Земля обетованная

 
  Аэропорт Тель-Авива это роскошное смешение красок, публики и языков. Русская речь звучит повсеместно. "Пулковские авиалинии" преподнесли приятный сюрприз для своих пассажиров - запретили курение в самолетах. Но если нельзя, но очень хочется... В общем, наш народ не проведешь: во время полета мы неоднократно уединялись в туалете и с наслаждением курили. Остальные пассажиры, которые ломились в туалет по более прозаическим причинам страдали и отчаянно матерились. Очередь была дикая. А что делать? Отчего курящая публика должна страдать от административного произвола? Мы тоже не худшая половина человечества! Пусть, с маленькими недостатками...
  Плюхаюсь в неудобное металлическое аэропортовское кресло и закуриваю первую легальную. Мимо меня с равнодушными лицами дефилируют какие- то праздные молодые люди. Они периодически заглядывают в мусорные корзинки. До меня доходит: служба охраны аэропорта. Здесь боятся террористов.
  Рядом со мной переминаются с ноги на ногу две юные газели с дежурными букетами в руках. Они нервно поглядывают на часы. Внезапно газели взвизгивают и бросаются куда- то влево. Краем глаза замечаю, что по стеклянному коридору неспешно следует Валерий Леонтьев в черной вязаной блузке. За ним семенит Иришка Аллегрова в новом имидже, за ней - несколько звездочек рангом пониже. Цветы, поцелуи, телевизионщики.
  В Москве наступила зима. Звезды приехали работать.

Отель "Цель Арим" и его обитатели.
_______________________________
 
  Мы грузим свои тела в микроавтобус и отчаливаем в местечко Эйн - Бокек, что на Мертвом море. Ехать 2 часа. Строго говоря, Эйн - Бокек всего лишь небольшой оазис в пустыне Негев, но оазис благоустроенный, со всеми делами: 9 гостиниц различного класса, лечебницы, торговые центры, рестораны, дискотеки и даже русский клуб. В будущем году здесь обещают достроить центр развлечений и это разумно. Если раньше сюда приезжали только лечиться, то теперь туристы не против просто отдохнуть на брегах Мертвого моря и повеселиться.
  В отеле нас встретила Элина. "Здесь очень специфический климат, - сказала она. - Вы должны много пить. Перед тем, как войти в море, сделайте 2-3 глоточка. Вышли из моря, отдохните, сделайте еще 2-3 глоточка, и так в течение всего дня. Вы должны пить не менее 3-4 литров в сутки."
  Мы с радостью бросились выполнять такие приятные рекомендации. Правда, в конце нашего отдыха выяснилось, что Элина имела в виду всего лишь питьевую воду. Впрочем, израильские вина "Кармель" выше всяких похвал, поэтому мы ничуть не разочаровались в своей оплошности.
  Отель "Цель Арим" это своеобразный клуб. Многие приезжают сюда каждый год и уже перезнакомились между собой. А если учесть, что среди персонала отеля много выходцев из бывшего СССР, то можете себе представить какая теплая атмосфера здесь царит. 

А я в воду войду!
______________

  Мое первое свидание с Мертвым морем оказалось не самым удачным. Сухие факты утверждают, что Мертвое море находится на 500 метров ниже уровня мирового океана, соли в нем в 10 раз больше чем в этом самом усредненном мировом море - окияне и потонуть в нем, стало быть практически невозможно.  Про химический состав я вообще не говорю - вся таблица Менделеева. Если вода попадает в глазки - глазки разъест, если вы их немедленно не промоете пресной водой, и упаси Господи, если она каким-либо образом проникнет к вам в ротик, это вызовет ужасающий спазм и вы можете просто задохнуться...
  Теплым погожим деньком я вошел в воды Мертвого моря. Мое тело легко оторвалось от дна и легло на животик. Само по себе. При попытке сделать легкое движение руками, моя голова резко ушла под воду. а попа ( какой ужас! ) взмыла куда- то вверх...
  Вообще- то правильное купание, а точнее- процедура должно выглядеть так: вы аккуратно заходите в воду и ложитесь на спинку. Раскиньте ручки и ножки. Вода удержит вас сама, даже если вы не умеете плавать. Устали - согните ноги в коленях, и вы будете сидеть в этом рассоле как в глубоком удобном кресле.
  Климат в районе Мертвого море поистине уникален. Здесь лечит все: море, солнце, воздух, знаменитые местные грязи и много чего еще.

Кошерное и трефное.
__________________

  Если вы мечтаете похрустеть докторской колбаской за утренней чашечкой кофе - оставьте ваши безумные мечты до возвращения домой.  В Израиле запрещено одновременно употреблять мясные и молочные продукты. Поводом для запрета стала туманная заповедь про то, что нельзя варить козленка в молоке его матери. Не знаю, кто  сегодня рискнул бы приготовить столь извращенное блюдо, но запрет действует.
  На завтрак в отеле вам предложат массу овощей и фруктов, масло, сыр, йогурт и много чего еще из той же обоймы. В ассортименте и рыба. Но, несмотря на мои карельские корни, у меня не возникло острого желания побаловать себя сельдью за утренним кофе.
  Вообще, разобраться, где кошерное, а где трефное достаточно просто. Дозволяется к употреблению мясо парнокопытных животных и домашней птицы, при условии, что из них правильно выпущена кровь. Свинина- продукт некошерный, поэтому про нежные эскалопы вы можете забыть. Проще всего с вином. Вино считается кошерным продуктом, если за его приготовлением наблюдал хотя бы один религиозный еврей.
  Измученный правильным питанием я понял, что, несмотря на все мое уважение к принимающей стороне, так дальше жить нельзя. Я вышел  за ворота отеля. Просто так, оглядеться. И нашел то, что мне снилось долгими мертвоморскими ночами. Я нашел маленькое кафе, которое держали две уроженки бывшего Советского союза.
  Здесь было все. Аппетитные домашние котлеты с картофельным пюре и малосольными огурчиками, икра, завезенная прямо из России, шпроты, лосось в нарезку, крабы, креветки, на меня смотрели нежнейшая розовая ветчина и полукопченая колбаса, которая даже не пыталась скрыть своего происхождения и содержания. Казалось, она шептала: " Посмотри, какая я красивая! Съешь меня! Разве я виновата, что такой уродилась?"
  Я проглотил слюну и сдался. Я согрешил. Но это был сладкий грех. А еще я понял, что правоверного еврея (хотя бы в душе) из меня никогда не получится.
  Кстати, местное население и не скрывает, что наряду с магазинами кошерных продуктов  существуют и трефные лавочки. Просто все делают вид, что ничего не замечают.

Как попробовать фаршированную рыбу.
__________________________________

  Быть в Израиле и не попробовать знаменитую фаршированную рыбу- преступление. Мы пошли в ресторан. В ресторане нам сказали: " Гефилте - фиш? Да вы с ума сошли! И где мы вам возьмем живого судака посередине Мертвого моря? Езжайте в Киев! Там это делают в любом ресторане!"

История мировых религий устами олима.
___________________________________

  Несмотря на то, что Израиль считается религиозным государством, надо иметь в виду то, что четверть населения - наши бывшие. А когда бывшие уезжали на постоянное место жительства сюда они почти поголовно были атеистами. Поэтому цифра в 82% верующего населения меня как- то смущает.
  Сижу в гостиничном баре. Бармена зовут Даниил, стало быть, просто Даня. До 1990 года он вместе с женой жили в Ленинграде. Потом переехали в Израиль. Данька неторопливо протирает стаканы и излагает мне свой взгляд на историю трех мировых религий.
- Ты уже был в нашей синагоге? Вопрос застает меня врасплох.
- А что, здесь есть синагога? - нервно интересуюсь я.
- Да. На втором этаже нашего отеля есть образцово- показательная синагога. Туда ходят все туристы. Обязательно сходи, тебе будет интересно.
  Иудаизм не только для меня, но и для Даньки - темный лес. Что- то там все ищут в старинных книгах, какую- то там истину и ждут Мессию.  Единственное, что до меня толком дошло, так это то, что Бог один, что нельзя сотворить себе кумира, и запрещено изображение людей (а я никак не мог понять, отчего вся наша гостиница завешана картинами, а на всех картинах пейзажи да цветы).
  Происхождение христианства прозаично. Был человек, который обладал необыкновенными экстрасенсорными возможностями. Начал проповедовать. А потом приехал в Иерусалим и говорит: " Я ваш новый премьер- министр!" Ему говорят: " Покайся!" За это и убили.
  Устами олима появление ислама звучит вообще как детектив.
- Жил- был один богатый еврей...
- Это анекдот? - деликатно интересуюсь я.
- Нет, это было на самом деле. Так вот, взял он себе в слуги молодого неграмотного араба. Научил его читать и писать, привил любовь к книгам. И решил этот араб сделать литературный римейк Библии на арабском языке. Так появилось новое учение. А потом арабы завоевали Аравию и всю Северную Африку.
  Воцаряется легкое молчание. В общем, мы решили, что прежде чем обучить кого- нибудь грамоте, надо сначала хорошенько подумать. Ну, чтобы потом не искать на свою задницу приключений...

Ершалаим.
__________

  Мы едем в Иерусалим. Конечно, можно поехать  с обыкновенной экскурсией, но слушать рассказы гида, который всякий раз говорит одно и тоже... А нам это надо? Мы взяли такси. Водитель знал по- русски только "До свидания". Я расстелил на коленях карту города, на которой были нарисованы все достопримечательности. Мы тыкали пальцем по карте, а водитель кивал головой и перемещал нас с места на место. В общем, вышла та же экскурсия, только без заумных комментариев.
  Сначала мы полюбовались панорамой Старого города с Масличной горы, потом переулками подъехали к Гефсиманскому  саду  и гробнице Пресвятой Богородицы. Оттуда, буквально через 5 минут мы оказались у стен Старого города.
  12 ноября 1998 года в 11.00 мы вошли в Иерусалим через Навозные ворота. Водитель, который остался возле машины, долго нас инструктировал. Мы ничего не поняли, но поулыбались для приличия и удалились.
  Прорвавшись через турникеты и металлоискатели мы остановились перед Стеной Плача. К нашему удивлению, туристов было в сто раз больше, чем молящихся хасидов. Сделав фото на память, мы отчалили на поиски христианских святынь.
  В общем, все сложилось не так гладко, как мы ожидали. Нет, мы нашли Виа Долороса - последний скорбный путь Христа.  Но на ней- то мы как раз и заблудились. Сделав несколько нервных пробежек туда- сюда, мы остановились, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
- У меня отнимается правая нога, - пожаловался я..
- Терпи, - философски заметила моя знакомая. - Мы ж на Голгофу взбираемся.
  В этот критический момент, откуда- то справа, со стороны дворца Понтия Пилата выплыла процессия японцев- христиан. Японцы держались как дети из младшей группы детского сада. Они несли большой деревянный крест и распевали религиозные гимны. Мы пристроились сзади, прикинувшись членами японской делегации, справедливо полагая, что дети страны восходящего солнца уж точно выведут нас куда надо. Японцы продолжали петь, нервно косясь на нас. Мы делали вид, что знакомы с ними как минимум 100 лет  и мило улыбались... Кончился шумный арабский базар, мы свернули в какой- то проулок, раздался радостный звон колоколов и мы очутились перед вратами Храма Гроба Господня.
  Никакой помпезности. Перед входом в храм- плита, на которой омывали тело Христа. К ней надо прикоснуться. Вы сворачиваете налево и останавливаетесь перед часовней Гроба Господня. Здесь очередь. Наверху - прямо над часовней огромный прозрачный купол. Молодой щеголеватый священник греческой православной церкви блюдет очередь и запускает в часовню. Входят по двое. Вы опускаетесь на колени и прикладываете свой нательный крест к крышке Гроба Господня. Выходите.
  Каждый едет в Иерусалим за своим. Для кого- то это паломничество - цель всей его жизни. Для кого- то модный аттракцион. В храме разрешена фото и видеосъемка. Моя соотечественница выплывает из часовни и замирает в эффектной позе. Ну, прямо - Клаудиа Шиффер, только похудеть. Ее спутник делает несколько снимков на память...
  Когда мы вернулись к машине, наш водитель был весь в поту и на нервах. Оказывается, по его плану, мы должны были отметиться у Стены Плача и вернуться через 5 минут. А осмотр христианских святынь мы должны были по традиции  начать от Дамасских ворот. Кажется, он так и не поверил, что мы сами все нашли.
  Поскольку мы управились достаточно быстро, наш добрый ангел  прокатил нас за те же деньги в Иерихон и показал нам киббуц Эйн - Геди, куда возили Горбачева с Раисой Максимовной для знакомства с жизнью образцово- показательного израильского колхоза.

Шабат.
______

  В пятницу после обеда наступает шабат и длится всю субботу. Воскресенье в Израиле - рабочий день. В шабат правоверному еврею работать грех. Нельзя  разводить огонь, и даже нажатие кнопки  лифта считается работой. Поэтому приличные дома напичканы всякой хитроумной техникой. Впрочем, если нельзя разводить огонь, то почему бы заранее не включить таймер на плите, а унитаз не оборудовать фотоэлементом? Но это для самых продвинутых и религиозных. Зато есть одна приятная мелочь: любовные забавы работой не считаются!
  В шабат  жители окрестных городов съезжаются отдохнуть на  Мертвое море. Гостиницы забиты под завязку.

Наши.
_____

   Субботним утром лежу на пляже. У меня в изголовье стоит женщина, обмазанная лечебной грязью. Она нежится под солнечными лучами. В общем, она меня сразу очаровала. Татьяна. 10 лет назад приехала сюда. Сейчас владеет небольшим отелем на 60 мест. Татьяна шумно рассказывает свою биографию кому- то из наших туристов. Видно, что она давно не общалась с русскими.
  В Совке она работала в торговле. "У меня никогда не было своего кооператива, я всегда и так хорошо воровала." После этих слов я начинаю давиться от смеха и  записывать. Татьяна вспоминает какого- то работника райкома партии, которого волей судьбы тоже занесло в Израиль. " Он сидел в райкоме, он отвечал за торговлю. Он мне говорит: Я никогда не беру взяток! А я отвечаю: Зачем чужое место занимаешь? Освободи. Придет другой человек, мы с ним поговорим. Мы договоримся. Взяток они не берут! Ну, может, деньгами и не брали... Но я же помню - как какой праздник, я же всю жизнь в торговле проработала. Носили им. Не деньгами- ящиками, коробками, ведрами, наконец!"
  Своим мужем она довольна. " У меня муж на заводе работает. Это полугосударственное предприятие. Получает 6000. Он сварщик. Если надо, он варит. Ну, если там что- нибудь лопнет. Если нет, он сидит, пьет кофе. Вечером приходит домой: Сегодня был такой день, такой день, я так устал! Ну, я быстрей к холодильнику, пивка ему холодненького открыла, рыбки нарезала, кушай, мой золотой! Он нажрался и говорит: Ну и день сегодня был! Ни хрена не делали! Я ему: Ах ты, сука! И я перед тобой целый вечер танцую!"
    Какого- то соседа, который недавно приехал из России она сразу же невзлюбила. " Он приехал весь крутой, говорит у него 100 тысяч. Он не знал в какой бизнес их вложить. Он думал 2 года. Врет он все. Если бы у меня было 100 тысяч долларов, я бы не ездила на такой драной машине! Сейчас он имеет магазин и торгует трефной едой. Он продает свинину и говорит что это кошерная свинина! Я тя умоляю!"
  Когда слушаешь этот монолог, кажется что время замедлило свой бег. Наверное, тех, кто приехал сюда много лет назад спасло наше умение выживать в любых экстремальных условиях и неподражаемое чувство юмора.

Любовь и тайны Мертвого моря.
____________________________

  Люди, которые отдыхают и лечатся на Мертвом море всерьез утверждают, что помимо уникальных природных условий, которые  благоприятно влияют на остеохондрозников, псориатиков и прочих недужных местный климат благотворно влияет еще на одну человеческую функцию.
  Мужчины, оказавшись здесь, начинают буквально сатанеть от эротических переживаний. Что касается женщин, то местный климат делает их более сдержанными в своих проявлениях. Хотя бывают и приятные исключения. В общем, и те и другие сходятся на  мысли, что любовные игрища просто необходимы  как полновесный компонент успешного комплексного лечения.
  Жила- была девочка. Приехала она как- то отдохнуть в Израиль, на Мертвое море. За прекрасные бархатные глаза и упитанную фигуру постояльцы отеля дали ей прозвище- Пони. Скучать Пони не пришлось. Она познакомилась с одиноким немцем и увлекла его в свой номер. Результатом экспресс - знакомства стало то, что вскоре Пони уехала в Германию, вышла замуж и родила очаровательную дочурку.
  Спустя два года Пони вернулась вновь. У нее была какая- то сыпь и лечение не клеилось. Тогда Пони познакомилась с каким- то армянином, который умел все. Бурный роман продолжился в гостиничном номере. Комплексное лечение дало результат. Сыпь прошла, а вместе с ней и любовь к немецкому мужу, который теперь казался Пони фригидным сухарем. Она умчалась с влюбленным армянином.
  Через год армянин ее бросил. Пони вновь вернулась на берега уже такого родного Мертвого моря, с которым было связано столько волнующих переживаний. Целыми днями она грустила лежа на пляже, почесывая струпья на ногах. Вдобавок ко всему она  безобразно растолстела.
  За несколько дней до отъезда она цапанула какого- то мужика и затащила к себе в номер. Вышли они оттуда только через три для, когда у них кончились презервативы. Пони выглядела потрясающе: короста с нее спала, а вместе с ней  и 20 килограммов лишнего веса. Она светилась от счастья. Она уезжала. Пони возвращалась в Германию к своему любимому немецкому мужу и очаровательной дочурке, которая уже порядком подзабыла, как выглядит ее любимая мама.

Приглашение к путешествию.
_________________________

  Грущу в баре с бокалом теперь уже любимого вина "Кармель". Народу никого. Данька протирает пепельницы.
- Завтра  шабат. Мне дали выходной. У меня есть машина, если хочешь, можем съездить в Тель-Авив.
- Что будем делать в Тель- Авиве?
- Да что хочешь. Можем в публичный дом сходить. -  Я собрал в кучу все свое лицемерие.
- Стыдись! Ты - женатый мужчина, воспитываешь малолетнего ребенка и у тебя возникают такие порочные желания! Ты хочешь опуститься до публичных девок!
- А что делать? - начал оправдываться он. - У нас любовниц не принято заводить, это дорого, только для очень богатых людей...
  Если Иерусалим для души, то Тель-Авив точно для тела. Официально публичных домов в Израиле нет, есть массажные салоны. Приходишь - в центре кабинета массажный стол, все как положено, не подкопаться. К столу прилагается медсестра по глазки в марлевой повязке. А дальше - как закажете. Платишь 160 шекелей (40 долларов) и получаешь все по полной программе. Работают девочки- все выходцы из бывшего СССР.
- Знаешь, - говорит Данька, - а все кто хоть раз у нас побывал обязательно, возвращаются!
  На прощание я дарю ему кассету с новинками российской  попсы про "Пчелы- пчелы, дикие пчелы налетели". А он мне - ни за что не угадаете! Сборник "Ништяк" - проза русского литературного подполья в Израиле. Оказывается, здесь есть и такое...
  Родина встречает морозом в 15 градусов. После плюс 27 в районе на 500 метров ниже уровня Мирового океан мне кажется, немножко прохладно. Перед  Пулковской таможней моя знакомая достает из коробочки серьги, купленные в Израиле и аккуратно вдевает их в уши. " Лень вносить в декларацию. Скажу в них и ездила".
- Вы покупали  в Израиле какие- нибудь драгоценности? - интересуется таможенник.
- Нет.
Странно, но таможенник  почему- то хихикает.
- Интересно, почему он спросил? - недоумевает моя знакомая.
Я  внимательно смотрю на нее.
- Потому что ты серьги в уши вдела, а бирки с ценниками оторвать забыла!
  Путешествие заканчивается.