Митинг

Я шел по улице, нес сумку, набитую "Нашей маркой", и настроение у меня было... Ну, сами знаете, какое бывает настроение, когда случайно зайдешь в крошечный, ничем не примечательный магазин, а там, к примеру, носки лежат. Или сахар. И очереди нет. С ума можно сойти, раздираясь между количеством денег и желанием!
А потом я встретил одного знакомого. Он был шумный, большой, с тщательно подсчитанным количеством извилин.
- Привет, - заорал он. - Как дела? Почему в гости не заходишь? Зазнался, брат, зазнался!
Честно скажу: увидев его, я сразу понял, что неприятностей не избежать.
- Не с чего мне зазнаваться, - буркнул я. - И - ради Бога! - не ори так. Ты не в казарме.
- А что не поорать, если хочется? - удивился Игорек. - У нас в стране, знаешь ли, гласность, демократия, плю... (он смачно харкнул на асфальт)... рализм!
Я повернулся, чтобы уйти, - до того неловко стало. А он тут же цапнул меня за сумку.
- Что отхватил? Нехило. "Марка" сейчас по трешке идет только  так.
Привлеченный обилием сигарет в отдельно взятой сумке, около нас затормозил какой-то парень.
- Это без фильтра по три, - заявил он с категоричностью эксперта. - А с фильтром - по пять.
Игорек завелся сразу.
- Тех, кто продает по пять, - заявил он, - надо сразу брать за гениталии и вешать на фонарных столбах!
Парень что-то возразил, но я их уже не слушал. Движение на улице прекратилось. Вокруг нас стремительно росла толпа. В задних рядах переговаривались, строя предположения относительно того, что происходит:
- Что тут? Драка, что ли?
- Да нет. Вон тот чувак сигаретами торгует.
- Называйте вещи своими именами: не торгует, а спекулирует. Средь бела дня - пять рублей за пачку!.. Довели, суки, страну до ручки!
- Вы кого это сволочами называете?
- Кого надо, того и называю.
- Да в морду ему, фарце, в морду!
- Так ты ему и дашь. Видишь, какие около него быки накаченные ошиваются? Костоломы! Я тебе говорю - я сам каратэ занимался, знаю!
- Милицию надо звать, чего с ними церемониться! Развели всяких, ****ь, неформалов-оппозиционеров! Чуть что - сразу митинги собирают, работать некому!
- Эй, в очках! О чем митингуете?
- Вы тут все что, с ума посходили? - крикнул я. - Какой, на фиг,  митинг?!
- Жидов призывают мочить. Бей, говорит, пархатых, спасай Россию!
- Давно пора!
- Крутой парень, что и говорить. Он из этих, из экстремистов. Такой  мать родную зарежет - глазом не моргнет.
- Во-во! У нас в доме точно такой кадр живет. Чуть что, сразу за пику хватается.
- Кто может сказать: это "Память"? Народный фронт? Или сексуальные меньшинства?
- Сейчас все так перепуталось. Смотришь на морду: урка, только из зоны вернулся. А оказывается - он депутат, народный избранник. Или наоборот. Ты к нему со всей душой: я, мол, за тебя голосовал. А он тебя в подворотню  - и за горло: гони кошелек, часы снимай...
- Послушайте, а когда ж митинг начнется? Я опаздываю!
Напрасно я пытался объяснить, что это не митинг и не дешевая распродажа табачных изделий. А потом я захотел валить, но не успел: к нам протолкалась бригада спецназовцев, распихивая толпу щитами. Старший, краснолицый, угрюмо-деловой, спросил грубо:
- Что здесь происходит?
- А почему вы обращаетесь именно ко мне? - удивился я.
- Самый главный! - заложил кто-то из толпы.
- Разрешение на проведение митинга у вас есть?
- Какого еще митинга?!
Тут-то за нас и взялись. Я сопротивления не оказал, а вот Игорьку сразу опустили почки «демократизаторами", сковали руки наручниками и бросили в милицейский газик. Я слышал грохот, с которым Игорек ударился в противоположную стенку.
Так тебе и надо, скотина! Не будешь орать посреди улицы! На всю жизнь запомнишь!..
1990