Как погубить америку

У нас очень любят крайности. Сперва десятилетиями показывали Америку как страну лачуг, в которых ютятся забитые негры и пухнущие с голоду безработные. А потом те же международники вкупе с заезжими делягами начали  соловьями петь о человеческом лице ихнего загнивания, об изобилии на прилавках даже заштатных супермаркетов и о безмятежной жизни среднестатистического американского безработного.
Особенно раздражают интервью. Останавливают прохожего, по лицу которого видно, что он никогда не пользовался нашим городским транспортом, не лечился у наших врачей, которые даже на плоскостопие ставят диагноз «ОРЗ», не стоял в бесконечных очередях с номером на ладони…э, стоит ли все перечислять?.. и начинает жизнерадостно расспрашивать:
- Как тебе, Билл, Америка?
А этот сукин сын начинает в носу ковыряться с глубокомысленностью премьер-министра в оставке.
- Да, в общем, ничего… Жить, конечно, можно… Хотя чего-то все-таки не хватает…
- Чего не хватает? Может, демократии?
- Да нет, демократии у нас предостаточно. Даже слишком много.
- Тогда, может, размер пособия по безработице не устраивает?
- Надо бы прибавить, но ничего - моей семье пока хватает. Бензин, правда, все дорожает и дорожает… Куда Конгресс смотрит?.. Не знаю, право же, удастся ли в этом году съездить на недельку-другую в Ницце!..
- И у них есть проблемы! - подводит итог жизнерадостный международник, чья физиономия с трудом умещается в экране телевизора.
От таких передач наши телезрители, для которых поездка в Ниццу и полет на Марс значит приблизительно одно и то же, либо начинают сожалеть, что родились именно в этой стране, либо стремительно звереют. По себе знаю. Телевизор сгоряча я об стену не бил (чтобы купить новый, придется года два не есть и не пить), а вот мысли нехорошие в голову приходили.  У Третьего Коминтерна дельце почему не выгорело? Потому, что они прививали революционные идеи на почву, совершенно для этого не пригодную. Надо было обратиться к истокам - то есть, к тем временам, когда нужду справляли вокруг вигвамов и, улюлюкая, охотились на бизонов.
Короче говоря, если б лично мне приспичило довести Америку до ручки, тоя поступил бы следующим образом. Я приехал в Штаты как турист. Отыскал бы в кабаке пару американцев индейского происхождения - чем люмпенизированнее, тем лучше. Свидетельство о рождении предъявлять не надо. Кто назовется потомком великого индейского народа, тот и сойдет за первый сорт. И за стаканом виски - этого американского самогона, я принялся бы втолковывать:
- Неправильно вы, ребята, тащитесь. Белые люди пришли, ваших прадедов постреляли, всех бизонов заколбасили, воду в реках загадили. Я хоть и не индеец по крови, но по духу я целиком на вашей стороне. Я  хоть и не индеец по крови, но по духу я целиком на вашей стороне, мужики! Мое сердце кровью обливается, когда я вижу, во что превратили страну и Великий индейский народ всякие там негры, евреи и белые колонизаторы. Короче говоря, да здравствует возрождение американского континента и его коренного населения!
Найти сотню-другую активистов не составит большого труда: бездельников, неудачников с комплексом "если бы не обстоятельства и (или) конкретные обстоятельства, то я жил бы просто замечательно!", просто любителей выпить и помахать томагавком в любом американском городе найдется предостаточно!
Особую ставку надо делать на рецидивистов, эмигрантов и те слои общества, которым терять нечего, а пообещать можно все.
После того как на американской земле появится первый историко-этнографический клуб, я могу считать свою миссию законченной. Я могу спокойно возвращаться домой. Идея упала на благодатную почву. Остальное я увижу в информационных программах, лежа на диване перед телевизором.
Я буду злорадно хихикать и потирать руки, когда американские и российские журналисты с некоторым удивлением будут сообщать, что...
... количество историко-этнографических клубов на территории Америки множится ну просто еженедельно,
... на людских улицах в крупных городах стали попадаться люди, одетые в индейские костюмы,
... бывший рецидивист, а теперь почетный член клуба Фил Э.  Хопкинс, более известный в определенных кругах под кличкой "Шкет", сломал челюсть прохожему, который спросил его: "Эй, парень, а что ты вырядился как последний мудак?",
... на суде Фил Э. Хопкинс так мотивировал свой  поступок: "Он оскорбил своими замечаниями Великий индейский народ!.. Нет, ваша честь, я не индеец по крови, я индеец по духу!..",
... Хопкинса в конце концов оправдали, сделав, правда, замечание на то, что обидчивый "краснокожий" пообещал в следующий раз своего обидчика не избить, а оскальпировать,
... каждый индеец имеет справку в кармане, согласно которой нож, лук, стрелы, томагавк и винчестер являются непременным атрибутом индейского национального костюма, так что пьяные индейцы с винчестерами и топорами, улюлюкая и задевая прохожих, могут беспрепятственно шататься по улицам города - ни один полисмен их не задержит,
... достоянием общественности стали факты закупки индейскими общинами под эгидой историко-этнографических клубов пулеметов, бронетехники и другого военного снаряжения,
... на предложение добровольно сдать оружие, вожди племен только усмехнулись: "БэТээРина индейцу во степи подмога...",
... в Конгресс США были избраны несколько конгрессменов от индейцев,
... в муниципалитет Нью-Йорка поступило требование от племени могикан в двадцать четыре часа очистить город от уродливых небоскребов и на их месте построить уютные, экологически чистые вигвамы,
... сам президент США Бил Клинтон на встрече с вождями племен вспомнил о не то одной тридцать второй, не то - одной шестьдесят четвертой части индейской крови,
... на столе президента уже несколько недель лежит проект насильственной депортации с территории Индейского континента всех инородцев - негров, евреев, мексиканских, русских, китайцев, немцев...
"Ну и фантазия разыгралась у автора!.." - скажут читатели.
Нет, дорогие мои. Чтобы такое написать, ничего придумывать не надо. Надо только жить на Дону.
1994