Пять минут с мефистофелем

С трудом закрыв дверь, автобус укатил, оставив меня одного - мерзнуть, дожидаясь следующего. Я, правда, не был уверен, что влезу и в следующий: через пять минут остановка снова наполнится людьми, и ожесточенная борьба развернется не то что за стоячие, но и за висячие места...
- Ч-ч-черт побери! - сказал я с чувством.
- К вашим услугам! - послышалось вдруг, и напротив меня объявился черт. От него, маленького и сутулого, воняло не серной гарью, а мокрой псиной.
Честно скажу: я даже не удивился. В самом деле, если в стране такой бардак, то почему бы по улицам чертям не шастать?
- Чего надо? - спросил я. - Может, тебе пятерки не хватает, чтоб до ада добраться?
Рогатый радостно улыбнулся и аж копытцами на меня замахал.
- Что вы, что вы! Я совсем по другому поводу! Вы, вероятно, не знаете, что каждому миллионному россиянину, произнесшему "Черт!", "Черт побери!", "Черт возьми!" и так далее, мы безвозмездно выполняем одно желание?
- Безвозмездно? - усомнился я. - Вы ничего не путаете?
- Как можно! Почти одновременно с вами чертыхнулся житель Москвы, ветеран труда и инвалид советской жизни Константин Леонидович Вялобуев. Его сбили в очереди за колбасой. Но по нашим данным вы чертыхнулись на 4\100 секунды раньше. Так что загадывайте желание.
- Гм!.. - сказал я и задумался.
Теперь я понимаю, что меня подвело воспитание. Если б родители воспитали меня безнадежным эгоистом, то я пожелал бы, к примеру, десять миллионов долларов в личное распоряжение. И никаких проблем. Так нет же! Я, безнадежный альтруист, стал ломать голову, как бы в кратчайшие сроки осчастливить хотя бы полтора миллиона человек - то есть столько, сколько проживает в Ростове.
А тут еще этот аферист рогатый меня торопит.
- Думайте быстрее, время жмет!
- Ладно, - сказал я. - Слушай сюда, чудило небритое. Хочу, чтоб у ростовчан не было проблем с транспортом.
- Это как? - спросил он задумчиво. - Автобусы, что ли, сделать резиновыми?
- Ни в коем случае! - сказал я. - Резиновые автобусы, набитые пассажирами, просто не развернутся на наших улицах. Придется расширять проезжую часть, сносить дома, а это чревато головной болью на долгие годы. Кроме того, в наших условиях резина быстро прохудится, порвется, а ремонтировать некому и нечем. Проще говоря, на крутых поворотах пассажиры будут просто выпадать... А если сделать иначе?
- Я весь внимание!
- Почему бы всего-навсего не увеличить количество автобусов на маршрутах?
Черт перекривился. Как будто увидел распятие. Я и сам понял, что несколько увлекся.
- Возникнут, конечно же, проблемы с запчастями, слесарями, автопредприятиями, горюче-смазочными материалами... Сможешь для начала наладить поставки бензина?
Черт задумался.
- Это трудно, - сказал он наконец. - Сперва надо выйти на поставщиков. Достать требуемое количество вагонов-цистерн, а это дефицит жутчайший. Избавиться от хапуг на всех уровнях - от Министерств до бензоколонок.
- Ну-у, - сказал я. - Это уже маниловщина. Система прогнила до безобразия. На место одних хапуг сразу же сядут другие.
- Можно начать не с Министерств, а с правительства, - предложил черт.
-Стоп-стоп! - запротестовал я. - Никаких призывов к свержению ныне существующего правительства. Это деяние, как тебе, я надеюсь, известно, вступает в противоречие с Законом о печати.
- Хорошо. Если нынешних бюрократов, дураков, саботажников и взяточников трогать нельзя, то я могу перенестись в прошлое и распатронить кабинет Брежнева.
- Это одни и те же люди. Только раньше они кричали "Да здравствует КПСС!", а теперь - "Долой КПСС!.." Копни глубже.
- 1953-й год? Умер Сталин. Начала формироваться административно-командная система. Месторождения нефти в Сибири еще не растранжирены.
- Еще глубже.
- Семнадцатый год. Революция. А?
Теперь пришла моя очередь скривиться.
- Хорошо, - поправился черт. - Я лично договорюсь со Столыпиным об интенсификации развития нефтедобывающей отрасли.
- Эх! - сказал я. - Начинать - так уж начинать. Загляни-ка сперва к Петру I.
- Зачем?!
- Как же иначе? Самый первый реформатор земли русской.
- Самым первым был Владимир Красное Солнышко. Он вогнал огнем и мечом языческую Русь  в христианство - религию совершенно чуждую...
- О"кей, - сказал я.-Так и быть, начни с Владимира...
- Все! - вдруг заорал мой собеседник и захохотал. Как мне показалось - с облегчением. - Накрылось ваше желание, уважаемый! Только что на территории России прозвучало очередное миллионное "Черт побери!". Счастливо дожидаться появления на дорогах Ростова частных автобусов, которые решат транспортную проблему!
Он еще раз сатанински захохотал и исчез.
Я закусил губу. Надо было десять миллионов долларов просить. Из дерьма конфетку не слепишь.
Ничего, в следующий раз буду умнее.
1991