Как объелся композитор

        Так уж повелось, что каждый космонавт обязательно хранит в кармашке или каком другом помещении организма малюсенькую вещицу. Это может быть надувной шарик, пробка от бутылки, или даже заводной бегемотик. Называется вещица «шняжкой» и предназначается в основном для отпугивания кровожадных инопланетян, стремящихся завоевать мировое господство любой ценой. Как показали маркетинговые исследования, эти монструозные монстры вовсе не обожают, а даже и просто не переносят такие штуковины. Вблизи шняжки безжалостно аннигилирует всякое космогоническое перемещение, включая разумные формы жизни. Поэтому инопланетяне превращаются в полосатые пульсары и мгновенно исчезают за границами Солнечной системы.

        Однако, космонавты и сами не прочь завоевать мировое господство, и давно бы уже это случилось, если бы мудрые президенты и генеральные секретари вовремя не запускали бы их в открытый космос. Космонавты это очень любят и запускаются с удовольствием, забывая про все свои гнусные планы. Попав в космос, они сперва разгоняют всех пришельцев, а потом хвастаются друг перед другом, у кого шняжка лучше. В конце концов их всех уносит солнечный ветер.

        За космонавтами всё время наблюдает академик Батарейкин. Когда последний покоритель космоса исчезает из поля зрения Самого Большого Телескопа, учёный звонит по телефону в милицию и велит прислать новых. Дежурному офицеру уже надоели постоянные звонки Батарейкина, и он сошёл с ума. Надев маску поросёнка Нуф-Нуфа, милиционер выбежал на улицу и покусал Константина Фомича, шедшего в магазин за банкою пивасика. Константин Фомич оказался вовсе не Константин Фомич, а пришелец Пупс, который узнал, что у академика Батарейкина кончились космонавты и прискакал завоёвывать мировое господство.

        Блюститель порядка, конечно, отравился, и об этом написали газеты и журналы, которые читают патриотически настроенные обыватели. Не желая влачить своё существование под гнётом инопланетного диктатора, они начали безжалостную травлю, в результате которой уже к вечеру планета была полностью очищена от Константинов Фомичей. Попутно были также уничтожены несколько попавшихся под горячую руку Петров Петровичей, две Ларисы Борисовны и один король Нидерландов. Газеты и журналы написали, что бояться больше нечего, и все разошлись по домам.

        Абсолютно не доверяя жёлтой прессе, агроном Тоомас Пынь посетил сельпо и приобрёл себе шняжку в виде клоунского носа на резинке. Удачная покупка совершенно вывела труженика села из состояния дивергентности психических субпроцессов. Напялив поролоновый нос, он некоторое время бегал вокруг сельсовета, после чего заперся в комбайне и издавал оттуда звуки. Случайно проезжая мимо, их услышал один знаменитый композитор, записал на пластинку и продал, выдавая за свои песенки. Получив много денег, он купил гамбургер размером с письменный стол, съел его и заболел.

        Это видели пришельцы, смеялись, но никому не сказали.