Сессия!

A LA GUERRE COMME A LA GUERRE.

      
Только во время сессии понимаешь, что самые суеверные люди на свете – это студенты!.. Вот, только что, прошел мимо Виталя, мой одногруппник, вонище от него как от городской свалки номер 2, но никто ему и слова не скажет: все понимают, примета такая – нельзя мыться до окончания сессии. Хотя, сам хорош: вчера пол ночи простоял в форточке с раскрытой зачеткой крича: «Ловись, ловись халява!». Потом, как полагается. закрыл ее, обвязал белой ниткой и под подушку. Правда, в результате, несданный экзамен привел меня к самому страшному выводу для студента: ПРИДЕТЬСЯ ВСЕ УЧИТЬ.
       
А насколько все верующими становятся во время экзаменов! Вон и Виталя возвращается, смотрите: на шее крестик, а из кармана выглядывает уголок иконки. И все тогда понимают, что у Витали дела совсем плохи. А рядом сидит в позе лотоса Шота (сам лысый, с золотой цепью), человек, прямо сказать, вообще далекий от какой-либо веры, ан нет и он молитву какую-то шепчет (должно быть своего Аллаха на хорошую оценку «разводит»). У меня же на этот счет есть своя гордость – дома, возле крошечного Будды на коране, стоит иконка  с Евгением Великомученником. Посмотрю на неё, бывает, и думаю: эх, Жека, Жека и за что нам выпала такая тяжкая доля, но ничего, пострадаем, раз уж так судьбою предначертано.
         
Но, пожалуй, самое удивительное явление во время сессии – это появление огромного колличества новоявленных кулибиных, изобретательность которых превышает все мыслемые пределы. И напрасно пытаются искоренить шпаргалки преподаватели, ведь именно благодаря им (шпаргалкам) рождаются самые гениальные идеи у студентов достойные Нобелевской премии и занесения в рекорды Гинеса. Тут уж студент самовыражается во всю! От всевозможных передатчиков, до шпаргалок проявляющихся на свету. Но внимание: Виталя уже зашел в аудитории и  готовит билет. Странно, он зачем-то подогревает один из листиков зажигалкой, преподаватель возмущен, но супротив зажигалок ничего в «экзаменационном кодексе» не сказанно. Ага, вот в чем загвоздка! Но это же плагиат, взятый у самого вождя мирового пролетариата! Дело в том, что у Витали все шпаргалки написанны молоком, безобразие, никакой оригинальности. Мои личные достижения в этой «шпаргальной науке» не очень велики, хотя тоже есть кое-что. Я разработал систему как можно списывать уже с готовых обычных бумажных шпаргалок. Рецепт простой: берете двойной листик из тетради и на одну половинку этого листика наносите подсолнечное масло в размере равному вашей шпаргалки, потом этот листик высушиваете и он готов к использованию. Далее этот двойной листик вкладываете в обычный, а между ними и кладете шпаргалку. Вот и все!
         
«Друг познается на сессии» - не зря так гласит одна из самых знаменитых студенческих пословиц. Именно во время экзамена, понимаешь кто твой настоящий друг. И вот я сам сижу за партой с билетом, которого собственно не знаю. С правой стороны сидит Шота, слева – Виталя. Вот сейчас мы и проверим кто есть ху... Шота делает вид, что он один на этой планете существует (а может даже во всей вселенной – извините, не уточнял) и никого не видит, даже после того как его толкнул ногой. Виталя же по первой просьбе дает все свои промокшие и прожженные шпаргалки, и пустяки, что от них уже нет никакой пользы, зато вот он Друг. Эх, кабы не сессия, попробуй тогда разберись в людях.
          
Однако самая важная и самая главная задача студента, ради которой он молимся и делает шпаргалки – это победить преподавателя во что бы то «ни встало». Ему надо любыми способами одолеть этих потенциальных агентов СС, и для этого студент идет буквально на все: как одержимый начинает смеяться над глупыми шутками препода, отказываться садиться если преподаватель стоит (тут главное ни в коем случае не поддаешься на провокацию типа: «садись, садись, милок» - стоять до последнего), одаривать противника цветами, конфетами и бутылками. Но главное оружие – это язык. Тут уж комплименты у студента текут рекой. Я в этом деле как никогда преуспел: смог "развести" нашего препода на разговор про личную жизнь и даже умиленно всплакнул узнав, что у его внука прорезались первые зубки. Однако результат оказался весьма плачевный и меня с позором отправили в допсу, чтобы до меня все-таки дошел самый страшный вывод студента: ПРИДЕТЬСЯ ВСЕ УЧИТЬ.
         
А что поделаешь, на войне как на войне.