Записная книжка

 
  Каждый из нас встречал Линолеум (простите: Миллениум!) по-своему... Кто- то нежил свое тело под ласковым солнцем на пляжах Кубы или Таиланда, кого- то занесло в соседнюю Финляндию, в уединенный домишко с камином и сауной, посреди заснеженного леса, но большинство волей- неволей предпочло традиционную встречу нового года за праздничным столом в кругу семьи или друзей. А что делать: нет денег на Кубу!
  У меня их тоже не оказалось в нужном количестве и я решил просто разобрать свой письменный стол. Неплохое развлечение 31 декабря? Улов оказался богатый: старые письма с пометками в самых интересных местах, заметки на салфетках и просто клочки бумаги с интересными мыслями, высказанными друзьями и знакомыми, и записанными мной впопыхах, в самых неподходящих местах...
  Мне ничего не оставалось, как аккуратно сложить это все в одну кучу и методично перепечатать. Получилась: «Записная книжка». Как мы жили, о чем думали и что говорили в самом конце ХХ века. Как мне кажется, выжили мы только благодаря нашему неисчерпаемому чувству юмора...

Записная книжка.
________________


“Я решил познакомиться с человеком. Вернее, с женщиной…”
(из письма в службу знакомств).

“Люблю все живое: женщин, стариков, собак и кошек…”
(из письма в службу знакомств).

“Я очень общительный человек и часто знакомлюсь прямо на улицах, но потом из этого всегда выходят какие-то неприятности”.
(разговор).

Молодой человек пишет письмо девушке из армии. Очень хочет с ней познакомиться и понравиться. О чем писать, совершенно не знает, поэтому свое письмо начинает со слов: “Здравствуйте, милая девушка! Немного напишу о себе: служу на корабле стратегического назначения, секретный, длина 140 м, ширина 26 м, высота 31 м, водоизмещение- 14000 тонн, экипаж 100 человек, а должен быть- 240…”

“А при первой встрече я ему сказала: шутки в сторону- возраст не тот!”
(из письма в службу знакомств).

“Большое спасибо! Вы меня переубедили, и я снова передумала!”
(из письма).

“Я хотел бы познакомиться с женщиной-другом, с которой будет тепло и спокойно”.
(из письма в службу знакомств).

“Привет из Карельского края, где водку забыли давно…”
(поздравление).

“…и свеча в моей промежности будет гореть ярким пламенем!”
(из письма).

“Зайчик! Пишу тебе письмо. Заодно и поздравляю с праздником 8 марта!”
(из письма).

“Здравствуйте, господа! Получила письмо из Финляндии. Не можем перевести всей деревней, так как никто не знает финского языка”.
(из письма в службу знакомств).

“…рост свой не помню, так как давно не измерялся, но думаю, когда ты меня увидишь, то не испугаешься”.
(из письма в службу знакомств).

“Я пришла к ним в гости и застала их за семейным просмотром любимого порнофильма”.
(разговор).

“…и тихие домашние посиделки из серии: “селедка под водку”…

День св. Валентина…Отмечаем в узком дружеском кругу. Рядом со мной сидит застенчивая девушка по имени Валя. Я (строго): “Валя! Вы не пьете!”. Валя (застенчиво): “Да пью я, пью!”. Я наклоняюсь и заглядываю в Валин стакан…Я (еще строже): “Валя! У вас там ни *** нет!”. Валя (еще застенчивее): “Почти!”…

“Это так же, как внезапно столкнуться с прошлым, которое уже не впору”…

Одна знакомая томно вздыхает, намекая на подробности прошлой ночи, бурно проведенной со случайным знакомым: “Всю ночь ног не сомкнула!”…

“Это всего лишь гуляющая публика, которая вышла за покупками”.

За столом: “Доктор, ну почему, когда я выпью, меня все время тянет раздеваться?”. Хихиканье. Доктор пытается сделать серьезный вид: “Это нормальное желание здоровой женщины!”
Собираемся отпраздновать день рождения хорошего знакомого. Думаем, как бы получше это сделать. Дома - не интересно. Рестораны надоели. Решили заказать сауну. Прошу приятеля взять с собой в сауну фотоаппарат, чтобы запечатлеть на пленку это эпохальное событие. Тот в ужасе: “Зачем? Чтобы снимать наши дряблые пьяные распаренные тела?”

Моя бабушка как-то некстати вспомнила свой поход на танцы в сельский клуб в году эдак 1925-м. “Собралась всякая хруебель, ни одного порядочного человека!”. По ее интонации я понял, что даже спустя 55 лет, ей все равно было неприятно это вспоминать…

В ресторане, одна знакомая, глядя на блюдо с мясным ассорти, как-то равнодушно, между делом замечает: “Мясо какое-то совершенно не сексапильное”.

“Да разве можно обижаться на мужчин? Это же дети!”
(девичий разговор).

“Или бороться и искоренять, или поощрять и развивать! А так это дело на самотек пускать нельзя!”
(из выступления).

“Красоту ничем не испортишь!”

“Ну, как…Отдыхала у моря, встретила красивого парня. Расслабилась. Вот и привезла…”
(воспоминания о лете).

Две женщины о чем- то беседуют на автобусной остановке, потом одна из них, тяжело вздыхает и подводит итог разговора: “ А что делать?.. Кобель… Природа такая…”

Приятельница вспоминает, как прошлым летом поклонник пригласил ее отдохнуть на даче: “Был август. Жарища. Всю ночь отбивалась то от любимого, то от комаров!”

“ И это для меня совершенно не в “кассу!”
(из письма).

“Накрыла я постель на двоих…”
(разговор).

“Обесточенная дама”.

“Суп, похожий на аквариум”.

“Ага! Наши фотографии только в сервант ставить, чтобы дети сахар не ****или!”
(разговор).

“У меня какое-то половое бессилие: ну, сил нет, никому отказать!”
(разговор).

“Любовь стоит не так уж и много, даже в сравнении со стоимостью проезда на метро”…
(телефонный звонок).

Один хороший знакомый простудился, чувствует себя совершенно отвратительно. Комментирует: “Состояние какое-то предсифилисное…”

“Средства бывают валютные и противозачаточные!”

“Годы идут, а толку нет!”
(из письма в службу знакомств).

“Человек приходит в этот мир один и один уходит. Все остальное похоже на бездарную пьесу с прологом и эпилогом, с бесконечной сменой декораций и непременным буфетом в антрактах. Ваш выход!”

“Какой сегодня день недели? Среда? Странно. А выпить хочется, как в пятницу!”
(разговор).

Первое свидание для нее… Она страшно волнуется, он не знает, с чего начать разговор. Потом он с трудом выдавливает: “Скажи, а ты когда-нибудь любила по-настоящему?” Она (с жаром): “Нет! Но я об этом очень много читала!”

“Алкоголизм- это болезнь цветущих мужчин”.
(из письма).

Пирожок “Выстрел в желудок”.

Свое любимое сухое виноградное вино “Монастырская изба” она всегда ласково называла: “Мон изба”. По-французски…

Вместе с другом заходим в диско-клуб “Мираж”. Он (сквозь зубы): “Такая громкая музыка, что сразу хочется выпить!”

“Кажется, идеал Лагутенко из “Мумий Тролля”- это ласковая психопатка!”
(разговор).

Знакомый жалуется на излишне откровенную профсоюзную лидершу из его конторы: “Юбилеи они теперь не отмечают! На похороны, мол, не успеваем финансировать!”

“Мы выпили по бокалу “Мартини” и растворились друг в друге”…
(разговор).

“Виски серебрит седина, на щеках появляются склеротические жилки, фигура тучнеет, силы покидают, хотя за белым лбом ясность ума есть еще пока, и здравый смысл покоряет окружающих!”
(из письма).

“У нее была потрясающая сексуальная нахрапистость”…

“Однажды он не мог вспомнить это сложное иностранное слово “фуршет” и назвал его попросту, по-русски: “банкет встояка”…

“Обычная история в краю, где нет эха и скоро исчезнет отражение в зеркалах”.

Мужчина: “услада молодой женщины и надежда ее снов”.

Однажды я от него услышал: “Я охуеваю в этой ботве, ****ый в спину случай!” Как ни странно, фраза запомнилась надолго…

Он пришел к ней в гости. Посидели-выпили. Пора переходить к основной программе. Каждый не знает, что сказать, чтобы тактичнее перенести действо в спальню. Наконец, он говорит: “Хотелось бы обновить вашу кровать. Уверяю, она не будет скрипеть: у меня рука легкая!”

Знакомый съездил зимой в командировку в Кемь. Описывает ужасы дороги: “Ни ****ь, ни хлебать, ни воды набрать!”

“Деньги - это не цель в жизни, а возможность отстаивать свой собственный мир”.

Она выпила целую бутылку, чтобы снять усталость.

“Тема, герои, события – все только повод для изысканной словесной игры. Блестящая отделка банальных чувств - вот что такое, в сущности, творчество”.

Она его ласково называла: “хронь ты моя, политурная!”

“Россия на исходе ХХ века, это страна трех больших “Б”: бандитизм, бизнес, бисексуальность”.

“Желаю глубокого счастья!”

“В искусстве что показано, то и доказано”.
(Белинский).
Лев Толстой однажды выдал: “Полюблять жизнь”.

Одна моя знакомая строго заметила: “Это на Западе секс - групповой! А у нас, в России - коллективный!”

Макс съездил на две недели в Анапу, отдохнуть. Восхитило море, солнце, дешевые местные проститутки на пляже и еще более дешевое вино, которое они покупали бидонами. Приехал обратно - жалуется. “Ой, ну что это за отдых! После такого отдыха, хоть печень на ночь в холодильник укладывай!”

Он готовил завтрашний день, критикуя настоящий…

Сидим на работе, приходит знакомый. Деликатно интересуется: “Вы еще не обкашляли вчерашний вопрос?”

Одна знакомая в припадке нежности заявила своему мужу: “Кобель ты мой, ненаглядный!”

Знакомая дама в лирическом настроении жалуется на обилие поклонников, от которых она уже устала. “Может, сменить номер телефона и начать новую жизнь?”

У нее было не тело, а сплошной сексуальный призыв…

“Собралась я на свидание. Сделала прическу. Вылила на голову килограмм пены, килограмм лака. Стены можно головой пробивать…”

“Я проснулся утром, и стаканы на столе напомнили мне о тебе…”
(из письма).

“Ну, и зачем мне учиться пять лет в институте, если я и так красивая?”
(разговор).

“С вопиющим энтузиазмом”.

“И прет на меня эта баба… Как рыба на нерест!”
(разговор).

“Лицо с явными признаками вырождения”.

“Они шли по коридору, оставляя за собой шлейф перегара”.

“Ну, и куда нам деться - инвалидам умственного труда?”

Объявление на трансформаторной будке в пионерском лагере: “Ночные бабочки! Не проходите мимо! Нам холодно по ночам!”

“Алкоголь сближает людей гораздо лучше, чем интеллект”.

Девушка икает за столом. Чтобы скрыть неловкость, радостно восклицает: “Ой, кто- то вспомнил! Да так сильно, аж грудь всколыхнулась!”

Приятельница рассуждает о проблемах замужества своих подруг и о тех подводных камнях, которые окружают эту вечную проблему: “Ну, я думаю, сначала надо выйти замуж. Пока он не передумал. А потом уже можно думать: любишь ты его или нет. Развестись никогда не поздно!”

Две дамы сидят за столиком в ресторане. Одна другой доверительно: “Мы с тобой как две утки на болоте…Ждем охотников!”

“Опыт, милая, не пропьешь!”

Чисто карельское выражение: “его повалили в больницу”…

“Ну, все, пока! Целую! Твой зайчиковый енотик!”
(из письма).

“Мы зафиксировали эту важную мысль бокалом шампанского”…

Доверительно: “У него такая секретарша…Бюстом двери ломает!”
(разговор).

Хозяйственный мужичок деликатно сватается к безбашенной студентке педуниверситета. “Валя! А что ты умеешь делать по дому?” Валя (радостно): “Смотреть телевизор!” Знакомство отпало как-то само собой…

“Ее изящные пальцы были унизаны пластмассовыми колечками с дельфинчиками, купленными по случаю в ларьке “Союзпечати”…

Воскресное утро. Две подруги сидят на кухне и пьют кофе. Идет “разбор полетов”. Краем уха слышу возмущенное: “…да только ****и забывают под утро…”

“Самое важное решение, которое я принимала в своей жизни, это купить мне мороженое или нет!”
(разговор).

Два знакомых беседуют по телефону. Один (врач) ласково интересуется: “Ну, и как ты переболел гриппом?” Второй: “Замечательно!” Врач (еще более ласково): “Осложнений на голову не дало?”

Приятельница познакомилась с мужчиной. Сходила к нему в гости. Делится со мной впечатлениями: “У него дома такой охуительный аквариум с рыбками. Я целый вечер наблюдала, как одна рыбка гонялась за другой”…

“Просыпаюсь утром, не могу найти свои трусы. Оказывается, с ними всю ночь играла персидская кошечка”.
(телефонный разговор).

“Оптимизм- это недостаток информации. Поэтому, девочки, я в последнее время давно не оптимистка!”

Знакомый проводник поезда рассказывает, как они с напарником собирали постельное белье после пассажиров, аккуратно сбрызгивали его из этакого здоровенного пульвера, как в парикмахерской, водой с легким раствором хлорки, также аккуратно складывали и выдавали следующим пассажирам. На профессиональном жаргоне это называется: “повторный застил”…

“Если хочешь понять, что любишь мужчину, то надо хотя бы раз ему изменить…”

“Девушка! Можно с вами познакомиться?” Девушка (строго): “Я в отпуске!”

“Не хотел меня, красивую, - люби дуру!”
(женский разговор).

Знакомая дама пошла в ресторан, выпила лишнего, познакомилась с милиционером. Потом рассказывает: “Просыпаюсь утром - ни черта не помню…Обои - не мои. Я лежу голая под одной простыней, на краю кровати сидит мужик в форме и смотрит на меня. Думаю: “Господи! Неужели я в вытрезвителе?”

“С приятным мужчиной можно и “Анапы” выпить. Лишь бы вечер не прошел зря…”

“С ним вообще тяжело общаться. Пришлось поговорить о дефиците чулочно-носочных изделий в период Перестройки…”
(разговор).

“В их семье водка подается к столу не как “водка”, а как обязательный соус к мясу”.

Одна знакомая рассказывает про нового бой-френда своей подруги: “Он в горгазе работает. Баллоны развозит. Морда - застрелиться!”

“Я упала в бездну, а проснулась только утром…”
(из письма).

“У них очень приличный дом, хорошо живут. Пришла в гости, сразу же стол накрыли. Подали “Мартини” и селедку под “шубой”…
(разговор).

Беседуют две подруги: “Ой, ну ты бы хоть раз влюбилась бы по- настоящему!” “А все что-то мешает…”

Иногда она устраивала для себя небольшие праздники наедине: она любила выпить шампанского и закусить его копченой курицей…

“Как он одевается, меня абсолютно не интересует. Главное - как он выглядит голым!”
(разговор).

Знакомая звонит по телефону, рассказывает, что купила “Клюкву Онежскую”, новый десертный напиток завода “Петровский”. Хвалит. Спрашиваю, где брала. Отвечает: “Да, ну знаешь, новый винный бутик рядом с “Ленторгом”?”…

“Было весело, как на свадьбе двух некрофилов”.

Сидим небольшой компанией в баре. Подходит знакомая девушка, здоровается и садится за наш столик: “Ну, что, мне сегодня нальют или у нас самообслуживание?”

Беседуют две женщины. Одна (в ужасе): “Да ты с ума сошла! Нашла в кого влюбиться!” Вторая: “Ну…меня всегда заносило в крайности…”

Приятельница как-то замечает философски: “Мужчину надо или любить, или использовать…”

Когда мне было 17 лет, ****и еще не умели столь профессионально пользоваться презервативами, зато читали наизусть в ресторанах Ахматову, Цветаеву и Пастернака. Сейчас все наоборот. Стали ли мы от этого лучше? Не знаю. А поколение ушло… Учить некому, некому учить…

Одна знакомая, пытаясь продемонстрировать знание финского языка, сказала: “Сата просенттиа удовольствия!”

Сидим с Замулой, пьем пиво и рассуждаем, чем отличается писательская стезя от журналистской. Я: “Не понимаю, как можно придти на работу в редакцию в 8.30 утра, сесть за стол и сразу начать писать что-то эпохальное…” Замула (грустно): “Так жрать-то хочется!”

“Именно так, с моей точки зрения, должны выглядеть эротические грезы сивой кобылы!”

“Ну, милая, если мужику с тобой плохо - ищи недостатки в себе!”
(разговор).

“Поехали?” “Поехали” “Поехали- поехали, за спелыми орехами…”

“Да я уверена в своем муже. Ну, может, и уйдет… Но если уйдет, то с пьяных глаз или по баловству!”
(разговор).

“У нее были волосы как у грязной куклы Барби…”

Одна приятельница жалуется другой: “Да надоели, к черту, эти лимитчицы из районов! Понаехали в Петрозаводск - всех мужиков расхватали! А мы, коренные петрозаводчанки, сидим по домам нетраханные!”

Мы так быстро приобщились к мировой моде: журналы “Офисьель”, “Космополитен”, фэшн-канал по телевизору, модные тряпки из-за бугра, Версаче, Джорджио Армани, все такие мило - продвинутые… Открыть, что ли бутик “Мотя Дроздова” на проспекте Ленина?

“Он очень давно мечтал, чтобы я угостила его своим телом”.
(разговор).

Разговаривают две знакомые дамы. Одна: “Да что ты переживаешь, приедешь на место, там и спросишь! Язык до Киева доведет!” Вторая (с сомнением): “До Киева? Скорее - до оргазма!”

Приятельница познакомилась с мужчиной. Пошли в бар, посидели. Потом поехали к нему в гости. На следующий день она рассказывает, как провела вечер и часть ночи у своего нового знакомого: “Хорошо, что было темно в спальне… Не было так противно!”

“Ну, с половухой у меня все нормально…”
(разговор).

“Если что - мое тело в твоем полном распоряжении!”

Знакомая рассказывает, что у нее появился поклонник: “Ну, по глазам вижу, что он на меня запал. Но робкий какой- то, не знает, как подойти… Ну, пригласила в гости. Посидели-выпили. Постелила ему на отдельном диване. Погасила свет. Говорю: “Будет грустно - ложись рядом! И знаешь, все-таки под утро он загрустил…”

Одна подруга рассказывает другой, как она познакомилась с мужчиной. Пригласила к себе в гости. “Такой порядочный мужик оказался! Даже по шкафам не шарил!”

Своего нового друга она называла просто: “БФ”. Я думал, что это медицинский клей. Оказалось еще проще: просто “бой-френд”…