Esc

ESC

10.08.99
 Мне сейчас 19 лет, и я думала, что многие вещи, казавшиеся раньше мелкими и незначительными, теперь приобрели для меня особый смысл. Каждый человек, преодолевая, минута за минутой, час за часом свою жизнь, – а у многих она больше похоже на суще-ствование, или даже пассивное созерцание происходящих вокруг изменений – обязательно движется к какому-то «завершению». Это завершение может принять тысячи форм и видов, но оно будет про-зрачным, и только если оно было следствием определенной цели, за-вершение станет четким, ярким, даже красивым. И именно в этот момент начинаешь осознавать, что это всего лишь конец вложенного цикла огромной программы, когда-то и кем-то написанной, а может существовавшей всегда. Сейчас для меня настал такой момент, ко-гда я не вижу никакого смысла ни в моей жизни, ни в моих поступ-ках, ни в моих стремлениях. Возможно, он настал гораздо раньше, но я не хотела его видеть, не хотела подпускать к себе. Теперь я не понимаю для чего нужно завершать цикл, для чего I = N , где N – это просто целое число: дни, годы, века… А может и не надо искать во всем этом смысл, не надо вырываться из программы. Выйдя из дет-ского сада, пойти в школу, потом в институт, получить хорошо оп-лачиваемую работу и соответствующего «спутника жизни»; вскор-мить потомство и – Goto Next i. Я не хотела так. Я не хочу так!
 Как только хочешь сделать что-то особенное, искреннее, да и не в прилагательном дело, как вдруг появляется кто-то и начинает вы-трясать из тебя всю эту «дурь»: «Куда ты лезешь, чего тебе не хвата-ет? Все хочешь выпендриться. Открой глаза, у тебя ничего не вый-дет, вокруг тебя РЕАЛЬНОСТЬ, и не забывай про это», – и, схватив тебя своими огромными РЕАЛЬНЫМИ клещами, пытается затащить в РЕАЛЬНОЕ будущее. Но я не желаю ничего слушать, и, замыкаясь в себе, пытаюсь в одиночку найти какие-то выходы из программы. До недавнего времени считала, что мне удается находить эти выхо-ды, ведь я никогда не сдавалась, и постоянная борьба вероятно и была самым главным выходом. Но я не задумывалась о самой важ-ной вещи, что КАЖДЫЙ ВЫХОД ЯВЛЯЕТСЯ ВХОДОМ. И цикл опять открывается, закрывается и переходит к следующему, в кото-ром человек набирается жизненного опыта, заводит новых друзей, меняет место жительства, социальный статус… и думает, что все так и должно быть. А среди «людей искусства» найдется, я уверенна, одна тысячная тех, кто еще хочет своим талантом украсить, сделать лучше ЭТОТ мир, а не свою жизнь в нем.
 Я не хочу, да и не имею право осуждать желание людей иметь все «радости жизни», потому что сама не имею не малейшего жела-ния жить в картонной коробке под железнодорожным мостом. Да сейчас совсем и не актуально говорить о том, что человек не должен стремиться к хорошей жизни. Но почему в своем стремлении я ста-ралась думать не только о своем душевном спокойствии и благосос-тоянии, но и искренне помогала друзьям и знакомым решать их про-блемы. Я хотела, чтобы люди в общении со мной видели во мне дру-га, доверяли мне, и поэтому в первую очередь я старалась доверять им. Я не искала ни в ком отрицательных сторон, а ЗРЯ. За свою от-кровенность я получила такие удары в спину.…Ведь я нуждаюсь в людях, мне нравиться общаться с ними, ну почему надо всегда быть на стреме, не говорить ничего лишнего. Это же так угнетает. Никто не может быть свободен от этого всепоглощающего страха быть преданным, подставленным. Но мне хотелось верить, что людям свойственно меняться, и, почему-то, именно в лучшую сторону.
 В какой-то момент я решила просто радоваться жизни, не ис-кать какого-то особого смысла, забыть про причиненное мне зло. Но просто радоваться жизни меня естественно не устроило. Я снова по-лезла в этот мир со своими благими намерениями, но вдруг что-то щелкнуло в моем сознании: «Да кому все это надо, да зачем МНЕ все это надо. Что, собралась добрыми делами завоевать всеобщую любовь!? Практически каждый заботится исключительно о себе, и ты это НЕ ИЗМЕНИШЬ».
 Да, я считала, что, совершая хорошие поступки, заботясь о чу-жих чувствах, я получу что-то взамен. Но я думала, что это будет что-то теплое, нежное, человеческое. Я хотела верить, что на добро люди отвечают добром. Ну что им мешает это делать!!! Может я где-то совершила ошибку, когда только начинала узнавать этот мир.
 Что же тогда мне делать? Я потеряна, раздавлена. Мне плохо. Я хотела любить. Я знаю, что только это чувство способно менять эту жизнь. Но я не могу найти свою половину. На своем пути я собрала лишь огрызки. И дело не в том, что у меня слишком завышенные критерии. Просто существует такая странная вещь, которая разру-шает и медленно убивает меня: как только хочешь открыть себя, пустить чужое сознание внутрь своего, довериться ему, как тут же это чужое начинает постепенно выжимать из тебя все лучшее, что находит для себя, И ВСЕ. Я уже не могу этого выдерживать. Почему луди тянуться к тебе только, когда ты гонишь их от себя, гадишь на их чувства. Я не хочу быть неприступной крепостью для того, кто мне нужен. Неужели никто не хочет свободного, красивого чувства без всякого спектакля.
 Почему со мной так происходит. Это ужасно: никому не ве-рить, никого не любить, плевать на все, что не устраивает, жить для себя.
 Отсюда и берется паранойя. Отсюда и начинается зло. Больше нет желания кого-то спасать. Не могу понять, для чего я живу, WHAT IS MY MISSION IN THIS FUCKING LIFE? Хочется залезть в эту грязь с головой, надеть на себя какую-нибудь маску, как и все вокруг и забыть про все. А знаете, что может исполнить это ПО-СЛЕДНЕЕ желание? Это как раз и есть тот самый выход, который больше никуда не ведет. Это «Н ……………………………»

 Но вот наступил следующий день. Все прошло. Нет ни страха, ни боли. Радость жизни переполняет меня. Сразу хочется поделить-ся ею со всеми. Я иду по улице и дарю всем свою улыбку, и люди улыбаются мне в ответ. Значит не все так плохо, значит, есть другой выход, просто я не там его ищу.



Opiate

(Activation Frame 11.08.99)
 Трение ног о гравий. Слышно как перешептывается за стеной случайно залетевший мотылек. Течение уносит этот звук далеко за пределы реального. Когда ты хочешь найти дорогу в хрустальный замок, не забудь позвать меня с собой. Вместе мы откроем новый мир и построим там свое будущее.
 
Будущее
12.08.99
 Опять боль. Теперь она приняла другую форму, чтобы не дать мне догадаться об ее истинном источнике. Жутко болит голова. Не-много кофе, сахар – и все как будто в норме. За окном появилось солнце. А на моем лице – радость. Ведь солнце согревает даже са-мые отмороженные мысли. В висках стучит кровь, видно хочет на-помнить, что я еще не свободна, что в «хрустальном замке» не пре-дусмотрены «двери», и я всего лишь выглядываю в небольшое «окошко».
 Не жить прошлым, идти вперед, ни о чем не думать, ни в чем не сомневаться. Есть только ты и твое будущее. Не надо искать себе спутников – они сами придут в нужный момент. Быть сильнее, вы-ше, стремиться к совершенству. Не утверждать, что весь мир дерь-мо, сидя в своей крепости. Еще столько неизвестного, покрытого глубокой тайной. Да, ради этого тоже стоит жить. Не хочешь идти вместе с толпой , иди рядом, изучай, наблюдай. Найди свободу во всем.
 У меня такое чувство, что я получила слишком много информа-ции, и в итоге в моей голове постепенно стали размываться границы между «хорошо» и «плохо». Я знаю, что drugи сыграли в этом не по-следнюю роль, но вот главную ли. Может это все же лично мое стремление вывернуть все наизнанку. Я не могу наверняка ответить на этот вопрос. Но это теперь не столь существенно: я приобрела что-то, от чего вряд ли избавлюсь, а знание источника все равно ни-чего не изменит.


И опять…

 13.08.99
 Радиоактивный распад представляет собой не только присутст-вие распадающихся объектов, но и…. Хочу сказку, дайте мне все сказки этого мира. Где же все сказки. Я не могу ничего найти. А я считаю себя очень клевой девчонкой, потому что мне многие об этом говорят. И пошло все к черту, мне и одной не плохо. Хотя кому я вру. Сегодня день сумасшедших. Это наш праздник, мы за-хотели его сегодня.


Понедельник

 
 Вот он, какой оказывается кумар. Он пришел ко мне в поне-дельник, чтобы показать свою значимость, забрав для себя первый день всех недель. Пропало ощущение времени, жутко трясет, перио-дически появляется озноб, сменяемый жаром, страшно…. Но я ду-маю, что это самая легкая форма, и ломает не больше, чем при про-студе – я просто еще «свежая». Интересно, как чувствуют себя гни-лые фрукты. Лежат себе на прилавке, а все от них нос воротят, ни-кому они не нужны, и есть у них одна дорога – на помойку, хотя при более «благоприятных обстоятельствах» можно стать удобрением или едой для свиней.
 Какая противная муха летает над моим бутербродом. Зачем ей такой большой бутерброд, для ее противного желудка достаточно несколько крошек, но нет, она будет часами летать над ним, пока я ее не пришибу. Да ведь она не хуже людей: всегда хотят урвать больше, чем им необходимо, так, на всякий случай, чтоб было. А за-чем дети таскают в дом всякую гадость, а потом выметаешь ее из-под кровати. Мама рассказала, что однажды в детстве, когда мы от-дыхали на море, всю дорогу от моря до дома, минут тридцать, я та-щила за собой огромное бревно и говорила, что мне надо, а когда мы почти пришли, я его бросила. Я что, собиралась защищаться этим бревном в случае внезапной атаки? О чем я тогда думала, надрыва-ясь и потея. И почему я его бросила, да еще на финишной прямой. Как бы мне хотелось сейчас это вспомнить. Ведь иногда случается. таскать такое бревно и в более умном возрасте, когда можно заранее определить его необходимость с рациональной точки зрения. Да вот и в умном возрасте эта точка явно куда-то смещается, а то и вообще пропадает. И на финишной прямой неожиданно приходит озарение, бревно свое путешествие резко заканчивает, и мы, полные радости от этого избавления, налегке добегаем до конца. И не нужно, оказы-ваться было таскать на себе, а может и В себе, такой груз.


My New Life.
04.10.99
 В здоровом теле – здоровый дух. Куренье – враг вашему здоро-вью. Я теперь так живу.

 28.03.2000
 Ха-ха, ненадолго же меня тогда хватило. Но я молодец: не залезла в это болото по уши. Правда до конца еще тоже не вылезла, но это только вопрос времени. И это уже давно не статья для журнала, а краткий очерк из жизни «очень умной девочки». Да ну и пусть.
 У меня сейчас другое. Пришла весна, пришла радость, и , конеч-но, пришла

В общем, сейчас все замечательно.



Глобальный симбиоззззззззззз. 05.08.2000

 Действительно ли вакуумная упаковка защищает все продукты от проникновения ползающих и лазающих. Лично меня это, конеч-но, мало волнует, но все-таки как-то невзначай начинаешь об этом задумываться, очередной раз, смотря телевизор с бесконечной рек-ламой. Да уж, эта ужасная и надоедливая реклама – двигатель про-грррррррррессса. (Она одурманивает…да,ДА. Меня в частности)
 Реабилитационный период у Всех проходит по-разному. Можно, например, покататься на лошадке в три часа ночи в парке Горького при выходе, и при этом долго объяснять охраннику, что у тебя соб-ственно все в порядке, просто как-то хочется ……………..
 А что касается симбиоза, то его можно произвести где угодно и, собственно говоря, когда угодно. Самое главное не нарваться на не-приятности, сопутствующие в этом «нелегком» деле.
 Вот сейчас, например, утро. Очень даже замечательное утро. В такие вот утра, да и в другие тоже, приходится принимать даже очень серьезные решения.
 Я вот сейчас сижу тут за чужим компьютером и пытаюсь что-то такое дельное изобразить, а в голове такой вакккккууууууууум. Кстати играет хорошая музыка (хорошая как никогда).
 Очень хочу спрыгнуть с парашютом. Всегда есть доля риска, что что-то пойдет не так, и парашют спрыгнет без Вас. Но ведь жизнь всегда и представляется нам подобной лотереей. Весь вопрос в том, хотите ли вы и можете ли пойти на это. Продолжить свою мысль я наверное бы очень хотела, но она видно не слишком в дан-ный момент меня задевает.
 Никогда не думали о том, чтобы убить человека. В каком-то фильме я, помню, говорилось о том, что убийство очищает. А может это было сказано о чем-то другом, но это не суть важно. Представьте себе: темная улица (очень, очень темная) запозднившийся прохо-жий. Вы идете за ним, медленно, чтобы не вызвать у него подозре-ний. В руках стальная бита. Удар по голове, потом еще, для верно-сти. У прохожего, конечно же имелся в наличии как минимум ма-ленький чемоданчик с наверняка важным для него содержимым. Хватаешь этот чемодан и бежишь со всех ног. Отдышавшись и, пе-реварив все произошедшее, открываешь, а там связанные бабушкой носки и телефонный счет. И уж сами решайте после всего этого в каком кале вы находитесь.
 
 Когда-нибудь все это закончится. А раз так, то не стоит прини-мать все близко к сердцу.

 У меня есть кошка. Она белая и пушистая, как и мне самой хо-телось бы быть всегда. Но на данный момент вряд ли это получится. Гораздо проще сделать бумажный самолетик и запустить его в на-правлении ветра, который дует только в одном ему известном на-правлении.


Летит самолет
Не знает куда
Ему бы упасть
Да вот ведь беда
Нет ярких огней,
Вращающих путь
Ему отведенный
В столь маленькой жизни

А радость всегда присутствует в нас
Лишь был бы хороший и стоящий повод.
А повод всегда мы найдем без труда.
Бала бы лишь радость его отмечать.

Да действительно, это не программа, чтобы структурировать.


 «Н………» такая занимательная вещь – никогда не успе-ваешь заметить тот момент, когда он становится неотъемлемой ча-стью твоего БЫТИЯ. Кто-то сказал, что это сильная личность. Не могу с этим поспорить. Потому, что так оно и есть . Незаметное проникновение ……..и полнейший …..ну, наверное понятно.
 Один мой друг говорит, что музыка должна нести в себе ра-дость. А я думаю, что она должна нести в себе разные чувства. Это ведь зависит от восприятия жизни. Твоя жизнь может быть очень даже замечательной и радостной, но, придя, домой, тебе все-таки хочется послушать звуки грусти. И это желание появляется не отто-го, что у тебя что-то плохо, просто ты ТАКОЙ.

 К прочитавшим и сколько-нибудь заинтересовавшимся.
ОТВЕТЬТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Буду признательна…

 Мой почтовый адрес в Internet:
ilit_azzy@mail.ru
 Продолжение следует (может быть)






Размылка, расплывка, что может быть больше
Идущий за нами всегда нам поможет
Нам стоит лишь верить в наследие наше,
Тогда воспоют нас наследники наши.