Прыткий заяц с зеленым горошком

Прыткий заяц с зеленым горошком

Неожиданно в начале февраля Витьку Андрейченко из Москвы пришло приглашение. Ни куда-нибудь: на классную передачу "Сам себе режиссер". "Твоя самодеятельность?" - вызвав к себе Ваньку, старшего сына, растерянно-сердито наехал на него отец. "А шо, пап? Ты ж такой крутой сюжет снял! Да тебе там равных не будет! Вот увидишь: обязательно обломится тебе видеокамера!". В итоге Андрейченко-старший выяснил, что Ванька без спроса отослал в Москву видеокассету, на которой Витек перед новым годом, одолжив у Сереги Гриценко камеру, записал один сюжетец. Витек посчитал тот сюжетец неудавшимся и закинул кассету куда-то в сервант. И вдруг - Москва!


...В телестудии шел просмотр. На экране в полумраке какой-то комнаты трясся, как от озноба, холодильник. Вдруг распахнулась дверца, и из морозильной камеры сиганул... здоровенный заяц. В этот же момент с обеих сторон ударили яркие струи света. Камера, будто от испуга, металась то влево, то вправо, выхватывая из темноты каких-то людей с перекошенными от злости физиономиями. Один из них размахивал ацетиленовой горелкой, другой - пожарным багром. Комментатор, подражая голосу Папанова, просипел: "Ну, заяц, погоди!". Витьку аплодировали прямо как по телевизору, все зрители улыбались, а одна худая с длинными ногами даже подмигнула ему.  Лысенков, ведущий "Сам себе режиссера", пожал Витьку руку и объявил, что тот стал победителем в совершенно новой номинации "Сам себе Хичкок". Потом обложил Витька подарками:  видеокассетами с записями своей передачи, майкой и бейсбольной шапочкой с логотипом "Карбюратора на Белопольской", шоколадным набором "Тропик Рака", фарфоровым светильником из очень модного, как было сказано, салона "Будьмо!" и, наконец... А вот от камеры Андрейченко неожиданно наотрез отказался: "Да не то я хотел снять, ребята!".

Разумеется, никто Витька и слушать не стал, но ему все же удалось перенести свои оправдания из телестудии в одну из телекафешек. Выслушать его смилостивился лет сорока седоватый еврей с приветливыми глазами (Витьку даже показалось, что он его уже где-то видел). Он не побрезговал сумской водкой, которую Витек предусмотрительно прихватил из дома. Еврей накрошил в рюмку с водкой черной икры и, слушая сбивчивые откровения украинца, лениво выуживал икринки кончиком кофейной ложечки.

А Витек все распалялся: "...Это все заяц меня надоумил. За месяц до нового года пошел я с двумя приятелями на охоту: зарплату не платят, семья без мяса сидит, вот и решил зайчатиной разжиться - зайцев много развелось в наших местах. Идем, значит... Глядь - метрах в 20 впереди нас небольшая дыра в снегу. Через такие дыры заяц дышит, когда в снег зарывается. И тут я решил подшутить над серым. Подкрался к дыре с подветренной стороны, распахнул ватник и жду. А друзья обошли дыру и, топая и улюлюкая, приблизились к ней. Долго куролесить не пришлось: заяц как сиганет ракетой - да прямо мне на грудь, а я - раз - и запахнул ватник. Заяц, бедный, и присмирел в темноте. Дома за серого, конечно, все горой стали: и дети, и даже жена. Пришлось кенаря Филю временно выселить из клеточной "пагоды" и туда косого на постой определить. И тут мой старший, Ванька, ему 13, совсем сбил меня с толку. "Давай, - говорит, - па, повтори свой охотничий трюк и сними его на видео. А потом отошлем в "Сам себе режиссер". "Как же я его повторю? - спрашиваю. - Мне что, опять с зайцем в поле ехать? Или предлагаешь домой снега натаскать?". "Нет. Лучше побольше искусственного льда заморозь. Пусть заяц будто из ледяной засады выпрыгнет, а ты его в этот момент и снимешь!". Вот такой дельный совет дал мне сын. И я сдуру послушал его. Наморозил льда и в своем холодильнике, и у соседа Лешки Барсука. Целый мешок льда, представляешь?! Выхватил косого из клетки, Ванька на зайца лед высыпает, жена уже камеру подает, которую я у Сереги Гриценко одолжил. Я за камеру скорей хватаюсь... а серый и не шелохнется под грудой льда. Может, околел, думаю, или в андерсеновского Кая превратился? Склонился над грудой, а заяц, за долю секунды разметав ледяную кучу, хлоп - и мне на грудь. Я равновесие не удержал и вместе с камерой и зайцем повалился на спину.

И тут у меня прямо какой-то азарт появился: не успокоюсь, думаю, до тех пор, пока зайца не сниму на видео. И так я на зайца разозлился, что решил на него облавную охоту устроить.

Да, но прежде скажу, какую я фишку придумал: зачем, думаю, зверя в лед прятать, когда можно сразу в холодильник засунуть. Там все равно шаром покати. Так и сделал. А он, паршивец, сидит в холодильнике и ни гу-гу. Вот тогда об облавной охоте подумал. "Ленка, Ванька! - прошу жену и сына. - Постучите по холодильнику с разных сторон - заяц выскочит, и я его сниму на лету!". А Ленка пальцем у виска покрутила: "Я тебе сейчас по голове постучу - может, хоть тогда вернешься к реальной жизни!". Ладно, думаю, все равно устрою облавную охоту, и вы в ней сыграете главную роль. Когда жена собиралась на работу, а Ванька в школу, вытащил у них тихонько ключи от квартиры. Они ушли, а я записку в дверь: "Прощайте, ухожу навсегда - снимать зайцев и других лесных животных" - и заперся изнутри. Думаю, через 3 часа вернутся (тогда было 31 декабря, короткий день), записку прочтут, начнут в дверь колотить, биться, чтобы ее высадить. Короче, создадут мне нужный шум, заяц испугается, прыгнет из холодильника - тут я его и сниму!.. Но я не учел одну вещь: двери-то у нас бронированные!.."

При этих словах еврей как-то сразу оживился и перестал выуживать икринки кофейной ложечкой:

- Постой, как бронированные? Зачем они тебе? Ты что - мафиози?

- Да нет. Я мясник. А двери в счет зарплаты взял: мои старые совсем прохудились.

- А бронированные-то зачем?

- Да других не было. Эти ведь тоже за колбасу выменяли. По бартеру. Но ты слушай, что было дальше.

...Через 3 часа вернулись мои, постучали в дверь, потоптались. Потом, слышу, Ленка кричит: "Витька, доберусь до тебя - сниму шкуру с тебя и с зайца!". А я думаю: записку ты что ли не читала! Сам же жду не дождусь, когда начнут в дверь ломиться. А они - раз - и пропали. На целый час. Потом, слышу, шорох какой-то появился за дверью, голоса, шипение, будто кобру на мою дверь натравили. И вдруг запахло чем-то гадким. Пластиком паленым каким-то. Дым стал просачиваться в квартиру. И тут только до меня дошло: е-мое, у нас же двери бронированные. Ленка, видать, спецов вызвала, они дверь ацетиленовой горелкой режут. Вот это учудил, думаю про себя. И скорей включать холодильник - он до этого момента выключенным стоял: жаль было зайца морозить. Теперь нужно было спешить, пока ребята в двери дырку не сделают. А потом во мне, ха-ха. Холодильник у нас гудит и дрожит, как танк. Ни один заяц такого долго не выдержит. Я камеру приготовил, нацелил ее на холодильник. Внезапно пошли спецэффекты: из-под двери повалил густой  и вонючий дым, стали раздаваться крики. Вдобавок минут через 10 какие-то хулиганы разбили окно в комнате и стали ломом крушить бронежалюзи...

- У тебя еще и бронежалюзи?! Ну, знаешь! - почему-то возмутился еврей и залпом выпил водку с разведенной в ней черной икрой.

- Да успокойся ты: их тоже на колбасу поменяли. Зато дальше что было!..

...Потом я узнал, что соседи, испугавшись дыма, вызвали пожарников. А те, забравшись по лестнице, начали с улицы крушить багром бронежалюзи... Холодильник тем временем входил в раж, трясся так, будто он больной с 40-градусной температурой. И заяц вот-вот должен был выскочить. Я предвкушал этот миг, приготовив не только камеру, но и... блюдо с зеленым горошком. Представь, здоровый живой заяц выпрыгивает из холодильника и плюхается прямо в зеленый горошек! Ну чем не Коперфильд? И тот момент настал: дверца холодильника распахнулась, из морозильника выпрыгнул косой... Но прежде чем он плюхнулся на блюдо, в квартиру ворвались сначала те, что резали дверь, а потом, через полсекунды, те, что крушили жалюзи. Ну будто сговорились!

Но я, понимаешь, не был готов к этому. Поэтому повернул камеру сначала в сторону двери и снял сперва разъяренную жену с ватагой пьяных спецов, а потом - в сторону окна, где через дыру в бронежалюзях проникали в дом лихие пожарники. И... и... пропустил красивейший момент, когда заяц тяжело плюхнулся на блюдо и поднял брызги зеленого горошка. Это было что-то!.

- Да ты, парень, эстет: любишь красивую кухню! - молвил в заключение Макаревич, которым оказался тот седоватый 40-летний еврей. - Водки еще хочешь?


... Домой Витек вернулся счастливым и пьяным (всю ночь и полдня до отхода поезда пропили вместе с Макаром), без видеокамеры, зато в фартуке с надписью "Смак" и с новым австрийским миксером.


январь 1999 г.