Беседы о вечном

Ниже я привожу дословную запись своих гипотетических бесед с великими.

Как я бы разговаривал с Шопенгауэром:
Я, упирая в лоб Артура ствол 9-миллиметровой «Беретты»  (ни разу в жизни такой пистолет не держал, но априори он мне нравится), спрашиваю Шопенгауэра:
- Если я сейчас нажму на курок, мир как представление исчезнет?
- Да, - говорит Шопенгауэр.
Я нажимаю на курок и мир как представление действительно исчезает… но только для Артура Шопенгауэра. Бутылка коньяка стоящая передо мной не исчезает, и я с удовольствием ее откупориваю…
(в случае отрицательного ответа Шопенгауэра на мой вопрос - мы пьем коньяк за победу его разума над сарсапариллой)
Некоторые замечания к беседе:
Все люди произошли от одной женщины – это научно установленный факт. Что было раньше: прилет инопланетян с пробирками, творение Господа, или две совокупляющиеся человекообразные обезьяны, - наука пока не знает. Но то, что все мы друг с другом «тысячеричные» братья и сестры – это точно. Поэтому я бы Шопенгауэра не убил бы, ибо не Каин я.

Как я бы разговаривал с Кантом:
- Ну, что, Иммануил, может трахнем по маленькой вещи в себе? – спрашиваю я.
- Можно! – отвечает Кант.
Мы пьем коньяк…

Как я бы разговаривал с Ницше:
- Ну, что, Фридрих, выпьем коньячку? – спрашиваю я и наливаю игристо-янтарный и забористо-душистый коньяк в рюмку.
- Можно и коньячку, Заратустра! – соглашается Ницше и потирает руки в предвкушении радости и благодати.
- Во-первых, я не Заратустра, я – Семёркин. А во-вторых, нет Бога – нет и коньяка! – говорю я и пью сей замечательный напиток один.

Как я бы разговаривал с Христом:
Он бы ничего не говорил, а я бы молчал…
Насчет коньяка – не уверен, как бы Бог послал… (то же с Буддой и Магометом)

Как я бы разговаривал с учителем дзен:
Сначала мы молча вырываем друг у друга бутылку коньяка, потом начинаем орать всякие непристойности про своего оппонента в диалектическом споре, потом мутузим друг друга всеми своими (и не своими) руками и ногами, а потом и ближайшими предметами... потом кусаемся и лягаемся… потом начинается настоящая драка… потом начинается драка без конкретных правил и абстрактных понятий о кодексе чести… Потом мы устаем и, плюнув на бутылку, расходимся в разные стороны (придерживая рваную одежду и потирая синяки). Каждый шепчет про себя свою трансцендентную мудрость про маму другого. Потом мы возвращаемся и пьем коньяк, ибо жажда – ничто, по сравнению с желанием выпить после хорошей драки.
- Ты меня уважаешь? – спрашиваю я у учителя дзен.
- Не вопрос! – отвечает он и разливает по-новой…
 
продолжение следует (после протрезвения от этих бесед)