Встреча с самим б.!

Уважаемые читатели!
Начало фельетона утеряно.
В ближайшие дни я его восстановлю.




- Почему вы так решили? - спросил я.
- Я много лет занимаюсь оккультными науками, - сказал парень. - Я познал сущность Бытия. Я расшифровал информацию, закодированную в Библии более двух тысяч лет назад. Именно тогда я понял: я и есть тот Создатель, который породил жизнь на этой планете...
Как выяснилось, породить жизнь на Земле было несложно. В районе Бермудских островов Создатель заложил какой-то кристалл, посеял в моря и океаны каких-то бактерий и инфузорий-туфелек. И через миллионы лет на планете появились высокоорганизованные формы жизни.
Я был готов поблагодарить Создателя за его эпохальное деяние, но, право же, пусть сперва предъявит хоть какие-нибудь доказательства. А то каждый возьмет за правило приходить с улицы и утверждать, что в смысле воспроизведения меня на свет он постарался больше, чем мои родители.
- Первый этап закончен, - сообщил Создатель. - Я узнал правду о себе. Теперь надо, чтобы обо мне узнал мир. События будут развиваться следующим образом. Вы напишите статью. Через три месяца мной заинтересуются американцы и вызовут в Гарвард для постройки Машины времени. Вот ее схема.
И парень достал тетрадный листок, на котором я увидел какой-то трехпалубный самолет, - с радарами, лазерными пушками и атомными бомбами под крыльями. Нарисовано было по клеточкам разноцветными авторучками.
- Именно на этой Машине Времени я перенесусь в прошлое, чтобы породить жизнь на Земле. Потом я научу пещерных жителей пользоваться огнем. Я научу египтян, как строить пирамиды подъемными кранами. А уж потом, когда мне исполнится тридцать три года, меня распнут на кресте, и я стану Иисусом Христом.
- Но это же очень больно, - заметил я, возвращая «схему».
- Ничего, я потерплю.
- Что ж, - согласился я. - Для благого дела можно и потерпеть.
Он глядел мне в рот, ожидая, по-видимому, что я прямо сейчас примусь писать статью.
- Вот только не надо на меня тратить время. Такие истории я люблю в книжках читать - скучными вечерами. Вы, я вижу, тоже почитываете?
Парень заверил меня, что терпеть не может фантастику и что в реальной жизни он реалист, материалист и так далее.
 Я продолжал сомневаться.
Тогда он раскрыл потрепанную книжку с вываливающимися страницами и попросил прочитать одну страничку.
В этой ситуации меня могло бы убедить только одно. Видит Бог, если б там было написано: «Масалов, сейчас же напиши, что тебе говорят!»- я незамедлительно принялся бы за работу. Но там были только туманные рассуждения о том, что такое правда и ложь, представляющие интерес только для любителя софистики. Так что книжка меня нисколько не убедила.
И тогда Создатель пустил в ход свой козырный туз.
- Как, по-вашему, можно объяснить загадки древних цивилизаций, возникновение жизни на Земле и прочее, прочее, прочее? Только Машиной времени!
- Не обязательно, - сказал я. - Да чем угодно! Как знать, например, может, наша цивилизация возникла из остатков прежней, которая погибла в результате потопа? А произошло это в результате падения какого-нибудь чудовищного метеорита в районе... ну, скажем... Бермудского треугольника.
Создателю нечем было крыть. А может, он просто подумал, что разговаривает с человеком, еще более ненормальным, чем он сам. Не знаю, не знаю. А только после этого он попрощался и ушел.
Создатель отнял у меня полчаса. Еще час я приходил в себя. А потом придумал, как следует себя вести в том случае, если в редакцию еще кто-нибудь припрется с аналогичным предложением.
Приходит, например, некто и говорит, что именно он - Создатель жизни на нашей планете. А я ему отвечаю эдак спокойно:
- Врешь. Это я Создатель. А ты - гнусный самозванец. Вон отсюда!
Или другой гипотетический случай. Приходит посетитель и уверяет, что вчера видел зеленого человечка. А я ему говорю,  брезгливо поморщившись:
-  Чепуха! На самом деле пришельцы коричневые, с лиловыми полосками. У меня сейчас дома, в ванной, двое таких наперегонки плавают. Так что, любезный, хватит пудрить мне мозги!
1992