначе как  "кисой"…
Потом мы снова ездили по Кругобайкалке, тогда с нами еще был твой друг Женька.… Тогда был октябрь, уже лежал снег, а мы с тобой в палатке спали почти голышом…. А на улице Лешка Ми-ронов чуть не избил Макса и Мишку за то, что они мешали ему спать, и они пришли к нам, но так как наша палатка была пол-ная, они сидели в тамбуре, пели песни, мы тогда долго смея-лись над ними, помнишь?! Вообще Кругобайкалка для нас сча-стливое место, я заметила это давно - там у нас все хорошо, вос-поминания о ней греют и сближают…
Помню еще и Темную Падь. Мы поехали туда с клубом на вы-ходные, а ты должен был приехать на следующий день. Мы до-говорились, что я тебя встречу, так как ты ни разу там не был… Но мы немного не поняли друг друга: ты думал, что я встречу тебя на станции, а я встречала тебя под горой… Ты тогда все-таки пришел, присоседившись к кому-то, и долго ругался, что я  там тебя не  встретила… И ты был рад меня видеть - ты так по-целовал меня, и мы медленно побрели на зимуху… А там нача-лись проблемы - мне хотелось, чтобы ты побыл со мной вдвоем - я так по тебе соскучилась, а ты хотел пойти к остальным… Что я могла сделать?! Просто не сказала тебе, где они. И тогда ты сам решил найти дорогу, и, конечно, побрел не в ту сторону. Я дог-нала, сказала, что ты идешь не туда, все еще надеясь, что ты ос-танешься со мной, но ты пошел к остальным… И мы поссорились - но ненадолго, потому что мы никогда не ссорились надолго…
А на осенние каникулы ты уезжал в Саяны, и теперь не пустили меня, тогда я подписала тебе кучу открыток, рассовала по конвертам и отдала тебе, чтобы ты вскрывал в день по конверту с открыт-кой… Мне тогда так не хватало тебя, если бы ты знал…
Когда вы приехали, мы решили поздравить Олега с 25-летием, я написала сценарий, по которому мы его судили, тебя назначили прокурором, Антона - судьей, Стас был адвокатом… И ты не был ни на одной репетиции (правда, она была всего одна, да и то почти никакая), поэтому вставлял реплики в тему и не в тему, доводя всех нас до экстаза - мы смеялись до слез от твоих постоянных и  не вовремя вставленных протестов… Я  ругала тебя, подсказывала, в конце концов, после каждого твоего: "Протестую, ваша честь!", ты получал легкий подзатыльник. И даже после единственного верно вставленного протеста ты все равно по инерции тоже схлопотал… Это было зрелище еще то… А еще ты тогда танцевал танго с Олегом - помню, как долго мне пришлось тебя уговаривать, прежде чем ты, наконец, дал согласие… Зато из вас получилась превосходная пара…
Вспоминается мне еще и то, как мы стояли под Катькиной две-рью, ждали ее, и тут я тебе говорю, мол, а давай поженимся… И ты мне отвечаешь: "Давай, через три года"… Прошло с тех пор уже два, но свадьбы не будет, и это знаем мы оба…
А помнишь, как однажды в школе ты в очередной раз был ко мне невнимателен, и я устроила тебе скандал из ничего, пер-вый и единственный раз…. Ты уговаривал меня, успокаивал, а я все заводилась и брыкалась…. Ты мог решить все просто - од-ним поцелуем, но ты этого не понял, и поэтому мы долго спо-рили, я городила всякую чушь, боясь признаться в истинных причинах моего недовольства… Дурочка…
Твое невнимание всегда доканывало меня… Мне являлось оно, как символ твоего равнодушия ко мне…. И однажды мы должны были идти в клуб, вы обещали нас подождать, но когда мы вы-шли, вас уже не было. Нам сказали, что вы уже ушли в клуб. Оказалось, правда, что вы всего лишь пошли покурить… Но меня это жутко обидело. И когда мы встретились в клубе, я на-дела наушники и игнорировала тебя, когда ты пытался со мной поговорить. Во мне говорила гордость и обида. А ты, увидев, что это бесполезно, просто отошел в сторону…. Я даже думала уже о том, что нам надо расстаться, и тут Катька принесла мне письмо от тебя… А в нем: " Я не могу тебя такой… Ты не можешь меня таким… Может это и любовь, но она не такая, какой я ее себе представляю… Любови капец… Ты сама вынуждаешь…"…. Твое письмо убило меня… Я долго не знала, что делать, но по-звонила тебе, сказала, что нам надо поговорить… Назначили встречу. И я думала, что мы помиримся…. И все указывало на это - ты встретил меня у подъезда, мы смеялись, но когда на-чался сам разговор…Я опять все испортила, начала с нападения, мол, что это за ерунда и прочее…А ты просто сказал, что все это правда. Тогда я просто развернулась, бросив через плечо: "Вот и ищи себе ту, что тебе подойдет"…. Я пошла в школу… А ты… Ты не остановил меня, не догнал, а как мне хотелось именно этого, но разве я этого заслуживала?! Мы встретились в школе, я вся в слезах, ты просто с суровым лицом… Я пыталась показать тебе, как мало это для меня значит… Но… Ты всегда  значил для меня слишком много… Это было четвертое января… До нашего полу-года совместной жизни оставалось пять дней…
Столь долгожданный для нас обоих  день я провела в одиноче-стве, ты не позвонил, не пришел… Я поняла, что все рушится на глазах. И пыталась смириться… Правда, безуспешно…
А потом был Лехин  день рождения, я знала, что ты там будешь, но это меня не остановило… Я приоделась, накрасилась - мне хотелось, чтобы ты понял, что ты потерял… В тот день я выгля-дела на все сто… Тебя посадили рядом со мной, но мы не обща-лись, даже не смотрели друг на друга, я уже потеряла надежду на то, что у нас может что-то наладиться… И вот я зашла за чем-то на кухню, а вы там вели дискуссию по поводу первой любви... И ты повернулся ко мне и, глядя на меня своими преле-стными глазами, перед которыми я никогда не могла устоять, спросил: "Ольга, а кто был твоей первой любовью?". Я ответила, а ты сказал, что твоя первая любовь написала тебе письмо  о том, что хочет к  тебе  вернуться, и спросил Полину, стоит ли....  Меня это убило, я иногда действительно ревновала тебя до умо-помрачения, и ты это знал… Немногим позже  я  подошла и ска-зала просто: "Пойдем потанцуем"...... И сразу же как только ты меня обнял, я все поняла, а ты шептал мне: "Прости меня, про-сти, какой же я был дурак.... Я люблю тебя"…. А та история про письмо от Иринки  была всего лишь трюком, чтобы заставить меня ревновать, ты сам признался… В тот вечер нас невозможно было разлить, ты обнимал меня, целовал, пообещал, что наша годовщина не пройдет незамеченной, просто представим, что мы ее перенесли… Это было 12 декабря… Ты пригласил меня в театр на следующий день, и я согласилась…
13 декабря стал по истине божественным днем… Ты пришел ко мне под вечер, весь в черном, я даже обомлела, осознав, на-сколько ты красив… Ты пришел и велел одеваться… Я надела полупрозрачную блузку и юбку, а ты возмутился, сказав, что не-чего так одеваться, а то все глазеть будут - слово любимого за-кон, пришлось накинуть пиджак… Мы ехали в маршрутке в об-нимку, мне было так хорошо и спокойно, как будто еду с му-жем… Оказалось, что в театр идет весь твой класс, ты познако-мил меня со своими друзьями, но помню я только Толю - я си-дела как раз между вами, и вы в течение всего спектакля отпус-кали комментарии на весь зал, разговаривали…. Пару раз во время действия ты обнимал меня, и я таяла в твоих объятиях …Спектакль назывался "Поминальная молитва"…  Какое символичное название… В тот день туда же пришли и твои родители… Как я боялась встречи с ними, постоянно нервничала, боялась что-то сказать или сделать не так…Они наблюдали за нами по-стоянно, от этого внимания мне становилось не по себе… Но мне они понравились - особенно мама, я поняла, как сильно она любит тебя… Вы отвезли меня домой на машине… Все было здорово, но когда я пришла домой, у меня тряслись руки - я очень перенервничала…
И у нас все началось с новой силой… Хотя сейчас мне кажется, что это были просто предсмертные судороги… Я связала тебе варежки и подарила их на нашу годовщину, он были ярко-ро-зовые с зелеными полосками… Причем это были мои первые варежки…. Интересно, где они сейчас?! Позже я узнала, что нельзя до свадьбы ничего вязать парню - уйдет к другой… Ну кто ж знал… Я помню также, что вылепила для тебя двух обнимаю-щихся кошек… Интересно, а они еще живы?!..
Новый год я хотела встретить вместе с тобой… Но родители за-брали тебя с собой в ресторан… Я тогда жутко расстроилась, но ты… Ты позвонил мне ровно в 12, ты звонил мне каждые пол-часа, мы подолгу разговаривали с тобой, тебя там было скучно… Ты говорил, что скучаешь, что любишь…
А когда через пару дней ты пришел и принес свой подарок - аль-бом с долгожданными детскими снимками, я лукаво спросила: "Ты ничего не забыл мне сказать?!". Ты удивился: "Ты же знаешь, что я тебя люблю!". Но я ответила: " В этом году ты мне этого еще не говорил!". И ты поцеловал меня, засыпая признаниями в любви… Одна из твоих детских фотографий до сих пор стоит у меня на столе - ты на ней как маленький ангелочек…
И через день уехал на турбазу отдыхать… Я была огорчена твоим отъездом, я думала, что каникулы мы проведем вместе. Я целыми днями скучала, думала о тебе, сидела дома и  умирала от скуки…… Но ты  трезвонил мне каждый день, мы болтали, все было замечательно... И вот однажды ты  не позвонил, хотя и обе-щал, я чувствовала, что что-то происходит... Я знала, что ты в ту ночь мне изменил, мне всю ночь снились кошмары…Потом ты и вовсе  перестал звонить.....
Когда ты приехал ко мне после,  вроде  бы все было как раньше, но ты был какой-то задумчивый, грустный….
И затем  пропал. Ты не звонил, не появлялся, я сама звонила тебе, а ты выдавал мне обычные отговорки. Я понимала, куда все это катится, но мне так хотелось сохранить тебя, я так Любила тебя… А потом ты все-таки  приехал  и выдал: "Я тебя больше не люблю. Я спал с другой. Я понял, что никогда тебя не любил, это не любовь, просто зов плоти... А там... Это была любовь...". Как ножом по сердцу...  Я тебя  выгнала....... Знаешь, если б ты сказал: "Я тебя люблю, но так вышло..." я бы про-стила тебя и поняла....  Но меня убило то, что ты счел тот трахо-дром выше нашей любви.... Вот что меня сломило.... Это было как предательство - ты предал наше чувство… Это было 22 января…
Прошло полтора, почти два года с тех пор… Выздоровление да-валось мне с трудом… Но я выздоровела, оправилась…Я долго от этого отходила... Но отошла... Через год.... И снова стала встречаться с парнями... Хотя после тебя я никого уже не Любила, всех сравнивала с тобой, и все проигрывали по всем статьям.... Я знаю, у тебя тоже были девчонки, и мне так тя-жело было об этом слушать от друзей и подруг.... Мы перестали общаться - только привет, пока.....
И вот теперь… А что теперь?!  Возрождение ли это из пепла или продолжение жизни? Самообман или судьба?!…
Сегодня был день воспоминаний… Я должна принять решение, и для этого мне нужно было вспомнить все… Я знаю одно: если я пойму, что тебе это надо, я вернусь к тебе… Скажи мне, нужна ли я тебе?!… Или ты хочешь переспать со мной?! Зачем все это? Дай мне понять, чего ты хочешь от меня, и хочешь ли чего-то вообще, а то я страшно запуталась…

… Tо be continued…