О бедном медведе замолвите слово...

Вызвал меня редактор и приказал:
- Тут у нас появилась новая общественная организация.. Проинтервьюируй.
Я, разумеется, сразу поморщился. Сейчас этих партий и общественных организаций развелось…
Но тут редактор сказал, как называется организация:
 - Ассоциация медведей, ездяших на велосипеде...
Я знал, что наркотики он не употребляет и выпивает умеренно, так что секунд тридцать молчал, полагая, что просто ослышался. А потом задал всего два вопроса.
- Их еще не госпитализировали? - поинтересовался я.
- Нет.
- Надо же, до чего нерасторопна неотложка… И как с ними можно встретиться?
Беседу с председателем (кстати: симпатичная женщина) я начал так:
- Чем обоснована необходимость создать вашу Ассоциацию? Ведь и медведей в нашем регионе практически нет… А те, что отбывают бессрочное заключение в зоопарке, наверняка не умеют ездить на велосипеде.
- К сожалению, да, не умеют, - последовал ответ. - И виноваты в этом не медведи, а социально-исторические условия. Зайдите в цирк. Вы убедитесь, что медведю подвластно все: и ездить на велосипеде, и плясать, и стоять на мяче!
- Простите, но то в цирке!..
Председатель сразу нахохлилась.
- Вы разговариваете как типичный медведененавистник! - заявила она. - Никогда не думал, что в конце ХХ века такие еще встречаются!
- Ну что вы, что вы!.. - забормотал я. - Я люблю медведей!
- Мы все любим медведей! - провозгласила она. - На словах. А вот вы возлюбите медведя как самого себя. Перестаньте их третировать! Дайте им велосипеды! Ведь были ж времена, когда все общество держалось исключительно на медведях, а человек считался существом, недостойным даже смазывать велосипедную цепь! Мы должны повернуться лицом к исторической справедливости.
- Простите, а почему вы решили бороться за права медведей ездить на велосипедах?
- А почему нет? Ведь существует же у нас, например, Ассоциация женщин-политиков?
- Гм, действительно… И апофеозом будет, разумеется, выдвижение медведя на пост президента России?
- Совершенно верно. Медведь, который умеет ездить на велосипеде, вполне способен управлять государством. Разве опыт последних лет вас ничему не научил?
- Конечно, научил, - сказал я, выключая диктофон. -  Лично я полагаю, что президентом России должен быть не медведь, а кенгуру.
- Кенгуру? Почему - кенгуру?!
- Кенгуру бегает быстро. И у него есть здоровенная сумка на животе. Туда много поместится.
Нет, не буду я писать интервью с председателем новой Ассоциации. Напишу-ка я лучше фельетон.
Пользы от этого будет много больше.
1999