Я не псих!

(быль)



Однажды летом приспичило мне поднаняться на работу. Глупо? Конечно глупо, а что поделаешь, кушать хочется.
Среди прочих анализов и подписей пристало мне, однако, психбольницу посетить, дескать и там я не лечился. А я, если где и не лечился, то именно там, потому со смелостью направился в означенную.
Психушка наша находится на горе. Ну, то есть - на самом видном месте нашего города; вона, смотрите какие МЫ. Раньше на горах монастыри строили, теперь - вот чего. Ехать туда собрался на велосипеде, а потому оделся остро - спортивно: велосипедные туфли из кожи камня, передвигаться в которых по земле возможно только на цыпочках, велосипедные же перчатки "без пальцев", вылинявшая от долгих и частых стирок майка с надписью "РИБОК" желтой краской через всю сивую грудь, да шорты, изготовленные мной самолично из старых джинсов путем отсекания лишнего кухонным ножом. Я так подробно описываю свой наряд, чтобы ты, дорогой читатель, отчетливо мог себе представить каково оказаться в таком наряде без велосипеда.
Ну да дело было так...
Преодолевая смог и вонь автомобилей, мчащихся по объездной, жуя и сплевывая пыль, я ехал в психушку. Когда до преодоления высоченной горы оставались считанные метры я был зол и грязен как надкушенный бегемот... Но гора покорялась усилиям моих жирных ляжек - вот-вот-вот-вот-вот-ВОТ! Я на вершине! Вольный ветерок, играя и резвясь, выплескивается мне волной в лицо и сдувает с него напрочь очки, которые падают на асфальт, из них вываливается левое стеклышко и незамедлительно превращается под колесами крупной автосволочи в мелкую дрянь... Тьфу, гавно какое, правда? Я, подобрав одноочковую оправу, трясясь от  ярости бросил велосипед  прямо в дверях и вломил кулак с бумажкой  непосредственно к носу регистратурщицы:
-Отметьте пожалуйста мою у Вас несостоятельность на учёте...
(я пытался пошутить представьте - с регистратурой психбольницы!)
-Вам надо пройти в ...ести ...етий  кабинет.
-Но мне же только пометку сделать!
-Идите, идите! Там Вам всё и пометят !
Вот что не входило в мои планы - так это круиз по психбольнице. Регистратурщица извращенно подробно описала мне место нахождения кабинета и, наполовину высунувшись из окошечка, ткнула дополнительно пальцем:
-ТАМ!
Поблагодарив, я направился в совершенно противоположную сторону.
-ТУДА!!! - взвыла регистратурщица, усилив выразительность своего жеста.
-Сейчас, только машину закрою...
Мне действительно надо  было повесить цепочку на велосипед, но ей то так не объяснишь! Я долго возился в карманах в поисках ключа Карманы были чересчур маленькие, впрочем, и шорты на мне едва не лопались, поэтому мне пришлось свою одноочковую оправу, которую я держал все это время в руках, временно нацепить на нос, чтобы освободить обе   верхние конечности. Когда я уже открыто в голос матерясь, рвя на себе остатки джинсового "ливайса", закончил эту мучительную операцию, я увидел сначала левый, а сняв полуочки - и правый  выпученный глаз регистраторши, практически горизонтально торчащей из своего окошечка...
Так, на цыпочках, с одноглазой оправой в руках, в шортах, которые  разлохматились по краям, словно китайские кисточки я и ворвался в указанный мне кабинет. После пустынного коридора там было слишком многолюдно. Он был словно весь битком забит людями! Мне пришлось ждать, когда они выйдут. Стульев в коридоре не было и я ждал стоя все так же на цыпочках. Вскоре мое ожидание скрасил очень прилично одетый человек, судя по его интеллигентскому виду - доктор, если не наук, то поликлиники. Сначала он просто стоял и смотрел в окно. Долго. Доооо-о-олго. Заду-у-умчиво. Потом вытащил изо рта жвачку, с маху приклеил ее к стеклу и растворился в вальсе... Время от времени он прижимался к серой стене, что-то говорил ей, улыбаясь трогательно - и снова кружил и кружил  - раз-два три, раз-два три, вальс, вальс... Зная свою неотразимость в среде толстух и дураков, я постарался сделать отсутствующий вид. Слава Богу, он меня не пригласил...
Из кабинета всё также упорно никто не выходил, и я решился.
-Извините - ворвался я и обалдел: огромный кабинет был совершенно пуст, если не считать сидящего за столом старенького доктора...
-О! А где они все? -вырвалось у меня.
-Кто ОНИ? - удивился старенький доктор.
-Ну люди, которые здесь были битком набито? - вот эту фразу я как раз и НЕ СКАЗАЛ! Выловил ее уже на языке и заглотнул внутрь успешно.
-Нет, нет, мне просто так, показа... (А, чёрт, нельзя говорить что показалось -подумает галлюцинации и отправит на какое то там обследование...) так...Просто что-то сказал... Красиво ту-тут вас, просторно.
-Места всем хватит. Да вы проходите, проходите, садитесь, садитесь.
Я напряг все силы и постарался сделать в велосипедных туфлях несколько правильных шагов, но получилось гораздо хуже - по-пингвинячьи: шаг вперед, шаг в бок, два шага назад...
-Как  вы себя СЕГОДНЯ чувствуете?
-Доктор, понимаете, я, собственно, вот пришел к вам, чтобы... здесь вот. Ну у меня бумагу. Её дали с работы. Профосмотр, а она говорит, чтобы я... к вам в кабинет!
Боже мой! Как он на меня смотрит! Как смотрит! Профессионально смотрит! Не слушает, а именно наблюдает слухом! Надо срочно взять себя в руки- иначе это очень плохо кончится... Но куда же они действительно подевались! Ведь я постоянно был у двери! Никто не выходил! Объясняясь с доктором, который тщетился поймать мой взгляд, я непрерывно обследовал окружающее пространство и увидел таки, что кабинет, собственно не кабинет, а скорее предбанник, дверей в котором достаточно много, чтобы через них могло войти и выйти в принципе неограниченное количество идиотов. Доктор тоже очень внимательно смотрел на меня - на туфли, перчатки, шорты с дивной  бахромцой, грязнопрегрязную рожу со следами собственных плевков против ветра. Особенно ему понравились мои одноглазые очки.
Потом я несколько раз называл ему свою фамилию, имя и отчество (и к чести своей - ни разу не напутал!), пока он звонил, очевидно по своим архивам. Доктор злился: номера своей истории болезни я упрямо не называл, упрямо  повторяя одну и ту же легенду: я пришел сюда  впервые на профосмотр.
Прошло полчаса, час, но доктор так ничего не смог найти в архивах обо мне и был видимо разочарован. Нигде моя личность у него не значилась и даже в армию не угодил я совершенно по другой статье...
Короче - он сдался.
-Я напишу Вам, что на учете вы действительно не состоите, и что вот именно на данный момент явных  признаков психического заболевания у Вас нет... Никто же не знает что с нами будет завтра? - глубоко прочувственно заметил он.
Совершенным победителем я скакнул из кабинета, едва не забив дверью вальсирующего. Это был настоящий триумф!
-Неужто подписали? - ужаснулась регистраторша!
-Да, поставьте печать пожалуйста...
-Одну минуту!
Она стала лихорадочно накручивать диск телефона, предполагая, очевидно, что подпись я получил шантажом у истекающего кровью доктора.
Я смотрел на мою бумажку с гордостью студента, получившего диплом. Я не псих - вот печать!
На моем велосипеде висел венок из желтых одуванчиков, очевидно какой-то девоньке приглянулся новенький. Какие они всё-таки милые, танцуют себе, одуванчики вяжут... Я надел очки, венок, и рванул с горы вниз в мой родной, психически здоровый мир.

  Декабрь 95