Разговоры о нас Из дневников

- Ты думаешь, она действительно та девушка, которая нужна тебе?

-  Как я могу думать и любить одновременно?!.. Это не связано между собой!.. Я просто люблю ее, не думая... Разве так сложно понять?

-  Но если ты хочешь, чтобы она была с тобой, ты должна суметь объяснить ей это…

- Ты знаешь, я не смогу. Наверное, я слишком люблю ее, чтобы быть с ней…
 (Из разговора с другом)

-------------------------

Чем ближе она ко мне, тем дальше от меня. И скоро превратится в маленькую, чуть заметную точку на небосводе, которая  будет видна лишь поздней лунной ночью. Чем она ярче сияет, тем больнее сжигает меня. Я плачу, когда она держит мою руку и переплетает свои теплые пальцы с моими, прикасается к волосам, или когда ее глаза, улыбаясь, целуют мои. Плачу, потому что знаю, что это не навсегда - только в эту секунду, в этот момент. А потом – «черная бездонная дыра» - в которой слишком мало места для нас обоих. Живу внутри себя, свернувшись клубком, задыхаюсь.

---------------------------------

Я очень люблю эту девочку… Все было не просто так….. я наверное всегда, подсознательно была в ней, была растворена в ней до конца.. поэтому, может, не была собой?… Мне кажется, что она была тем самым настороженным чувством голода, которое прожигало до самой сути  –  хочу… И я не могла ничего сделать…

---------------------------------

Ты говорила, что будет легче, если у меня появится кто-то, в ком бы я могла забыть тебя, отвыкнуть. И он появился, будто по твоей просьбе, пришел, перешагнув целую жизнь, в тот момент, когда тяжелодышащий огромный мир превратился в слабый тусклый комок, плотной пеленой висящий за моими окнами, вернулся из страха и боли. После свидания с ним, я лечу к тебе и рассказываю, рассказываю о том, как он зачал меня в себе самой, и я родилась заново, кормясь его телом, заботливыми руками и нежным шепотом на ухо о моей необыкновенности. Я вру, вру тебе безбожно. Я ненавижу его.

Перед глазами кадры прошлого – черный мартовский снег, пустые зловещие окна строек и он, безжалостно уничтожающий мою плоть. И в эти моменты я вижу себя как будто из другого измерения. У него красивый голос. Он что-то говорит, жгет словами, а я пытаюсь сбросить с себя его цепкую безжалостную тень, как душное, тяжелое одеяло. Дай мне проснуться! Я брежу... Нет, не хочу... нет…

Меня не было около года. Не было ни похорон, ни плачущих родственников с сухими венками и разговорами о наивной девчонке, мечтавшей поглотить в себе весь мир. Просто об этом никто не знал. Кроме меня… кроме тебя.

---------------------------------

Я сходила с ума от нее, до бешенства, до истерии… Я всю себя истратила на медленно распускающиеся слова, на наши взгляды, сходящиеся в одной точке на потолке. На ее плечи, на ее шею… на наши танцы с плейером в свете искр-огней города, на эти постоянные мечты о ее крике: наивысшем, сладчайшем - самая высокая нота. Просто хотелось сгореть, сразу, вспышкой… и остаться… в ней. Быть одним целым.

---------------------------------

Для настоящей жизни необходимо иметь два сердца – одно из которых должно быть твоим. Сейчас оно во мне еле бьется, угасает, догорает до конца… болит… Чтобы избавиться от боли, надо избавиться от тебя… но тогда, и от себя тоже… Это ты  болеешь во мне, в моей коже, на моих щеках… и мне иногда хочется позволить тебе умереть. Потому что я слабее…

---------------------------------

Опять она курит сигареты одну за одной, а в ее глазах отражается наша тайна. Я хочу скорее выйти из этой духоты подвального помещения, с громкой музыкой, чтобы скорее пойти к ней. Никому, никому об этом, слышишь?

Она жалела меня, но это не унижало. Жалела даже после того, когда в первый раз оделась и закрыла за собой дверь. А что я? Продолжала драться за нее, уродовала ее новую размеренную жизнь. Почему она до сих пор терпит это? Сейчас мне хочется рыдать, выть на ее коленях, виня себя за содеянное. А она, как всегда, простит. Может, потому что все еще любит?…

--------------------------------

Не могу помочь даже себе самой. Ничем. Словами я причиняю себе ту же боль, чем мыслями, не высказанными вслух. То, что я считала правдой, уже ничего не значит; то, что я считала ложью, уже ничего не значит. То, что я считаю, уже ничего не значит, потому что ничего больше не существует. Только она, которая сама себе правда и ложь. Мне уже не понять, не простить.

Я столько писала для нее, все мои стихи были посвящены ей… последние стихи…