Оля. Ru Анальная оргия для жертвы Ислама Москва слезам не верит
на пыльную траву присев,
узрел стройнейшую из дев,
чей зов мне скрасил бы досуг...
(Вл. Орлов "Аптекарь")
...И что даст тебе знать, что такое крутизна? (Коран, 90:12)
Я позвал на помощь, и нам лишь с большим трудом удалось привести его в чувство. Очнувшись, он что-то неразборчиво забормотал. Тогда мы пустили ему кровь и уложили его в постель. На другое утро он совсем оправился – то есть телесно. О его рассудке я, конечно, промолчу. С этого дня я старательно избегал его, как посоветовал мне капитан, который, видимо, вполне разделял мое мнение о его помешательстве, но настоятельно просил меня никому на пакетботе ничего об этом не говорить.
(Эдгар По "Продолговатый ящик")
Поэт – Пушкин.
Часть лица – нос.
Фрукт – яблоко.
Пидор – гнойный.
1.
Приехал мужчинка в первопрестольную по делам фирмы. Фирма у него была так себе – ларек у трамвайной остановки, но городок, откуда он приехал, был поганенький, только одной трамвайной линией и славный, а значит, слыл мужчинка среди аборигенов маленьким олигархом. Делов в столице у него было всего ничего – попробовать возвратить назад на склад воняющие селедкой и каким-то клопомором просроченные "сникерсы", купленные из-за провинциальной жадности по дешевке крупным оптом две недели назад, а также отдохнуть от жены: тупой, жирной, некрасивой и фригидной клуши.
Оптовики долго разговаривать не стали, записали только его домашний адрес и позвонили какому-то Исламу. Минут через семь появился откуда-то плотный низенький небритый кавказец с белыми глазами, крепко взял мужчинку за рукав, увел в подворотню, достал волыну и попытался поковырять ею у мужчинки в носу, повторяя какие-то страшные слова, чаще всего: "Понял... сука... понял... сука... понял... сука..." Получая в глаз, в нос, под дых, в челюсть и в ухо, мужчинка, как путный, в ответ тоже пытался ботать по фене: "Ислам... в натуре... Ислам... да нет... я же... нет... да я... в натуре не... Ислам... бля буду... Ислам... никогда... всё... бля буду... никому... Ислам... в натуре... спасибо... Ислам... я понимаю... бля буду... в натуре... Ислам... никогда... все... да... спасибо... Ислам..."
Закончив свои дела, уже в гостиничном номере, рассматривая припухшее жало и прижигая ссадины одеколоном, мужчинка пришел в себя и порадовался, что его не убили, не покалечили, бумажник у него не отобрали, а значит, он относительно легко отделался. Затем он откупорил поллитру и начал мечтать о том, как наймет для расправы над Исламом двух знакомых хануриков, недавно освободившихся по амнистии, частенько подрабатывавших у него качестве грузчиков... Потом наедет на оптовиков... Шульберт и Фашист будут по его указанию пытать паяльником коммерческого директора-жида, а тот будет визжать, сучить ногами, просить о пощаде и плакать... Гнида!..
Настроение повысилось. Рожа болела меньше. Анестезия действовала. В ход пошла вторая поллитра. Близился вечер. Бумажник жег ляжку. Испытанное малоприятное приключение требовалось выбить позитивным клином... Рука сама потянулась к записной книжке. Там были записаны контактные телефоны "девочек"... Их ему перед поездкой подогнал сосед-гаишник, который недавно на "спонсорские взносы" прикупил компьютер и теперь целыми ночами занимался виртуальным сексом в Интернете... Кому же позвонить? "VIP", "Мусульманка", "Лаура", "Ольга"... Сосед особенно рекомендовал Ольгу. Вроде бы идет на все извращения и не чурается даже анального секса. Пусть будет Ольга...
2.
..."Ольга, Оль-га, Оля, О-ля, Олька, Олечка, как хорошо, что ты не Олег, у меня продавец – Олег, представь – ты Олег, а у тебя дочка – ОлеГОВНА. Ха-ха-ха..."
Уже совсем пьяненький мужчинка шептал, как бредил... Он целовал проститутку в ухо, залезал ей под короткую юбку, водил ей пятерней по мускулистой ляжке... Что-то было не так... Но что? Он уже не мог сообразить... Мысли разбегались, лицо Ольги расплывалось...
Мужчинке вдруг стало жалко себя. Он стал всхлипывать:
– Олечка!.. Хорошая... Она не такая как ты... Она свинья... У меня же крутая фирма... Я крутой... Меня все уважают... А она... Она... свинья... Всё!.. Развод!.. Слушай!.. Оля, выходи за меня!.. Выйдешь?!.. Я знаешь кто?!.. У меня же погремуха – Олигарх!.. Слышала?.. То-то... Только никому!.. Что?!.. Абрамыч твой сдулся давно! А вот меня все боятся... Ко мне все обращаются... Я человек очень серьезный... Только никому... У меня есть люди... с автоматами... два, нет, три гранатомета есть... у меня фирма... у-у-у... джипы, четыре квартиры, филиал пробиваю в Штатах, яхта крейсерская на Плещеевом озере – раритет... у меня банк свой... не скажу... секрет... я могу любого грохнуть... приедет братва и всё... депутаты все куплены... менты на подсосе... все мне чехлят... я тебе помогу... бабки – говно... всё решаемо... ты меня просто еще не знаешь... у меня Фашист... там бригада... у Шульберта еще одна бригада... я сам криминальный авторитет, только никому... я ведь сидел... за разбой и за убийство... я же зверь... знаешь?.. мы купили всех... остальных предупредили по-хорошему... вышел через полгода, нет через полтора года... прокурор, сука, теперь на меня работает, в ларьке... Олег зовут... говорил?.. да... я же рэкет... бабки – говно... у тебя машина есть?.. я тебе завтра машину... я крутой!!!.. я одного крутого черного сегодня завалил... Ислама... не слышала?.. где тебе... только никому!!!.. теперь война... передел... мы на одну крутую фирму наехали, а они крышу вызвали... пришлось их всех зажмурить... чисто конкретно... только никому... я сейчас на дно залег... а тебе я доверяю... выходи за меня!!! выйдешь?.. точно?.. ура!.. брудершафт!.. а поцелуй?.. во-от!!! между первой и второй промежуток небольшой, ха-ха-ха!.. А ты Олечка – молодец, пьешь как настоящий мужик, ха-ха-ха! Еще? Наливай! Ла-ла-лай! Потанцуем?..
Мужчинка уже плохо стоял на ногах, но упорно изображал ламбаду со своей рослой подругой. Вдруг, что-то пришло ему в голову.
Он посадил проститутку на кровать, сам встал перед ней на колени и с вожделением начал гладить ее ноги, целовать икры, затем приподнял ее правую ногу, поцеловал лодыжку, снял туфельку-лодочку, оказавшуюся под стать высокой Ольге довольно большого размера. Девушка поощрительно улыбнулась.
Мужчинка потянулся за бутылкой портвейна, налил бокал Ольге, наполнил довольно-таки разношенного вида туфлю остальным содержимым бутылки, торжественно поднял туфлю, будто держал в руке турий рог, потом церемонно выпил темно-красную жидкость и, не вставая, преподнес туфлю девушке.
Ольга туфлю приняла. Рассмеялась зловеще, с силой размахнулась, звонко ударила мужчинку туфлей по щеке и назидательно заявила: "Так было всегда, дружок! И всегда так будет!" – надела туфлю и победительницей отправилась в душ. – "Когда я вернусь, пупсик, ты уже должен быть в постельке! Голенький!.. Мр-мяу!!!"
3.
Уже почти совсем ничего не соображающий мужчинка, как зомби разделся догола, залез в постель и жадно закурил. Голова шла кругом, глаза слипались, пепел падал мимо пепельницы... Потом пришел какой-то голый мужик в женских туфлях. Лег рядом, обнял, схватил за яйца, перевернул на живот, залез сверху...
Последнее, что он смог услышать, были слова этого мужика, сказанные низким, артикулированным, будто бы все время чему-то удивленным ольгиным голосом:
– Дружок, ты устал, дружок, я тебе помогу, дружок, сначала я тебя трахну, дружок, а потом уж ты меня... Только аккуратненько... А то у меня там вокруг ануса мозоль нагноилась... Это меня еще на День конституции человек сорок хором отодрали! Не снимая колготок! Как сидорову козу, блять! И где?! В администрации президента! Прямо на Старой площади! Пидарасы!!! Тоже заказали меня по Интернету... Слушай, кто нами правит?!!.. Если бы я Коржакова раньше прочитал – разве бы я подписался к этим пидарасам ехать?!.. А меня ведь мальчишки из нашего сетевого сообщества предупреждали... Ладно, дружок... Ты, короче, дружок, когда твоя очередь будет, тихонечко коросту у меня там поднимешь ноготком, ладно? Или уж я сам. А там, дружок, по гною, как по маслу пойдет... Ну, ладно, хватит болтать... Мр-мяу, пупс-и-ик!!!
Уже с утра мужчинке было ясно, что сегодня не его день; однако ему и в голову не могло прийти, насколько это не его день!.. Анальный ольгин турдефорс в финале динамично развивающейся оргии оказался явным перебором для расстроенной и не знакомой с фрейдистскими отмычками примитивной провинциальной психики... Сознание мужчинки, как перегорающая лампочка, еще раз слабенько брызнуло во все стороны какой-то прихотливой серебристо-желтой больной искрой… Оно даже глумливо выхватило на мгновение такие податливые и непатриотические закоулки в его бугристой голове, что дедушка Фрейд наверняка потер бы влажные ладошки... Но тут же, словно смутившись, его сознание милосердно оставило его. И сам он, уступая и отступая по всему фронту, уже окончательно и бесповоротно растворился в бездушно-равнодушной, воронкообразной, мерно чавкающей, как эскалатор в метро, все собой заполняющей густой пагубной черноте...
***
...А за окном уже зарождался новый день.
Солнце, как ему и положено, уже сияло золотом Макенны на фаллообразных куполах храмов и в обращенных на восток оконных стеклах верхних этажей серых высотных зданий.
Дворники в гулкой тишине дворов размеренными движениями мётел очищали вверенную территорию от вчерашнего мусора.
Вдалеке громыхали первые трамваи.
Ознобисто позевывая и поеживаясь от утренней свежести, хмуро и бестолково-недоверчиво озираясь, уже на пути к метро растерянно и с нарастающей тревогой ощущая воспаляющимися можжечками всепроникающую радиацию неведомых и невидимых агрессивных столичных аттрактантов, поминутно и беспокойно ощупывая глубоко запрятанные тугие лопатники, из поездов дальнего следования и пригородных электричек на перроны московских вокзалов суетливо высыпали все новые и новые людишки, лукаво называемые здесь "гостями столицы"...
Свидетельство о публикации №201020800009