Борода

Часов в семь вечера, когда я уже порядком набрался, мне стало казаться, что встреча этого Нового года будет обломной. А когда ближе к девяти, когда среди гостей я заприметил того придурка, подозрение переросло в уверенность.
В общем, наша взаимная неприязнь выплеснулась наружу. Началось с того, что мы по очереди, не стесняясь в выражениях, просто орали друг на друга, а закончилось все тем, что я от души приложился к его гадкой морде и непонятно зачем поссорился с Танькой, которая, к сведению, вообще-то считалась моей герлфренд. Ну а затем, конечно же хлопнув дверью, благополучно свалил домой , правда перед этим спихнув в сердцах на пол пару каких-то салатов.
На этом Новый, 2001 год для меня окончился, и я тупо завалился спать. Первый раз меня разбудил шум за окном. Грохотали петарды, люди от восторга вопили, замолкая лишь для того, чтобы хлопнуть очередную стопку и хлопушку. «С Новым вас годом, уроды!» - поворачиваясь на другой бок, мысленно поздравил я всех и снова уснул.
Второй раз мой сон прервал какой-то подозрительный шорох. Проснувшись, я настороженно стал прислушиваться и понял, что кто-то наглым образом пытается влезть в мою квартиру, толи, подбирая ключ, толи, орудуя отмычкой.
Вскочив, и стараясь не издать ни звука,  я подошел к шкафу, открыл его и, порывшись в старых шмотках, извлек на свет преинтересную штукенцию. Это был внушительного вида обрез,  с которым еще мой дед шугал фрицев в Брянских лесах.  Сжав его в своих крепких руках, я приготовился преподнести нежданному визитеру хороший такой, приятный, сюрприз.
Вскоре неизвестный справился с дверью, и она, слегка скрипнув, открылась. Выждав пару секунд, я выскочил в коридор, громогласно и устрашающе крича:
-Стоять!
И тут же замер сам. На меня испуганно таращился… Дед Мороз. Нет, поправил я себя, конечно же, он  не настоящий, это просто человек, одетый в красную шубу, шапку и с пышной бородой. «Вот, гад, оделся в Деда Мороза и спокойно опускает чужие квартиры на Новый год!» - озарило меня.
-Ну, ты, гнида, стой спокойно! Видишь, какая у меня игрушка? За нефиг делать снесет твою тупую башку, понял? – угрозы у  меня всегда получались эффектные.
Словно онемев, ворюга продолжал просто смотреть на меня. А я, не зная, что предпринять дальше, тоже пялился на странного визитера. Так мы и стояли несколько секунд замря, напрягшись, и следя друг за другом.
Неизвестно, сколько бы это продолжалось, как вдруг незнакомец сделал резкое движение рукой, как будто пытаясь что-то достать из кармана. А может, мне это просто показалось…
Я дернулся, мой указательный палец правой руки рефлекторно надавил на спусковой  крючок…
БАНГ!
Дуло обреза было нацелено не в голову, а в живот непрошеного гостя, но это мало помогло бедняге. Отлетев, тело врезалось в стену и сползло на пол, оставляя кровавую полосу на шикарных французских обоях. Наверняка, последним чувством, которое покинуло покойника, было изумление.
В шоке я замер над телом. Несколько минут моя голова отказывалась соображать что-либо. Затем в ней возникла ужасная по своей сути мысль.
Что если это кто-то из моих друзей решил пошутить, переодевшись в Деда Мороза?
Мои ноги подкосились. Огромное усилие воли не дало отключиться сознанию, и вскоре мой разум более или менее отошел от потрясения, вызванного догадкой.
«Надо проверить», -решил я, нагибаясь над трупом.
Дрожащей рукой я потянулся к бороде, чтобы сорвать ее и посмотреть на лицо убитого. Она не подавалась. Я потянул сильнее – никакого эффекта.
Я тянул и тянул, пока как в тумане до меня не дошло, что борода настоящая.
На улице зазвенели колокольчики. Практически в бессознательном состоянии я подошел к окну. Во дворе спокойно стояла запряженная в сани тройка оленей…
Перед тем как грохнуться в беспамятстве на пол, я понял, что обломал Новый год всем.