Сбежавшая невеста

Сбежавшая невеста
История нашего с ним знакомства начиналась довольно банально и предсказуемо ( как впрочем и проистекала). Просто однажды мне вдруг стало недостаточно, что Интернет служил мне лишь пассивным информативным источником и доставлял немногочисленную электронную почту. Мне безудержно захотелось чего – то еще… ( душа ждала чего – нибудь…если честнее – кого – нибудь!) … мысли остановились на виртуальной романтике, а стрелка мышки – на красочном баннере, гласившем «Знакомства». И дальше было все как полагается: по – необыкновению длинная анкета, фотографии, вопросы о хобби и интересах, о всяческих размеров ( начиная от длинны волос и заканчивая длинной ног!)… А на утро… Нет, лучше не вспоминать: мой бедный почтовый ящик просто разрывался на части; казалось, что еще не одно письмо находится где – то в ожидании, потому что как только я удаляла одно – приходило взамен новое. И вот так напротяжении недели – полторы. И что только не писали, какие вещи только не предлагали, хотя что мне об этом рассказывать – думаю, каждый из вас по крайней мере уж раз опробовал подобное на себе ( именно: один раз! Больше не выдержишь!). Таким обраом, по истечении нескольких недель, путем самого строго отбора остались самые – самые. Знаете, никогда не предполагала, что придется вот так…как в магазине мужчин выбирать. Тут уж лозунг: «На каждый товар свой покупатель найдется», как нельзя лучше подходит.
Реальная встреча меня мало интересовала и практически не входила в мои планы, но тем не менее, шестью месяцами спустя я все – таки поддалась его бесконечным уговорам… и согласилась. Согласилась на встречу, так называемое – свидание ( слово – то какое… громкое!). Волновалась ли я?! Нет, что вы… Я спокойна абсолютно, еще более того – равнодушна, ни эмоций, ни желаний, - ничего; что – то смахивает на обыкновенное снисхождение или одолжение ( и что на меня напало?! Так я  впечатлительная и ранимая…).
Что потом?! Потом все напоминало искусственных манекенов из неудачного кино: красиво, все насыщено и все «черезчур», блестит, переливается… и… твердое на ощупь, никаких внутренностей, никакой души… Маму мою сразу покорила «шикарная» иномарка под окном и бесконечные «слащавые» букеты роз, которые дольше трех – четырех дней не стояли, потому что их место занимали вновь прибывшие, иного сорта ( но подобного содержания!). Любви с первого взглада не произошло, как не произошло ее и со второго и с третьего, и никогда вообще… Зато «конфетно – букетная» стадия буквально преобразилась: на зеркале появился внушающий флакон с теалетной водой самого модного запаха, на моих бедрах как нельзя лучше устроились брючки (что – то там из новейших тенденций!), а на кровати поселился ослепительной белизны медведь, которого впоследствии я назвала «Тучкой» ( объявив, что папы у него не будет!). Как нельзя лучше сюда вписались дорогие рестораны и укромные столики, заставленные всякими вегетарианскими вкусностями и свечами; а вечерами – мягкие кресла затемненных кинотеатров… Все так же обыденно ( соверешенно не романтично!) прозвучало его предложение прогуляться в выходные по Милану ( ну так… с легкой руки… типа… без проблем!), почувствовать аромат итальянских улочек, насладиться друг другом ( о ком это он , интересно?!). Нет, что вы, не подумайте: комнаты были разные, и кровати с одеялами соответсвенно тоже ( мне еще не настало время платить!). Так прошел месяц. Да – да, всего лишь месяц, и тут просто градом посыпалось то, чего я так долго ждала, а именно: всякого рода предложения, признания, недовольства и т.д. Если кто – то еще не понял: меня целенаправленно покупали все это время… умышленно! А теперь настало время доставить «товар» домой. Он начал в очень заманчивой форме, в  радужных красках расписывать совместную жизнь, будущих детей ( они непременно должны были родиться следущим летом, так он решил!). Но подводное течение выплескивалось наружу: за его словами тут и там проскакивали тени от грязных кастрюль, тени задвижек на «золотой клетке», … наигранные улыбки и нелюбимый человек…
Никаких ссор и бесполезных разговоров, все произошло очень быстро … все также никаких особых эфмоций и чувств , я все также спокойна и уравновешенна ( удав, одним словом!). Днем спустя на свет появилось «милое и симпотишное» письмо – от – воторо – поворот, которое благодаря все тому же незаменимому Интернету и нашло своего адресата. А было оно следующим ( так и хочется сказать: простите за грубость, за неблагодарность ( ему это все равно было влегкую, как сам выражался «без проблем»!), но по – другому,  боялась, не поймет):
“ <…> …думаю, наступил тот самый момент, когда надо поставить точку на всем происходящем. <…> Ни в коем случае не хочу оправдываться и выдумывать что – то. …просто не бывает так, … я никогда не верила в любовь с первого взгляда. Я могу долго присматриваться к человеку, лишь спустя несколько месяцев ближе познакомиться, и уже тем более не говорить о чувтсвах, пока сама не созрею. Да у меня такой характер, но , к сожалению, когда мне говорят, что надо делать, как говорить, - у меня это вызывает абсолютно негативную реакцию, обратную: я начинаю делать наперекор, и вряд ли уступлю. Я считаю, что это слишком искусственно, когда под давление мужчины девушке приходится говорить то или иное. Ты просишь меня признаться в вещах, в которых я совершенно не уверена. <…> Всегда негативно относилась к ребятам, которые считают , что девчонку можно купить, когда они готовы полмира положить к ее ногам. Может быть с другими бы это и прошло, и другие на это и  повелись, на красивые слова и подарки, - но не я!!! Никогда! <…> Я слишком независимая, слишком самостоятельная, я не считаю нужным прислушиваться к чужому мнению ( именно чужому!!!); По всем вопросам я меня своя точка зрения, которая есть и никто не вправе ее пытаться изменить! Если я хочу, я крашусь, если я хочу – я не ем, хочу – всю ночь провожу в клубе, или весь вечер болтаю по телефону… <…> у меня есть цель, есть мечта, и я не откажусь от нее, даже ради такого человека, как ты . Мной невозможно управлять, давить… я не та девчокна, над которой можно с легкостью доминировать. Понимаешь… любой парнишка, с которым я наравных, которого я чувствую, который нежно относиться и готов ухаживать не один месяц, чтобы просто поцеловать… - вызывает большую симпатию…  и пусть он не может обеспечить семью пока, пусть он еще зеленый, пусть «он добегать до меня не будет» (как ты однажды сказал) (это даже трогательно , по – моему), но … там искренние чувства, там взаимное уважение, там желание видеться день и ночь, … Мы все еще молодые, руки и ноги есть, голова тоже работает, все остальное приложится, будем работать и тоже постепенно все будет. Не вижу смысла жить вместе с тобой?! Я часто об этом думала – скука, как мне кажется, смертная! Мне так хорошо с родителями, … они меня любят, они никогда меня не бросят, они обеспечивают меня и не упрекают за это, они ни в чем меня не ограничивают, они не ревнуют, если я иду гулять с кем –то другим, не запрещают общаться с тем людьми, которые мне интересны, со всеми моими подружками  и друзьями. А у тебя? Что? …постоянные заботы и хлопоты, надо готовить и стирать, надо ждать тебя с работы, и наигранно улыбаться, и к тому же отчитываться за все свои шаги ( это вообще исключено!)… я не представляю, чтобы мне сказали, что я не могу целый день провести с подругой, болтая ни о чем, или в клубе, танцуя сколько мне влезет, занимаясь собой,  как то бассейн или шейпинг ( это просто например, как самые распространенные пороки) … Это моя жизнь и мне решать, что делать, а что нет. Да еще и про показы забыть… Да ради чего? Чего ты мне можешь дать взамен всем этим вещам?! Ничего… Будешь, все также незаметно диктовать свои принципы и правила, давя на меня…
<…> Надеюсь, мы больше никогда не увидимся». … тут не было ни любви, ни уважения, ни искренности, ни понимания,.. я жила сама в себе… благо - невозможно заразиться ни меркантильностью ни пофигизмом .
Ну так вот… мы действительно больше не виделись, о чем я совершенно не жалею; но тем не менее, он все так и не оставляет попытки, лелеет надежды на встречу, присылает письма и вызывает на общение по аське, просит и каждый раз говорит, что скучает…
А я?! Я с детства читала книжки, читала много и все ждала и ждала того, одного единственного, который приплывет под аллыми парусам. Меня никогда не могли по настоящему увлечь богатенькие дяденьки и новоявленные бизнесмены, готовые в единый миг положить к твоим ногам пол мира. Каждый раз я чувствовала, что они относятся ко мне, как к красивому неодушевленному объекту, лишенному своих принципов и точки зрения. Возможно, я и ошибаюсь, но я не усматривала ни дольки искренности, реального уважения и тому подобных проявлений «вечных ценностей». Мне хотелось, чтобы они видели во мне прежде всего человечка, наделенного своими интересами, со своей душой, внутренним миром, своими ( отличными от них!) мыслями… но увы!.. 
Я снова и снова ловила себя на мысли, что мне они не нужны, не нужны их деньги, ухаживания и цветы, их комплименты и красивые подарки, не нужны их планы на Новый год и поедки в Милан…
Я хочу быть с НИМ, с моим малышом, трогательным и слегка инфантильным, милым и обаятельным… Я скучаю без НЕГО… Именно без него… Но это уже совершенно другая история!..