Дневник Иванова

01.01.01. Интересная дата! Три единицы. Сегодня начальник уволил Машу Береговой из-за того, что она пролила горячий гий между ног вице-президенту якорской) компании. Сегодня вышел с работы, чтобы перекусить в МакДоуэлсе и увидел, как  грузовик сбил маленького ребенка. Презабавный случай! Я наблюдал, как его мозги разбросало по асфальту. Его мамаша так хохотала, что пришлось вызвать скорую, чтобы ее успокоить. Потом пришли из бюро и, разогнав веселящуюся толпу, сожгли останки мальчугана. После МакДауэлса вернулся на работу и рассказал своим про мальчугана. Начальник нас разогнал, хотя сам похихикивал. После работы пришел домой к жене. Съел жареной батунки с котлетами. Выпил моего любимого «Грэнского» и улегся спать.
02.01.01. (неразборчивый почерк). Проспал!! Проспал работу! Меня начальник убьет. Расскажет про меня, засранца, людям  из бюро, а те меня направят по назначению. Эти строки пишу в такси. Блин… (разборчивый почерк) Мне повезло! Начальник не заходя на работу уехал в Шлемское посольство. Я договорился с вицем, что он не расскажет про меня. Весь день пахал как проклятый. Начальник приехал злой и завалил всех работой. Даже поесть как следует не удалось – в МакДауэлсе был взрыв и всю еду разнесло по округе… рай для нищих. Приехал домой усталый, наорал на жену, отчего очень веселились дети и лег спать даже не почистив зубы.
03.01.01. Сегодня начальник сказал, что будем работать без выходных. Ну надо, так надо…
04.01.01. Из Лолни  новости – Наши разбили очередную лоленскую группировку под Грозным.  Наших умерло всего 349, а лоленцев 48, остальные 19 были сначала кастрированы, затем им отрезали руки, уши, ноги, выкололи глаз и посадили на урюпетский  кол, после чего они, спустя некоторое время, издохли. Начальник чуть не упал со стула от смеха, когда смотрел, как им отрезали конечности. Даже записал на видео, как те корячились на колу. Надо будет у него одолжить, детям показать.
14.01.01. Начальник сказал, что работать будем по 18 часов в сутки, а остальное время играть в гольф, чтобы поддерживать тонус. Для этого он арендовал специальное поле под Болмой, до которого ехать от работы 40 минут.
15.01.01     Работать, работать и работать! Из газеты прочел – сегодня поймали и предали медленной смерти последнего выродка из рода христиан. Этого смерда поймали люди из бюро, когда тот пытался «направить на путь истинный» колхозников из колхоза «Зорька». Люди из Бюро подоспели во время и негодяя поймали. В целях безопасности были расстреляны все колхозники, имевшие контакт с врагом.
16.01.01 (неразборчивый почерк) Работать, работать… Прочел сегодня, что Ларьменов, герой социалистического труда, перевыполнил план по переработке мяса на 300%! Молодец, товарищ! Но это все, на что мне хватило сил, по сему, заканчиваю эти бумагомаранья.
17.01.01 Начальник приказал убрать в автобусе, в котором мы едем на гольф, все сиденья, чтобы рабочие не спали, а думали над проблемами.
18.01.01 Умер Брендюков. Голубкина стошнило на начальника, за что его посадили на 15 лет в колонию строго режима.
19.01.01      Умерла Баранкина.
20.01.01 Умер Канаров.
21.01.01 Я упал в обморок в автобусе. Пол оказался электрическим и я долго трясся… зато повеселил сотрудников. 
22.01.01 Умер Горин. Начальник хоть и долго смеялся, над его смешно-застывшим трупом, но решил перейти на прежний режим, дабы избежать расходов на вызов людей из бюро. К тому же Зюркина на встрече с якорскими представителями начала пускать слюни и бросаться жеваным хлебным мякишем в стены и самих якорцев. Сильному Прокову понравилась эта идея и он начал дергать якорцев за усы, начальник решил заступиться за побледневших якорцев, за что получил по морде. Естественно, что ни Прокова,  ни Зюркиной в живых уже нет. Начальник вызвал людей из бюро и они сожгли взбесившихся.
23.01.01 Уже 2-ое тысячелетие ведутся споры о судьбе тела Пенина. По-прежнему продолжаются споры в правительстве. Либералы за то, чтобы тело Пенина сжечь, консерваторы, за то, чтобы оставить. Теперь в дело вступили историки, которые утверждают, что тело Пенина представляет собой исторический интерес, как тело доисторического человека средней, тоталитарной эпохи. Но и тут историки поделились на три блока или, так сказать, лагеря. Одни утверждают, что Пенина трогать нельзя, чтобы люди видели каким был человек 2000 лет назад, другие говорят, что Пенину надо отрезать руки, ноги и уши, но оставить голову и туловище, т.к. из-за него в стране возник экономический кризис. Третьи требуют, а таких большинство, переодеть Пенина в клоунский наряд, как великого юмориста, и пришить к щеке порядковый номер, в знак благодарности за великую деморализацию человеческого общества. Думаю, что все эти дебаты, как всегда, закончатся ничем, а Пенин так и будет лежать у себя в мавзолее и пролежит там до тех пор, пока не рассыпется окончательно. Сегодня ночью первый раз за восемь дней поспал. Жена, правда, лезла с поцелуями, но я ей дал по морде так, что щека у нее распухла и посинела. 
24.01.01 Утром проснулся в отличном состоянии и пошел на работу. Приехал за 20 минут до начала рабочего дня, за что начальник меня похвалил и бросил мне косточку, которую я ему тут же принес в зубах. Он меня еще раз похвалил, я радостно завизжал. После мы говорили о всех прелестях тоталитаризма и решили собрать деньги на памятник неизвестному тоталитаристу, который выставим у входа в наше здание. Неизвестный тоталитарист должен будет стоять на трибуне, держать ладонь у глаз, как бы вглядываясь в великое тоталитаристическое будущее. Одет он в костюм моды прошлого века, с галстуком, развивающимся на ветру. На постаменте мемориальная надпись: «Памятник Неизвестному Тоталитаристу, поставлен работниками ПромХимГорМашХоза, как дань уважения этому тяжелому делу – просвещению и становлению тоталитаризма. Ура, товарищи!».
25.01.01. В этот, самый знаменательный день в моей жизни, случилось великое!!! Я даже не знаю, как описать такое счастье. Расскажу все по порядку.  Сегодня наш президент совершал осмотр людей на Синей площади и я решил пойти туда. Перед выходом президента, нас окружили люди из бюро с дубинками и отколошматили нас по всяким чувствительным местам. Когда мы начали корчась кататься по брусчатке площади, стукаясь друг об друга разными членами, вышел сам президент. Он взошел на трибуну и стал махать нам рукой и смеяться глядя на нас. О, я бы отдал всю жизнь, чтобы увидеть его и его смех еще раз! Я побежал к его трибуне, но мне преградили путь люди из бюро. Он, увидав это показал людям из бюро знак стоп ладонью, спустился и дал мне по морде ногой, потом по ребрам, ребрам, ребрам и между ног, затем снова по моей морде, потом по коленке, где что-то хрустнуло и, в довершение всего,
долбанул по спине. После этого Он снова взошел на трибуну и стал снова махать рукой нам, массе. Я был счастлив! Люди смотрели на меня с завистью. Моему примеру решили последовать и другие смельчаки, но их отпихнули, а Он за них не заступился. Какое счастье было идти по улице и видеть, как люди узнают тебя. Один сын сказал маме: «Ой, смотри, это идет этот, которого Он побил! Везет же ему. Когда я вырасту, я буду таким же, как он. Товарищ дяденька, можно автограф?». Меня показывали по телевизору, обо мне говорили по радио! Я был счастлив. Жена… в общем, что говорить? Я счастлив! Писать больше не могу, сломанные
пальцы болят.
05.02.01. Долго не писал, т.к. были сломаны пальцы после встречи с Ним. За эти несколько       
дней случилось многое. Я, как я уже говорил, стал знаменитостью. На работе начальник сделал меня его заместителем, а потом мы с ним поменялись должностями, т.к. он не мог быть начальником, перед таким человеком как я.
На улицах на меня показывали пальцами, брали автографы. Якорцы попросили меня избить их и даже дали одного добровольца, чтобы я его зарезал. Что я с радостью сделал. Сейчас сижу в новой квартире напротив президентского дворца и пью горячий бирюльский гий.
06.02.01. Что за ерунда??? С утра, ни свет, ни заря, пришли люди из бюро и забрали меня в    тюрьму. Я им говорю, что меня знает президент и что это ошибка. Они говорят, что им Он Сам приказал меня арестовать. Я спрашиваю за что, они отвечают, за то что ставишь себя выше обычного человека. Я задумался. А ведь и правильно! Пусть меня расстреляют! Я пошел наперекор великой идее тоталитаризма и я должен быть наказан за это, воистину, злодеяние.


- Пусть меня расстреляют!, - крикнул Иван, входя в помещение суда, - Я, как настоящий враг народа, пошел наперекор великой идее тоталитаризма, возомнив себя выше простого гражданина! Я - поганая крыса, мерзкий таракан, блоха! Я не достоин даже тех денег, которые будут потрачены на пулю, для моего тела. По этому, я перечислил на счет бюро все свое состояние. Прошу вас, товарищи! Расстреляйте! Покажите, что нельзя поступать так, как поступил я, бесчеловечная скотина.
- Расстрелять.
- Спасибо вам, товарищи! Спасибо… Товарищи…, - Ивана вели внутрь. Его голос доносился все тише и тише из толщи темных коридоров.