Дождь

Дождь. Целый день уже, а может быть целую неделю. Впрочем, уже кажется, что всю жизнь. Где-то должны быть фотографии солнца. Когда-то  еще  было солнце. Давно. Так давно, что уже начинаешь сомневаться, было ли вообще?

Скорее всего,  все-таки было.  Ведь я это откуда-то помню. Что это? Солнце и жизнь. Сейчас только дождь. Все серое и смутное. Может быть просто закрыть глаза, чтобы  ничего этого не видеть. А что дальше? Не знаю. Не открывать их больше никогда? Может быть это и выход. Да, сейчас это кажется единственно возможным. Потому что этот дождь никогда не кончится. Никогда в жизни.

А если бы он вдруг кончился? Пусть даже  не кончился, но хотя бы успокоился немного и показалось  солнце? Маленький кусочек солнца. Совсем чуть-чуть.  И появилась бы радуга.

У меня есть фотография радуги. Она там получилась неважно. Ее чуть видно. Странно, что вообще получилась. Но я то знаю, что это радуга. Совершенно невероятное и фантастичное событие.

Событие? Наверное, именно событие. Нельзя же сказать, что это предмет. Впрочем, есть, наверняка, этому какое-то научное определение. Но людям только кажется, что они могут дать всему определение. Они хотят все вырядить в слова и не понимают что это никому не нужно.

Зачем нужны слова? Зачем-то нужны. Мысли это ведь тоже слова. Только про себя. Себе можно сказать что угодно. И не бояться при этом, показаться смешным. Мы очень боимся показаться смешными или наивными, еще сентиментальными, банальными и просто неумными. И еще есть много всяких страхов, которые очень отравляют человеку существование.

Существование. Да именно так. Существование - вот единственное определение, которое имеет смысл.

А что такое смысл? Мы вообще напридумывали кучу всяких слов и не хотим себе признаться, что пытаемся довольно безуспешно облегчить себе ими существование.

Зачем мы существуем? Вот к примеру художник создает свои шедевры, если, конечно, создает. Если это шедевры, а он художник. Часто бывает, человеку только кажется, что он художник и создает шедевры и они приносят людям радость или принесут потом. А мы восхищаемся ими потому, что надо и принято идти в музей или галерею  и восхищаться там шедеврами. А насколько мы при этом искренни?

Да это может быть красиво. Что значит красиво, красота? То что приятно. Приятно - что то что можешь принять, или хочешь? Дохлая кошка это неприятно. Кто-то сказал про дохлую кошку, что она бесценна, потому что не имеет цены. А картина или  искусно переплетенные слова - это приятно, а значит красиво. Хотя это  не безусловно. Кому-то приятны стихи, а кому-то картины. А есть люди и их много, которым приятнее всего  лопать какую-то еду и лежать на диване, смотреть по телевизору, как другие люди бьют друг другу морду. Или совокупляются в разных позициях. Не обязательно так. Может он смотрит разных клоунов, которые падают в грязную лужу или программу новостей и ему это нравится. Ему смешно или интересно, он возмущается, или сопереживает,  а может быть он возбужден или расстроен. Чем? Тем что там  происходит в этом ящике с кучей проводов и разного размера экраном. И это тоже жизнь?
Ну да, конечно, ведь он же переживает, веселится  или грустит, то есть испытывает отрицательные или положительные эмоции.

Эмоции. Может кто-то сказать, что это такое? Не знаю. Можно это как-то для себя понимать, но вот определить?

Театр. Игра. Вот что такое эта ваша жизнь. Слегка перефразируя классиков «жизнь - театр, люди - актеры».

И попробуйте сказать, что это не так. Мы все кого-то играем. Придумываем себя и окружающих и играем. И у кого-то получается хуже, а у кого-то хуже. Кто-то сыграл так - «хорошего» или «плохого», что о нем еще долго помнят те, кто остался играть после него. И люди создают шедевры - рисуют его портреты, лепят скульптуры и пишут много ненужных слов.

А кто-то укладывает асфальт или строит дом. И это гораздо важнее, чем шедевры, потому что по асфальту мы пойдем и поедем; и это будет удобнее, чем идти без дороги. А в доме мы будем жить.

Вот оно! Единственный вопрос, который сочетается со словом жить - где? Да, как же мне это раньше не пришло в голову? Где жить? В доме. Можно, наверное, жить под открытым небом и видеть солнце, а ночью звезды, но ведь этого больше никогда не будет, потому что дождь.

Да, слово жить есть, и даже можно, пожалуй, сочетать его с вопросом как. Как жить? Хорошо, плохо, бедно,  богато, скучно, весело и еще можно поискать и найти целый километр ответов. Разве это кому-то нужно? Да я и не об этом. О другом, о том, что слово жить есть, а вот слово жизнь…

Оно, конечно, тоже существует, но вот как мы его используем? Есть ли жизнь на Марсе? Правильно. В таком смысле. Жизнь - это наличие существ, которые способны где-то и как-то жить. А зачем?

Хорошая жизнь или плохая жизнь, так ведь нельзя сказать? Или можно? Он прожил жизнь достойно. Ну и что, что достойно. Если он уже ее прожил. И зачем об этом говорить? Зачем вообще говорить?

Другое дело думать. Хотя, это еще хуже и страшнее, чем жить. Потому что тут уже нет глупых условностей или страхов перед окружающими.  Если только перед собой. Лучше бояться себя, чем окружающих.  Того, кто первый сказал или задумался на тему «а что о мне подумают?» надо бы объявить врагом человечества. Хотя не стоит. Не один так другой бы додумался. Мы отлично умеем додуматься до всяких глупостей. И  живем с ними потом.  И они нами управляют.

Если бы можно было оставаться детьми навсегда. Оставаться бесхитростным и наивным как дитя. Прислушайтесь, как это звучит? Свысока и снисходительно. А почему? Почему мы, собственно, боимся быть наивными? Мы смеемся и осуждаем наивность. До чего глупое слово. А есть вообще умные слова?

Да нет, конечно. Просто мы опять боимся признаться в этом даже себе. Они же уже есть - слова и определения всему на свете. И зачем придумывать новые? Наверняка ничего лучше не получится.

Я вот не буду строить дом или укладывать асфальт. Потому что не хочу. И мне лень.
И не хочу с этим ничего делать. Не хочу и не могу сделать никому ничего плохого, очень хочу, но не могу сделать ничего хорошего.

Парадокс? Вот, пожалуйста, еще одно слово. Да я буду сидеть и только создавать видимость какой-то деятельности , которая заключается в перекладывании с места на место каких-то бумаг, написании писем и телефонных звонков. И еще приходится заставлять делать то же самое других - прекрасно сознавая, что это все скучно и бессмысленно.  И иногда приходит мысль создать что-то великое. Но насколько же это бессмысленно.

И есть только одно желание - чтобы кончился дождь, и можно было куда-то уехать, где есть трава. И лежать в траве и смотреть в небо - ярко-голубое, а  может быть  черное или темно-синие, но тогда на нем должны быть звезды. Но так, наверное,  никогда не будет, потому что этот проклятый дождь никогда не кончится.

Вот такие мысли бродят целый день и берутся же откуда-то и совершенно мешают быть человеком в общепринятом смысле этого очередного глупого слова.

Так  можно, наверное, сойти с ума, кстати, не исключено, что  это тоже выход. Такой же или даже лучше, чем просто закрыть глаза и никогда их больше не открывать. Кто безумен, тот скорее всего счастлив. У него же не бывает никаких таких  мыслей.

А если бывают? Такие же или еще хуже. Неужели бывает хуже? Не может быть. Или может? Значит ли это, что выхода вообще нет?  Видимо нет. 

А если вообразить невозможное, что дождь завтра кончится? Да, это будет похоже на чудо,  но кто сказал, что чудес не бывает? Бывают. Я это точно знаю. Значит и это вполне может произойти. И что тогда? Неужели слова снова обретут смысл? И жизнь окажется прекрасной?

Банальные штампы. Ну и что, мы же, кажется, договорились ничего не бояться. Да, банальные. Да штампы. А кому, спрашивается, от этого плохо? Утонченным ценителям красивых слов. Пусть не читают. Мне до них нет никакого дела, хоть я не уверена, что я действительно так думаю, а не рисуюсь. Смешно, перед кем? Перед собой? Да, вполне возможно. Но сейчас кажется, что действительно рисуюсь. Зачем я все это пишу? Все это уже миллион раз написано и миллион раз передумано. Ну и пусть. Пишу, потому что пишется. Это, наверное, просто тоска, которой надо дать какой-то выход. Попытаться переложить на бумагу.

Это пройдет? Должно пройти, а как иначе? Слишком много вопросительных знаков. Вопросы, вопросы ни о чем. 

Да,  а вчера еще откуда-то взялось невероятное и радостное ощущение, что жизнь удалась. Куда оно делось? Если вчера оно еще было, стало быть, дождь идет не всю жизнь, а только один день. Разве можно за один день пережить такую тоску? Оказывается можно. Только из-за того, что идет дождь. А еще оттого, что ты уехал и тебя нет и не будет до завтра. А если завтра дождь кончится?

Да, наверняка жизнь станет не такой ужасной, как сейчас. Но ведь тебя все равно не будет? Нет, но я буду знать, что ты скоро вернешься. И это невыносимое состояние превратиться в легкую грусть.

Это возможно? Пожалуй, да. Значит все не так плохо? И слова, которые мы напридумывали не так уж бессмысленны? Да, знаешь, я, кажется, поняла, что происходит. Я тебя люблю. Еще одно слово.
Можно как-то попытаться оформить это словами? Пожалуй - да. Мне так плохо просто потому, что тебя нет рядом. Настолько плохо, что не хватало самой малости, чтобы это стало просто невыносимым.

А тут еще дождь. Он завтра кончится, а ты вернешься. И останется только удивляться тому, что весь этот бред вообще мог прийти в голову. Да, конечно так и будет. Пожалуйста, не оставляй меня больше. Никогда, слышишь?

* * * * *

Компьютеры. Чудо двадцатого века. Наверняка никому не пришло в голову портить бумагу такой ерундой при помощи пишущей машинки или просто ручки. Точно не пришло бы. Только компьютер может быстро и без особых затруднений запечатлеть в себе весь этот беспорядочный набор мыслей. Многовато для письма человеку, который вернется уже завтра, а уехал лишь вчера.

Кажется, это называется бальзаковский возраст. Еще одно объяснение - нестабильность геогелиофизических показателей. По-моему, именно так писали в прогнозе погоды, предупреждая об ухудшении самочувствия метеочувствительных людей. Да, я на редкость чувствительна. Но жить действительно не хочется.. Почему бы не свалить все на погоду? Тем более, что этот дождь продолжается бесконечно долго и смыл все краски за окном.

Интересно, а как все остальные переживают этот дождь? С виду все спокойны. Впрочем, я тоже держусь. Пока.

Странное состояние. И невозможно никому ничего объяснить. Никто не поймет. Точно решат, что я сошла с ума. Может быть так оно и есть? Вряд ли. Говорят, что сумасшедшим ничего подобного на свой счет даже не приходит в голову. Уже легче.

Надо как-то продержаться до завтра. Не сойти с ума. Общепринятый выход - самовнушение. Да. Я - молодая, красивая женщина. У меня все хорошо, по крайней мере с общепринятой точки зрения. У меня есть машина, интересная работа, неплохой дом, муж. Может быть ему тоже написать письмо? Не стоит, наверное. Он вряд ли поймет. 

Как быстро мы стали чужими людьми? Может быть просто и не были никогда своими? Зачем тогда все это? Потому что так принято. Принято быть замужем. Принято приходить в гости вдвоем. Как это глупо однако.

Я где-то читала, что любовь - это когда хочешь с кем-то состариться.  Я хочу с ним состариться? Нет. Что мне делать?

Самовнушение явно не удалось. Так я неизвестно до чего додумаюсь. Ладно. Надо как-то отвлечься. Никаких идей. Выйти на улицу - невозможно. Включить какой-нибудь сериал из тропической жизни? Лечь спать? Пригласить кого-нибудь в гости? Глупо. Кто захочет выходить в такой дождь? 

* * * * *

Она посмотрела на часы. Было уже поздно. Дождь за окном медленно затихал. Бросив последний взгляд на экран компьютера, она медленно закрыла все окна. На вопрос программы "сохранить изменения в документе без имени?" она нажала кнопку "нет". Вряд ли кто-нибудь понял бы, зачем и почему она это написала. Даже тот, кому было адресовано письмо. Даже если бы он существовал.