Побочный эффект

Читая газетно-журнальные публикации последних лет, полные сенсационных разоблачений, я не могу отделаться от мысли, будто знаю, что способствует бурному произрастанию негативных явлений на российской земле.
Социологи и публицисты несут ахинею, пытаясь объяснить, почему, например, до перестройки проституток в Москве можно было пересчитать по пальцам, а теперь с этим не справится вся столичная милиция - даже если очень захочет.
А все, между прочим, очень просто. У нас страна всеобщей грамотности.

1.
…Около вино-водочного отдела, истекая слюной, стоит классическая "тройка". Им денег не хватило.
- А я вот, мужики, давеча в одной газете прочитал...- вдруг говорит один.
Двое других - в шоке.
- Как, Васёк, ты читаешь газеты?!
- А вы погодите лаяться. Знаете, как токсикоманы себе пойло готовят? Берут, значит, стакан воды и туда - пшик, пшик! - из баллончика с дихлофосом. Эффект, пишут, такой, словно стакан "ерша" хватил - глаза на лоб, половину девятого показывают.
- Не может быть! - сомневается один кореш.
А другой говорит эдак задумчиво:
- Я тут на днях тараканов травил. Так они у меня зигзагами, как пьяные, бегали. С чего бы это? Неужели газеты на самом деле начали правду писать?
- Щас проверим! - решил Васёк. - Неси баллончик сейчас. Таракан - существо низшего порядка. Разве он может во всей полноте словить кайф?

2.
…В кооператив вошли пять крепких ребят. Не то бывшие спортсмены, не то - подвальные "качки".
- Кто здесь председатель?
- К вашим услугам.
- Молодец, сам признался. Мы - рэкетиры. Будешь нам платить.
- За что?!
- За охрану, дурашка! - объяснили ему. - Ты что, газет не читаешь? Если не заплатишь, мы тебе лавочку вверх ногами поставим. Тебя будем пытать раскаленным утюгом. Очень, говорят, больно. Дети есть?
- Есть. А что?
- Да ничего. Похитим. Выкуп будем требовать.
- А я в милицию заявлю.
- В милицию?! Во-о, дурак! В милицию он заявит... На-ка, прочти вот эту статью. О связях милиции с рэкетирами. Умнейший человек написал - кандидат юридических наук.
- Сколько с меня? - спросил председатель, дочитав статью.
Он тоже был человек неглупый.

3.
…У ученицы пятого класса - круглой отличницы, между прочим, - спросили:
- Кем ты хочешь стать, Леночка? Архитектором (как мама) или биологом (как папа)?
- Нет, им платят мало. И "деревянными". Я хочу быть валютной проституткой.
- А-а-ах!..
Немая сцена.
Почти как в "Ревизоре".

4.
…Пришел я на службу.
- Новость знаешь? - говорят мне сотрудницы почти хором.
- Смотря какую.
- А вот эту!
Они включили свет, и я чуть не упал - в двух люстрах из восьми лампочек горела только одна!
И двух недель не прошло, как в прессе промелькнуло сообщение о том, что на черном рынке Москвы в продаже появились перегоревшие лампочки. И что товар пользуется огромным спросом. Их покупают для того, чтобы подменить на работе. Обходится раз в десять дешевле.
У нас в офисе лампочки начали "перегорать" с понедельника: сразу накрылось три штуки. В среду "вышли из строя" две. В пятницу - еще две. Последнюю лампочку таинственный похититель не тронул. Из благородства, наверное.
Прикинули мы всем отделом и сошлись во мнении, что, скорее всего, это уборщица. Причем именно та, что убирает на нашем этаже по нечетным дням.
Мы ей, разумеется, ничего не сказали. Не пойман - не вор. И хоть света одной лампочки явно было недостаточно, к завхозу не обращались.
Через несколько дней я стал свидетелем прелюбопытнейшего разговора.
- Вы почему ключ на вахте не оставляете? - допытывалась уборщица у нашего шефа, в кабинете которого исправно горели четыре лампочки.
- Да я сам у себя убираю! - отмахивался шеф.
- Зачем же утруждаться! - настаивала она. - Это моя работа. И я не только подмету, я еще и плафоны помою - вон они какие пыльные!..

5.
Попался бы мне тот журналист, который первый написал о перегоревших лампочках на черном рынке!..
1991