Жопа лошадь паровоз Жора Фомин

(разговор с сыном)

... - Мама, а скажи, бывают такие люди пидорасы или врут? - спросил у мамы воскресным утром Гера.
- Ну во-первых, это очень плохое слово и его нельзя говорить, во-вторых где ты его слышал и кто это еще пидорас? Может ты думаешь что папа твой пидорас? - мама отложила в сторону шитье и испытующе заглянула сыну в глаза - Если твой папа где-то там у мужиков *** пососал это еще не значит что он обязательно пидорас. Запомни пожалуйста. И еще... Папа у нас хороший и командир. Что у него на плечах?
- Мышцы?
- Да нет, вот тут, на плечах... По... Что?
- По?..
- По... Го...
- ...Ны. Погоны.
- Правильно. Погоны. Он капитан милиции.
- А милиция пидорасов?
- Да. Милиция у нас пидорасов. И у них задания... Учения. Папу один раз на учениях ранило, а он все равно под перекрестным огнем  противника  сосал ***  полковнику Шляфману. И тут же его ****и враги, но он выдержал и не сдавался. 
- Так это же на учениях понарошку... И ебут и все такое...
- Ну это как сказать. А вот один раз они поехали на задание... С дядей Леней, Виталика папой... И там их тоже поймали и сказали что всех кто милиционер будут ****ь. Это уже не понарошку.
- И что?
- Ну отьебали их бандиты и спрашивают про военную милицейскую тайну, а они - молчат. Тогда главный бандит позвал еще бандитов и снова их ****и про страшную милицейскую тайну.
- А они?
- Они... Они как настоящие герои, как дядя Солженицын, терпели-терпели и рассказали про страшную милицейскую тайну. Так бандиты  и узнали эту тайну и перестали их ****ь.
- А папа?
- А папе дали награду, потому что он герой... А ты у нас, значит, сын героя... - мама взъерошила непослушные волосы Геры - Герка, Герка - дуралей, хоть и сын героя...
- Ну, мама... - притворно обиделся Гера - Кто как обзывается, тот так и называется... И Витька говорил что мой папа пидорас...
- Да... И герой. Героический пидорас.
- Ага, героический... А зачем он тогда у  этих... У армянов арбузников все *** пересосал?
- Ну, это может задание у него такое... Героические пидорасы нередко и у армянов сосут и еще... У остальной части населения...
- А Витька говорил что наш папа у его папы тоже сосал. И ***, говорит, сосал и под хуём...
- Ну, а как же тренироваться? Вот ты сам подумай, папе надо тренироваться?
- Наверное...
- Вот, наверное... А если его поймают опять, а он  как начнет у них *** сосать, а они тут и растеряются и о****енеют и о****енеют, а тут раз - опергруппа и раз - всех в тюрьму, понял?
Ты, вот тоже, Герочкин, собрался в милицию служить, а вот *** ты сосать умеешь?
- А и умею... Вот давай ***, вот давай... Я тебе пососу, увидишь...
- Ага, какой хитренький. Где  я тебе *** возьму?
- А слепим из говна. Там дедушкино же говно в синей банке? Где инструменты?
- Нет, нет... Хватит. И так уже все говно на *** перелепили...
- Ну один разик... Ну мама...
- Не ной. Дедушка срал-срал, срал-срал, срал и вот на тебе... Внук ***в налепил...
- А у нас в школе есть мальчик и у него фамилия Писькин...
- Не выдумывай, Гера,
- Ну правда Писькин. В четвертом «А»... У него папа собачинный ебарь.
- То есть, ты хотел сказать собачий. Собачий ебарь, который  собак ****?
- Да, это если собак,  тогда ебарь собачий, а если собачек? Маленьких если собачек?
- Ну... - задумалась мама - Может быть тогда - собачачий? А ? Ебарь собачачий?
- Может быть... А может быть - собачечный. Или - собачковый... Или...
- Да ну тебя, Герка. Вечно что-то выдумываешь... Про ****у выдумал, про жопулошадьпаравоза...
- Жопалошадьпаравоз по правде бывает. Она просто *** как опасная и её все фашисты боялись. Мы по истории проходили и дедушка рассказывал. Когда под Сталинградом все немцы раз, а дядя Сталин с дядей Микояном им хуяк - и жопалошадьпаравоз... А немцы тогда сразу пошли в плен.
- Ну ладно, жопалошадьпаравоз, а про ****у? Про ****у выдумал? Про дыру ****ьноволосатую?
- Ну про ****у выдумал... Но хорошо же бы... Чтоб *** применять не по назначению, а в ****у...
- А зачем? Ну? Зачем?
- А чтоб как-будто... Чтоб говно срать или чтоб дети рожались...
- Из ****ы?
- Из ****ы... А почему нет? Пусть как будто из ****ы... И никакого вегетативного размножения.
- Да нет, это ***ня. Это надо переделывать все... А дедушка и так заебался.
- А на день рождения? Я попрошусь чтоб все поперехуярил и чтоб люди из ****ы...
- А велосипед? Ты хотел велосипед?
- *** с ним, с велосипедом... Я хочу наоборот - чтоб все люди из ****ы и чтоб сначала.
- Все, надоел Герка... А историю?  Опять переучивать придется...
- Ну и переучу... А хули? Она же повторяется...
- Не всегда... Раньше, например, когда *** был у одного еврея Лермонтова, он был кто -
*** был и слоноеб, а теперь он санитаром, ****ец , да? А если через ****у?  Он же может появиться как... Как... Э-ээ.
- Он будет поэтом, мама... Великим, мама, поэтом. Я это вижу... - над головой Геры сверкнул разряд, раздался гром и запахло озоном...
- ...Вот и у тебя появилась СИЛА... Великая и ужасная сила объёба... Пойду, деда обрадую - мама  улыбнулась краем рта - по алебастровой шеке её - хрустальной каплей -  скользнула слеза...